beautiful ones

好像我再也不应该思绪绵绵地写这种东西了，话题来自一个帖子：

毕业了，失业失恋却同时到来怎么办？

他能写下这么多，说明他已经冷静很多了吧。

看到他写的，觉得很虚，因为我还小。

起初我同情他，一个大男人这样已经不是丢面子的问题了，而是双重的打击让他内心受着双重的煎熬。

我相信只要他不自杀，没神经衰弱，在这么多熟悉的抑或素不相识的朋友的鼓励下会很快摆脱这种痛苦吧。

可是，看着回复我心里忽然有一种不平。

回复里很多出现了这句话：女人算什么，丢了一个可以再找。

我知道这是聊以自慰的话了，可是为什么当男孩子从原地爬起带着心酸的微笑说这种话时会像一个男子汉一般让别人打心眼里替他高兴，而女孩子即使不说这种“没心没肺”的话，她含着泪的坚定会让他人更加悲伤。

不喜欢看到男孩子为了一个女孩子哭鼻子，没出息，可我更不想看到女孩子最无助地宣泄，总是在阳光明媚的日子里女孩子的心里淅淅沥沥地下雨，下的无声，柔了心也碎了心。

这样的女孩子也许总会后悔自己的脑子当时缺根筋吧，然而自己宁可充当一个小骗子的角色，骗自己也骗他人，不轻易吐露，还可能被其他人鄙视。

现在，我要替她们鸣不平了！！

自大狂们，女孩子认认真真对待自己的感情，这种认真也许谁也理解不了。

女孩子哭过也会很坚强呢，不会像男孩子随便说一句“哪里都找的到”。

女孩子却也总是自欺欺人呢，终于记不起那隔着毛玻璃的回忆是怎么样了，也不知道自己问的为什么是不是有了答案了，最后的结果一定是“我不恨他，我祝福他”。

女孩子其实很乐观的，你看，不是在明媚的阳光里啜泣吗，其实就隔着一层窗户而已了，外面就是好天气了。

…………

谁都不可以鄙视和批判的，时间解决的东西远比我们想像的多的多。

我也不知道从什么时候起爱写这种“消极”的了，其实并不是消极啊，只是看似消极罢了，没看出来有一股力量和豁然吗？呵呵。

 

附上帖子原文吧，有些长，以往看到这种题目都会很不屑的忽略的，哪里知道今天仔细看了引发了我这么多的牢骚：

 

先写一段吧，事情太多太杂，脑子很乱。

 

能坐下来写这个贴子，证明我已经冷静一点了，昨天晚上还在发疯来着，从头开始写，尽量让大家了解一下，呵呵。

和我的同学比起来，我的年龄有点大，因为我以前念过大学，后来觉得理工科不适合我就跑回去重新考试，志愿没填好，只能进了现在这个二类大学读广告，我后来才知道，其实学什么都差不多。

进了一个新的学校，我决心改变以往颓废的生活，稍微注意点形象，没想到大一还是挂了几科，不过也没怎么放在心上，后来到了大二挂得少了，和班上的人接触也多了，基本同学也都认识我了。

其实，我以前并不想认识陌生人，我的班又大，大二的时候合并成了一个班，90多号人，好多女生我现在都不能把名字和相貌对起来。因为我不想再颓废下去，班上组织活动才跟着去，这才认识了大部分同学。

大二下的时候，我才认识我的女友，还是她先找的我，起因可能是我在新生舞会上抽风吧！上过大学的都知道新生舞会是个什么东西，我没多大兴趣，对交谊舞也没兴趣，但是还是去了，等到舞会开始放街舞舞曲的时候我实在憋不住才跳了一段，即兴的，场子里就我一个人在跳，所有人都在看，可能就是那个时候她才记住我的吧。

她是我们班上的文艺委员，平时经常要出点什么节目，于是拉我去帮忙，那时候我其实挺烦得，但是一个班的又不好驳面子，一来二去就熟了，后来很自然的就走到一起了。

女友长得一般，身材也一般，但是很招人疼，回想起来跟她在一起的时候其实很幸福，当时却不觉得，身在福中不知福吧！我还记得元旦游园的时候我让她象小孩一样坐在我的肩上，收获羡慕的目光无数，超多女生当场发彪也要坐在男友肩上，那个时候真的很开心。

大二的时候我就想，再这样过下去这第二次上大学又跟第一次一样了，就准备找点积极的事情做。正好同寝室的兄弟说有个中广协的比赛，问我参不参加，我几乎没考虑就答应了。

那时是我第一次做广告策划，超级幼稚的东西，居然混了个入围奖，做完以后我就发现做策划这个东西还真是适合我，倒不是因为拿了奖，是真心喜欢。

基本情况介绍的差不多了......

