天才学生


　　"分分分，学生的命根；考考考，老师的法宝。"这两句话是从什么时候兴的俺不知道，不过俺活的这二三十年，学生们一直都是伴随着这两句话茁壮成长起来的。其实还是挺怀念那些考试作弊的年代———那些偷偷往大腿上贴的纸条，那些偷偷刻在桌子上的答案，真的凝固了太多美好的时光，让俺们这些半老不老的老东西着实感叹一把。

　　伴随上述两句"纲要"的，是这样两句话，叫做"宁可胡答，不能不答",类似的语句还有"宁可胡写，不能不写"，这都是老师们年年讲，月月讲，日日讲的大道理。因为考试的分数实在太重要，胡写还有可能得个一两分，空着就铁定一分也拿不着了。说实话，我一点都不认为这像传道授业的老师应该说的话。于是学生们私底下留传的话就被篡改成"宁可胡抄，不能不抄"，这是什么？这是学生的幽默，也是学生的机智。我认为。

　　我记得一位职高的朋友给我讲：上学时有一次考试巨难，开考不久，班上一位大侠便交了白卷，头也不回地走了出去。此时，另一位大侠站起来，一甩头发，说："英雄不寂寞！"也走到讲台，放下白卷，昂然而去。立刻，四个考场之中，交白卷者风起云涌，所有的老师都不知所措。

　　这一番话，听得俺这个在普通高中里天天为分数拼命的四眼儿热血澎湃，心向往之。但俺们这些以高考为生的苦命人是打死也不敢这么干的。

　　流水的兵，铁打的营，学校年年有，学生代代同，考试依然很重要，谁能不见红（成绩单上不及格科目的分数历来是红色）？下面记录的是一代或者说两代人（痛哭流涕地认为自己已经老了）在学生生活，也就是考试生活中的搞笑经历，这些笑声伴着我们———一个又一个为考试而生的个体，走过了一年又一年的路。轻松点说，你可以认为它是纯搞笑；沉重点说，你可以说它是黑色幽默。

　　就这样了，往下看吧。

　　语文考试。默写，上句是"玉不琢，不成器"，要求补后句。一强人答道：朋友妻, 不客气。第二天家长就被叫到学校了。

　　考试有一题为：葡萄美酒夜光杯，要求接下句。一同学写道："金钱美女一大堆。"（徐德亮点评：这是一个没有什么品味的年头，葡萄美酒那鲜血般的色泽，早已经被满街的大俗美女广告取代；夜光杯之玲珑剔透，再也照不出醉卧沙场的壮别激荡之情；琵琶倚马长弹，又哪见男儿热血；只落得网上铺天盖地的愤青言语。孩子啊孩子，金钱美女这一句真说出你的心里话了，不过下次请别说得这么俗。好歹要说"金钱美女把我围"，最起码不像一大堆这么没品啊。）

　　上句：穷则独善其身。一同学默写下句：富则妻妾成群。（徐德亮点评：果然有志向！而且我刚明白，穷则"独善其身"居然是"光棍人生"的意思，PFPF！）

　　一次考试考名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成绣花针。（徐德亮点评：按相声的说法，这算"臭活"了。白居易老先生泉下有知当昏死过去。然而食色性也，佳丽三千，那铁棒不变成针才怪，君不见古来多少真帝王，化作裙下一片灰。皇帝活得够岁数的，还真不多见。一个社会，如果语言文字都贫乏了，那它的文化真将灭失至空无一物。以性这件事为例，现代人还能有"将柳腰款摆，花心轻拆，露滴牡丹开"这种描述么，虽然在当时这种描述已经是很俗且为文人所不齿的了。）

　　语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句"（　），不知转入此中来"，正解应是"常恨春归无觅处"，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了"常恨村姑无觅处"。全班晕…… （徐德亮点评：心中所想，心中所想啊！可见青春期教育多么重要啊。我就奇怪了，怎么生理卫生课老师一讲到关键的时候就囫囵带过呢，唉，人品问题。）

　　地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的"煤都"，鞍山称为"铁都"。某次月考试题：中国的煤都是（ 　），中国的铁都是（ 　）。结果某张试卷上写道：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？

