我和他的爱情终于结束了。
我们没有选择做朋友，也没有选择做最熟悉的陌生人，而是他选择我做了他妹妹。这样的事实好象太委屈我！
我没有一刻不在告诉自己我是恨他的！刻骨铭心的那种恨！甚至一想到他，心底就莫名的窜上恨的愤火。但，同时我又不想让自己陷在仇恨中，我想说服自己用爱用善良去包容一切，可是他又知不知道这只是我最无奈的选择，只是我解救彼此的办法，而不是那种得过且过，毫无所谓的表现！
如果我选择恨他，我又该怎样释放我的恨？
是打他一顿吗？不，他不会一动不动的站着让我打，更何况他真的一动不动，我想我一定不忍心打。如果我们动起手来，我一定打不过他，受伤的还是我。
是骂他一顿吗？在鄙视他的同时也贬低了自己！
还是我应该去破坏他的家庭，他做了初一，我就做个十五？不，我不忍心，没勇气。那样只能让他更恨我，而我的目的是想让他更爱我！无论我们彼此怎样狠狠的伤了对方，我都不想让仇恨的种子深植于彼此的心灵，那太残忍了。毕竟我们曾经的爱是真挚的。
我该对他的身体报复吗？是的，我想过，不仅一次，我想让他变成太监！告诉他这就是背叛与花心的结果。不，还是没有下定决心实施。一是不会，二是不敢，三还是不忍。不是说爱他就应该让他幸福吗？
在假设了所有的报复行动都不可行后，我同意做他的妹妹。
其实也有两种表现形式，一种是用亲情表现，一种是用嘲笑与仇恨表现。如果我真的用“亲情”这种感情面对他，他会不会认为我已痊愈？会不会更加变本加厉的伤害我？而心理却没有一丁点愧疚？不，这不是我的目的，我可以心甘情愿的将所有的仇恨化为乌有是在他仍对我有歉意，认为无法弥补的前提下。就像我可以选择做他的情人，是在他只爱我一个人的条件下。如果我用嘲笑与仇恨这种感情来面对他，在他失意，受挫时，就该嘲笑，幸灾乐祸。。。不，我想我仍做不到，在我肆意嘲笑他的背后一定也有一颗心疼的心在滴血。
所以我很茫然，无论我怎样选择我都会受伤！
我想我应该默默的走开，带着对他的爱，对他的恨，对他的鄙视，对他的祝福悄悄地静匿于他的世界。无论今后的他是幸福的，还是幸庆的，还是后悔的，我都应该勇敢的走出这将我份羁一年多廉价的爱情！
每每想到我们这一年里还算是惊天地，泣鬼神的爱竟都抵不上他花几十天认识的一个女人深，心碎的就无法愈合。或许，是我的爱让他太沉重，爱的太深而没有给彼此留够“自我”的空间，当他终于忍无可忍时，只能寻找一份轻松的爱来取代！我宁愿这样理解，心才会有粘合的可能！不然叫我怎么活？
他告诉我：真正喜欢的是她，对我只有那么一丁点，少到可以忽略不计！
他告诉我：对她是爱，对我是性爱！
他告诉我：她是他事业成功背后的那个女人！
我该怎么坚强振作？我做错了什么？为什么要对我如此残忍？
我始终不愿承认我爱上的是这样一个人渣！
还是我做女人太过于失败？
翻着手记，记录最多的就就是他，有暗恋时的苦涩，有相恋时的幸福，有吵架时的愤恨，有分而又和和而又分的痛,有
真正分离时的悲伤。。。过去相濡以沫的点点滴滴都放肆的讥笑着如今的我，他，还有这可悲的感情！ 或许从哪摔摔倒就
要从哪站起，我还选择做他的妹妹吧！不再把“妹妹”的表现形式划分的那样深刻，也不再让自己受伤！我要等着，等着着
次征服他，等着他清晰明了的发现没 有人比我更爱他，也没有人比我更包容他，然后再真正的离去，只留下悔
恨，伤心的他自哀！那样才是对他的残忍，对吗？
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