豆包的旋转木马游乐场……

问题如上 谁能告诉我？

我现在不开心。很失落...也不明白我这样子到底值不值得，明知道人是为了自己活着，可是有时候却真的会为别人而痛苦的要死..有时我总会想起从前不开心的过往....我的，他的...难受得要死...逼自己不要去想不要去想可大脑却异常的清醒记得我想忘记的事....可能真的是越想忘记反而越忘不掉吧！人活着真得很累，要担心这个担心那个的，开心过后可能没几秒痛苦的事又向你袭来了...不知道流了多少眼泪了...为自己哭，更多的是为他...有时候真想一下子把眼泪流干了算了，泪腺干了眼睛就会瞎了不是吗？瞎了就看不到人的丑陋，看不到内心的肮脏。即使心灵还会感受到，但总想“眼不见为净”……自己的伤心事，来到5D后姐姐们的伤心事,,,让我更难过...本应都是快乐的天使无忧无虑，却偏偏与种种感情扯上了边...

拿我自己来说，虽然还是有不如意，生活上的争执，意见不同的偏执，但我和他可能算是周围部分人中幸福的一对了。友情这东西似乎和我沾不上边，中学的朋友可能是我这辈子最好的朋友了吧，但是因为种种原因不能经常见面，有时候一年见一次。而现在身边的朋友都各有各的心机，你不知道她们什么时候和你是真心什么时候是拐着弯和你说暗话，太累了。相信后换来的是出卖。可能不是大事，不是太严重，但已经把那个人在我心目中美好的形象毁掉了。女孩子，心眼还是太多。我可能也有很多心眼，但不致于做得那么决，我不是把自己夸得多么美好，只想说明一点，周围真的没有我可信任的人...因为亲情，所以我想把眼泪流干瞎了的想法是不现实的了，辛辛苦苦养了我疼了我一辈子的父母，我不能这么对不其他们。我活了19年，于是他们也为了***心了19年。我自认不是个好女儿，据老妈讲小时候的我温顺听话，有时候我一个人在家，给我5个沙包我就可以玩拾子玩上一天，我妈说每次回家给我做饭时都会看到我乖乖的坐在地上或是躺在床上睡觉，她说那时候的我是最听话的了。

而现在，我也慢慢察觉，说得好听点自己就像宠物小精灵里的皮卡丘你惹毛了我我就给你10万伏特让你尝尝烧焦的感觉，说得不好听点，自己就像里面的野生火爆猴，动不动就发神经揍人。我任性，老爸老妈的唠叨是好的我也知道，可还是会嫌他们烦而与他们顶嘴然后气的老妈3天不理我...每次事后马上会后悔，可是错已经出了，挽回也来不及了...而且还早恋阿学习不好啊让他们操心...真得觉得很对不起他们...我们家不是特有钱的那种，想干什么就干什么。父母赚钱都不容易，妈妈还因为职业病而伤了腰，总之脊椎那块是不好了.不能提重东西，不能仰身太久，妈妈这种病应该去开刀，可是她说如果开了刀肯定要在家休养个半拉年的，那工作肯定是做不成了，我妈说我要是没工作了那咱家还怎么过..因为爸爸的身体也不好很好，不能干重活，不能干体力活...也很辛苦..所以工作赚的钱没我妈的多，我妈几乎就是家里的经济来源..爸爸是个老好人，脾气特别好，妈妈怎么和他生气爸爸都是笑脸相迎（当然，一般都是我和我爸做的不好热我妈生气），有时候气急了我也会骂我老爸，可他从来不骂我，就算打了我他一会也就好了然后哄小孩似的说着童谣来哄我，真的是这样的...爸爸妈妈都很不容易，而我却还是不懂事惹他们上火难过...我和老爸都很着急老妈的病，因为我们都觉得越拖治愈的几率越会小一点，因为年纪越大的人动手术后伤口好的越慢...而妈妈却因为我，因为爸爸，因为这个家，苦苦支撑着...