　　高中考题：鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名是（）。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好在放《棒球英豪》这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，，藤野不二雄，藤野内丰，藤野隆史等等，等等，比较绝的有：藤野小绵羊。气得老师在广播里骂我们无知。（徐德亮点评：据我看，国学是很无知，但日本漫画研究得不错，如果是女学生，真该去日本发展。）

　　语文考试，解释"逝世"一词。我答道"去死"（本来想写"死去"），老师大怒……（徐德亮点评：汗……）

　　语文试题：问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。（徐德亮点评：估计他就知道这么一个姓左的名人了……还好没写成佐佐木）

　　一次语文考试，考初唐四杰，一牛人居然填了：东邪西毒，南帝北丐。（徐德亮点评：看书不细，明明是南宋四杰。）

语文考试，填写古诗下句。上句是："待到山花烂漫时"，他居然填："我便奋力把花采。"

　　语文试题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：《哈里·波特》。

　　老师提问："烈士暮年，下句什么？"一同学没听过这句，听成"烈士墓前"了，于是张口就说："黄泉路上"，全班晕倒。（徐德亮点评：其实对得很工整的嘛……）

　　一次考语文，要求写"但愿人长久"的后句，一同学憋了半天，居然憋出来一句"一颗永流传"。天啊……

　　某次语文考试，前句"问君能有几多愁"，要求补后句，原句应是"恰似一江春水向东流"，一同学怎么也记不清楚了，就补了句："恰似一道红叉卷上留"。老师毫不客气地在卷上打了个×，他居然还沾沾自喜地说："这就叫灵感！"

　　语文考试，题目："长江后浪推前浪"，补后句，某学生答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。（徐德亮点评：想不到古大侠的小说《飞刀，又见飞刀》居然在这里派上了用场。）

　　一小学生背诗，前面一句"两个黄鹂鸣翠柳"背得费劲无比，后面一句却很顺，道是："一行白鹭上西天。"全班晕！

　　高一语文摸底试题，"何当共剪西窗烛"，填下句。正确答案是"却话巴山夜雨时"。一同学答："夫妻对坐到天明"。阅卷老师笑晕。

　　上句曰："西塞山前白鹭飞"，一同学憋半天憋不出，于是答："东村河边黑龟爬"！

　　试题："良药苦口利于病"，一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词"啊!"

　　蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（徐德亮点评：巨寒……）

　　忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。

　　"春风吹又生"的前面是什么？对曰：斩草不除根。（徐德亮点评：那几天看武侠小说看多了吧？）

　　刘邦的休养生息政策是什么？对曰：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。（徐德亮点评：徒弟在这里，俺想找个好徒弟很久了！）

　　小学的时候上语文课，老师让学生们用"陈列"造句，某学生居然造出"王奶奶陈列在房间里。"老师大怒……（徐德亮点评：汗死，马王堆出土的那个老太太是不是姓王？）

　　老师宣布说："从下学期开始，我们的各门功课全部都用英语授课。"

　　"不！我们会听不懂的。"一名学生反对说。

　　"不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英文，时间久了自然也就会听懂了。"

　　"可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么呀！"（徐德亮点评：提到英语这件事情我就痛恨"时间久就会听懂"这句话，我从小到大所有的英语老师都和我说过，可是他们所有人说的英语我都一句也没听懂过。我坚信中国如果不推行这种奴隶式的英语教育，一定会多出很多大科学家，大文学家，大教育家，大政治家等等。不过我也坚信中国在五至十年之内，没有能够做出我这样决策的大教育家、大政治家。）

　　初中时，有一次生物课考试，我旁边坐一女生，她把书扔在地上，在老师不注意的时候，用脚趾翻书抄。偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。（徐德亮点评：这样的学生，如果后来没成射击队金牌得主或女足主力，是不是也能让人感叹命运无常，怀才不遇呢？）

　　高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该男生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好放腿上。随即低头继续疾书。全班狂倒。（徐德亮点评：如果有同学看不懂"乱马般悄无声息"这几个字，那就不懂好了，千万不要再去研究了，念书要紧。）

　　我有个同学大学时考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N根针，手脚俱麻木，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

　　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！（徐德亮点评：写上两条的两个兄弟大学是一个班的吗？二楼的是怎么躲过一楼的追杀的？）

