我因为想到一句喜欢的话，所以想写一小段自己热爱的文字。
我所从事的工作是无休止的抚慰自己和热爱自己，我把自己看做神一样，以大光辉普照内心。
我热爱记录自己的喜恶，以我的笔触和情调。
我曾经因为着迷于一部电影的名字而对世界充满希望，它淡雅的叙述顺溜的口感，它让人温暖。
我热衷于摘录与誊抄，在每一本笔记本上，用铅笔描述，因为怕日子久了，厌恶代替了喜爱。
我喜好钻研内心，以极大的热忱，因为熟知，所以猜忌，猜忌有一半是因为恐惧伤口。
我惯于遗忘事物以及人，这种遗忘，很大程度上是因为羞耻。
我的QQ总有人被拉黑，好友人数固定保持在29个人。
我有极大的内心隐疾，精于对言语设置城府，又经常悔恨不及。
我有很多热爱的人，同时也有很多我讨厌的人，我讨厌的人，很多是因为感觉上的厌恶，一小部分是因为人性。
我通常知道自己喜欢的男子形象，是一个40多岁的高龄男子，脸庞沟壑纵生，心性沉稳，热爱黄酒，讨厌抽烟。
我有很多时候都在规划自己的人生，目前只想拜佛。
我曾经希望自己能在19岁生日前谈一次恋爱，后来发现不可能，因为认真是我的秉性。
我想过和很多人说我爱你，但这句话，我只对我的老师说过，震耳欲聋的呐喊。
我到现在没真正喜欢过一个人，没有初恋，所以觉得忠建很伟大。
我讨厌整天无所事事待在家里发脾气的男人，讨厌男人被女人欺负。
我喜欢和理解自己的人说话，可是讨厌别人看穿自己，现在的朋友很多都不理解我。
我胡乱发脾气的时候，唯一一忍再忍的人是父亲，而也因为这样，我讨厌他。
我讨厌所有对我好的人，我不会良心不安，我理所当然。
我奢望在上海有一间属于自己的小阁楼，形状好似一个三棱柱，我把它刷成紫色，挂紫色窗帘。
我习惯了安慰别人，而把别人安慰自己的话当成是笑话。
我在城市行走，最经常呆的地方是书店，碟店，银行。
我曾经讨厌双方的游戏，竞争我不喜欢，现在我热衷于玩很多这样的游戏。
我长大后第一次坐上自己心爱的摩天轮，我在吃汉堡，味道比我想象的要好。
我知道自己并不是很讨厌玩游乐园里那些惊险的游戏，只是习惯了表示自己的排斥。
我体贴所有人的内心，从一开始是因为关心，到现在就有点卖弄的嫌疑。
我不喜欢夏天，但是喜欢有萤火虫的夏天，在大姨家的荷花池旁，曾经有很多这样的虫子，现在一干二净。
我喜欢独处，这不仅仅是想一个人待着，更多是指想一个人生活。
我会对自己看不透的人深感热爱，但是时间一长，又感到他们故弄玄虚。
我喜欢地铁，第一次是因为几米，第二次是因为梁朝伟，到现在的第三次是因为城市。
我以前热爱荷兰，想在荷兰定居，不是因为风车，只是因为荷兰的名字很顺口。
我到现在都一直希望完成的宿愿是和自己心爱的人同沉威尼斯。
我心直口快，这的确是事实，但很多时候，我宁愿让别人糊涂的相信。
我确确实实是个完美主义者，这已经是个不争的事实了，我也没有办法，虽然我讨厌自己这样。
我害怕接触陌生的东西，大抵是因为我猜测自己会和他们不融洽。
我原来很可爱的热爱过所有的长辈，现在，有很多人都不能象爷爷一样弥久，也许以死亡的名义的取胜。
我不敢奢望我的母亲会对我说，女儿，你做你爱做的事吧。
我现在很不习惯关心别人，有时候会有生理反应。
我一直以来的希望是做个优雅的人，这种优雅不是气质或者行为，它仅代表一种生活姿态。
我想我是个贪于平静，而本身又躁动的人。
我热爱自己，那么多没说！