 

刚刚看了两个贴子，第一个是抱怨没工作，这个事情因人而异，第二个是“痛，入骨髓”，楼主的经历和我惊人的相似，眼泪当时就掉下来了，我的纪念日是10月13日，分手和楼主是一天，楼主还比我多一年，而我，还没有拿到毕业证的时候就不得不面对这样的事情。

我写不出来他那样的文字，也许是因为我们的爱情本来就很平凡，也许是因为我伤心的根本写不出来。

接着说吧。

后来我离开了那个小组，感觉不太好反正。我自己和别人一起组了个策划组，其中就有我女友，后来的时间我们做了很多案子，除了金犊的那次以外，成绩都非常不错，去年还拿到了全国大赛的一等奖，我以制作组长，带着一帮同学赢得这么多比赛真的很自豪，我女朋友也很，怎么说呢，崇拜我吧。那时候有点自大，因为我们毕业以后大部分都是要做这个的，在全国比赛里面出类拔萃给了我很大的信心，而且我又拿到了奖学金，可以说，能力和学习两方面都证明了我自己。我们就常常憧憬毕业以后的生活，找工作，结婚，生孩子什么的。

大四实习我去了上海一家公司，老总挺有名，刚去的时候我也觉得很开心，以为工作不错。我女友先在家乡找了一段时间工作没结果，于是回到学校准备论文。我当时通过一个朋友给她找了一份上海的实习工作，薪水一般，我们通电话的时候她有点犹豫，我想，社会是很残酷的，就跟她打了很多预防针，最后她要我决定她来不来上海，因为我们学校4月份要返校，当时也就剩一个月了，而且她也下定决心的样子，我想想了，就让她别来了。

如果我当时让她来，也许就不会发生这么多事情了。

过了几天她跟我说想去广州看看，有同学可以照顾，我想出去看看肯定是必要的，就答应了，没想到她一去广州，我就很难联系到她了，本来么，找工作很忙，我也可以理解，但是我就是不放心她一个人，而且她也在电话里开始说外面的世界很复杂，两个人在一起又牵绊什么的。

那天我们在qq里争执了一下，起因什么我都忘了，她甩下一句明天她回学校就下了，我一下子就有点慌，转身就找了老板说要辞职，马上就去定了车票。

我比她晚两天到达，还没回学校我就花掉了一半的实习补贴买了一束花打算给她一个惊喜，以前钱少买不起，觉得挺对不起她的，回学校等了一天，晚上她才从招聘会回来，我们见了面，很开心，但是我总觉得她没有以前那么热情了，也许是太累了吧，我当时想。

 

接下来我就在学校陪着她，去招聘会啦，网投啦什么的，可是中意的很少，回复的就根本没有了，我们都有点郁闷。平平淡淡的过了几天，有一天下小雨，我们晚上从外面逛街回来，快送她到寝室的时候她却突然跟我说要分手。

她当时是哭着说的，还是那些话，两个人有牵绊什么的，又说她不放心她母亲，她母亲身体不好，所以她想尽量找个离家近的地方工作好照顾她，我当时知道她是不愿意和我分开的，就没答应，那个晚上不了了之，最后整出来个分开发展，两年以后我去接她。

谁都知道这是在骗人的，两年以后我们会怎样谁会知道？

虽然我当时没说什么，只是在哄她，但是回来以后我真的很生气，一半是因为我觉得她一点都不看好我们以后的发展，一半是她这么轻易的就说出分手，后来的几天就没什么好脸色，直到送她回到他的家乡。

送走她以后，我想她的频率开始飙升，但是就是不愿意主动联系她，后来我们又在qq上聊了一次，她还是在说那些，我当时火就上来了，说了一些不经过大脑的话。

第二天我就后悔了，一个女生刚接触社会怕这怕那是很正常的事情，我就写了一封很长的电子邮件像她道歉，她只是跟我说，她不会回到对她说那样的话的人身边。

忽然一下我就觉得我真的要失去她了，这个时候我才发现我根本就没想过我们会分手，我连续的发电子邮件道歉，劝她回头，但是没有效果，我想可能是时间的原因，过几天就会好，也就没敢太骚扰她，突然有一天我收到他的电子邮件和qq留言，虽然没说什么，但是我真的很开心，我想她可能有一点点想回头的意思了，赶紧在qq上留言。

没想到，就在我留言的那天晚上，她上线了跟我说她现在找到了一份工作，还有个男的在追她，她觉得现在的生活很好，还劝我要努力找工作什么的。

我懵了，跟她说了很多，一遍又一遍的得到她一定要跟我分手的话，直到我寝室断电。

 

这一次，她真的跟我说不爱了

18号那天我彻底失眠了，怎样都睡不着，熬到6点忍不住跟她打了个电话，我一直在发抖，可是她却一直说要我找工作什么的，连我要她最后一次和我说“我爱你”都不愿意，而且口气很轻松，很坚定，只有在最后挂电话的时候我仿佛听到一点哭音。

可能是我的幻觉吧。

我觉得天都塌了

昨天我喝了一瓶酒，撞在墙上，头上起了一个包，但是完全是麻木的，晚上好不容易迷糊了，睁开眼却全是她的身影。

我现在没有工作，发出去的简历也全没有回音，没有了她，没有了工作，我不知道我还能怎么办。

这样的双重打击，我还是无法承受。

请大家帮帮我吧，帮我想个办法……