妈妈笑起来最好看了，所以我经常会故意逗她笑，我说吗你笑起来多好看以后别老皱着眉，我妈说家里那么多是需要***心哪能不累啊，一到这个时候我就很心疼……最喜欢的家庭时刻就是晚上一家三口在老爸老妈的卧室看电视，老爸和老妈在床上躺着，我在旁边沙发上做着，看着看着老妈就会故意逗老爸，看他们俩闹感觉特开心。而我也会经常在老爸老妈要睡觉时，突然扑到他们床上，然后趁他们没有防备的时候把他们身上的被子抽走，老爸老妈就突然那么睁开眼看着我装作很生气的样子跟我要被子，我则跑到他们够不到的地方报着被子哈哈大笑，或是和老妈展开一场枕头被子大战~

写着写着成了家庭记录了```今天是老爸的生日，妈妈给老爸买了鞋当礼物，我爸穿上很合适，正准备走几步炫耀的时候我妈突然蹦出来句：现在不准穿，秋天再穿...我爸当场眼直了，看此情老妈噗嗤一笑老爸知道上当于是又上前“报复”我妈，而我钱不够，没给老爸买礼物，说等有钱了在给他补上.....昨天和妈妈看起了以前小时候的照片，一起回忆小时候安静的我，一直到小学开始和男生打仗的我，说我如何从文静的小丑曼变成现在野巴巴的大姑娘。我19了，可妈妈说得对，还有他和一些认识的人都说，我还是个小孩子..我的成熟度可能还不及他，可是我觉得我是时候长大了，为了我爱的人们，也为了这个家。前些日子我奶奶还说别的奶奶说我长大了，再过几个月就能工作了，就可以替我妈分担一点了。我很开心，我可以为这个家做点什么。我决定要努力学好现在的知识，并且改掉我的坏脾气和任性，变会很久以前听话的我。可能过程会漫长，但我会努力。我只想我爱的人开心。

不开心可以到何种程度？

开心又可以到何种程度？

不管开心与否，我是渺小的。我想把自己说的伟大点，就是：我可以为了我爱的人而宁愿放弃原来的我。即使这个“原来的我”和“本质的我”是相同的。

我也想找好朋友倾诉，可是却发现原来自己只认识这么几个人。他说我可能有点“可怜”，因为连个说知心话的朋友都没有，可是他不知道我是因为他才会慢慢的和朋友不常联系，因为我的时间都给了他。而另一方面，我想也是我得防备心太强，小时候的我总是会被同班的女孩子耍,而现在我也不会轻易相信任何人。

我跟他说我想玩许多东西玩具啦旋转木马什么的，他说我是不是童年缺这些东西。我说是，他就笑。可我真的是“缺”，父母为了生计而无法顾全我，我又因从小笨一直被人欺负却不会像老师告状或是想爸爸妈妈求助..可能因为童年的不快乐才会导致我现在表面的假装坚强。我真的希望自己可以比从前都要坚强，因为面对的事情太多了，思绪会混乱。快乐不快了一起涌上头。我觉得自己可能真的是两面人。在人前，我可以和每一个人都相处得很融洽，很快乐的逗大家笑，发挥我的幽默。而我一个人的时候，又会无比冷静，或是郁闷的闷不吭声。我的伤心事我的委屈我的苦全在肚子里，我想向他诉说但却怕把他惹得也不开心，因为以前我不开心他做什么的时候我告诉他他就说我很自私因为我把我的苦说出来后会让他很郁闷。他的郁闷不是因为我难过，而是因为我坏了他的心情。在这里，我不是想责怪他，每个人都有自己的生活方式，我不能逼他接受我的苦，他有他的快乐我不应该把苦加注在他身上……他大男人主义，那我就改变自己，听他的话，作他的乖老婆，可能过一段时间习惯了之后，我也就会和他一样快乐了吧，毕竟已经习惯了，所以我想就没有什么委屈可言了。知足者尝乐，我不应该再要求什么，笑一笑，什么事都会好起来的。

现在有点悲哀的觉得，我好像只能在这里诉说了，现实中没有人愿意听我说这些，愿意的人我想说的时候都不在我身边。谢谢你们，谢谢姐姐们，能开导我。我觉得在5D，都是真实的好人儿，不会有我现实生活中看到得那么多虚伪的所谓朋友。其实我也像敞开心扉去真正的和别人做好朋友，可是那几个人都是假的，在我面前是一套背后有何别人说我怎么怎么着。我不想再这样了，我也不会再去说别人什么了。我活着，开心就好。我想和他在一起，幸福的，一直。我想有一份好工作好收入让我妈好好治病让我爸也开一悠闲的玩他的花鸟鱼虫，我想让我爱的人们过上好日子，就这么简单。加油！