我因为想到一句喜欢的话，所以想写一小段自己热爱的文字。
我所从事的工作是无休止的抚慰自己和热爱自己，我把自己看做神一样，以大光辉普照内心。
我热爱记录自己的喜恶，以我的笔触和情调。
我曾经因为着迷于一部电影的名字而对世界充满希望，它淡雅的叙述顺溜的口感，它让人温暖。
我热衷于摘录与誊抄，在每一本笔记本上，用铅笔描述，因为怕日子久了，厌恶代替了喜爱。
我喜好钻研内心，以极大的热忱，因为熟知，所以猜忌，猜忌有一半是因为恐惧伤口。
我惯于遗忘事物以及人，这种遗忘，很大程度上是因为羞耻。
我的QQ总有人被拉黑，好友人数固定保持在29个人。
我有极大的内心隐疾，精于对言语设置城府，又经常悔恨不及。
我有很多热爱的人，同时也有很多我讨厌的人，我讨厌的人，很多是因为感觉上的厌恶，一小部分是因为人性。
我通常知道自己喜欢的男子形象，是一个40多岁的高龄男子，脸庞沟壑纵生，心性沉稳，热爱黄酒，讨厌抽烟。
我有很多时候都在规划自己的人生，目前只想拜佛。
我曾经希望自己能在19岁生日前谈一次恋爱，后来发现不可能，因为认真是我的秉性。
我想过和很多人说我爱你，但这句话，我只对我的老师说过，震耳欲聋的呐喊。
我到现在没真正喜欢过一个人，没有初恋，所以觉得忠建很伟大。
我讨厌整天无所事事待在家里发脾气的男人，讨厌男人被女人欺负。
我喜欢和理解自己的人说话，可是讨厌别人看穿自己，现在的朋友很多都不理解我。
我胡乱发脾气的时候，唯一一忍再忍的人是父亲，而也因为这样，我讨厌他。
我讨厌所有对我好的人，我不会良心不安，我理所当然。
我奢望在上海有一间属于自己的小阁楼，形状好似一个三棱柱，我把它刷成紫色，挂紫色窗帘。
我习惯了安慰别人，而把别人安慰自己的话当成是笑话。
我在城市行走，最经常呆的地方是书店，碟店，银行。
我曾经讨厌双方的游戏，竞争我不喜欢，现在我热衷于玩很多这样的游戏。
我长大后第一次坐上自己心爱的摩天轮，我在吃汉堡，味道比我想象的要好。
我知道自己并不是很讨厌玩游乐园里那些惊险的游戏，只是习惯了表示自己的排斥。
我体贴所有人的内心，从一开始是因为关心，到现在就有点卖弄的嫌疑。
我不喜欢夏天，但是喜欢有萤火虫的夏天，在大姨家的荷花池旁，曾经有很多这样的虫子，现在一干二净。
我喜欢独处，这不仅仅是想一个人待着，更多是指想一个人生活。
我会对自己看不透的人深感热爱，但是时间一长，又感到他们故弄玄虚。
我喜欢地铁，第一次是因为几米，第二次是因为梁朝伟，到现在的第三次是因为城市。
我以前热爱荷兰，想在荷兰定居，不是因为风车，只是因为荷兰的名字很顺口。
我到现在都一直希望完成的宿愿是和自己心爱的人同沉威尼斯。
我心直口快，这的确是事实，但很多时候，我宁愿让别人糊涂的相信。
我确确实实是个完美主义者，这已经是个不争的事实了，我也没有办法，虽然我讨厌自己这样。
我害怕接触陌生的东西，大抵是因为我猜测自己会和他们不融洽。
我原来很可爱的热爱过所有的长辈，现在，有很多人都不能象爷爷一样弥久，也许以死亡的名义的取胜。
我不敢奢望我的母亲会对我说，女儿，你做你爱做的事吧。
我现在很不习惯关心别人，有时候会有生理反应。
我一直以来的希望是做个优雅的人，这种优雅不是气质或者行为，它仅代表一种生活姿态。
我想我是个贪于平静，而本身又躁动的人。
我热爱自己，那么多没说！