　　有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现真的在考试。（徐德亮点评：这个太牛了，不得不赞叹一句。）

　　某男生考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面学生的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……

偶的GF是英语专业，偶是考古专业。有一年系考大学英语，考试竟然临时叫来我的GF监考！偶看到她进来，差点昏倒……偶的e文那是一塌糊涂，我的 GF巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与偶GF同来监考的是一40多岁中年男子，偶不认得，偶GF借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！偶GF还对他巧笑倩兮，便宜那个大叔了！（偶GF是外语系的系花）无奈我太丢份，不会的还是不会。偶GF过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！5分钟后，偶短信息，偶GF发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！我们e文老师狂夸偶班啊！从此，偶GF成为偶系的神……

　　考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我："你们××老师还好吧？"我居然答他："还行。"结果，一个记过。（徐德亮点评：这老师也太善良了，如果是我，当时就问："昨天杀的那个人好吃嘛？"）

　　一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分：因为考试前每人交给监考老师30元。（徐德亮点评：补考费都是这么来的？）

　　两生，挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！

　　考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个寒……还把本来睡得香香的老师给吵醒了。考完后被兄弟们乱扁……

　　中学一次考试，写完还剩20分钟左右，我实在是饿得不行了……（中午去买书了，没顾上吃饭）于是就拿出买好的盒饭……一点点蹭着吃，被监考的那个注意了……就一直注意着我这里———我又越吃越饿……一直低头忙活着———结果老师一直半警告半提醒地说："做小动作的，注意点，注意点……"

　　中学班级里的考试，某家伙在写完以后就开始撕草稿纸来考验监考老师的耐性，在整个悄无声息的考场里"嘶"的一声，一分二，老师猛回头……隔一会儿，又是"嘶"的一声，老师再回头……再"嘶"一声以后交卷了。

　　说说我们的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来（具体多少比例不清楚）。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，是个女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说："好了好了，及格就可以了"。真是寒啊！

　　期中考试，我临窗，哥儿们就在旁边的一张桌子，两个人都在最后一排。窗户没有玻璃了，吹风进来凉飕飕的。考到一半，班主任到办公室拿报纸看，于是开始活动起来。选择，填空……一切都在哥儿们的帮助下顺利通过。还有最后一道几何大题，实在是做不出来哦。哥儿们急得对着我开始讲解。（当初怎么这么傻？不知道叫他抄给我，想必是考晕了）可是他刚刚说到一半，人就愣了，立马低头做试卷。我是那个奇怪哦，突然，从身边破了的窗户里，探进了班主任硕大的头颅！＃￥＃￥％·￥……＊＊％＃￥……＊（#￥%—￥％·！唉，从此以后，任何恐怖片都吓不倒我了。（徐德亮点评：此情此景，如亲临现场啊。）

　　上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……

　　大学考试考社会主义经济建设我不会，监考是个PLMM，但是太严，无法作弊。无奈只好盯着她看！她发现后过来问我，你怎么不做题，看我干什么？我说不着急，然后再盯着她看，她被我看得不好意思了，就走开了。哈哈能抄了！

　　有次期末考，一年轻老师监考，走累了坐我侧前方休息！我前面的同学没注意，转头问道：嘿！哥儿们，这第二题怎么解！老师呆了一下，那人见没有回应，又补了一句：别怕！那SB老师上厕所去了！那一场考试我基本上就没写出什么来，光汗了……（徐德亮点评：可见平时语言美有多么的重要。）

　　大四的时候考最后一科，监考的是本校的研究生，自然是不把他放在眼里，结果考完交卷的时候见他摇着头颇感慨地说：你们都快要毕业了，怎么连作弊都没练好啊。

　　大学时英语巨差无比，大一两次考试皆补考！巨不爽！大二考试前夕苦想一夜，想出一个狠招。我们是按照学生证号码坐座位，事先联络好在我左前方一朋友（英语及格没有问题），每做一道题，停顿一下，把手中的钢笔握在手上，我根据笔尖的位置判断答案，笔尖朝前为A，朝右为B，朝后为C，朝左为D。结果考试一切OK，61分，哈哈，爽！以后每次英语考试都用这招，一直到毕业。不过这招要求目不转睛地盯着朋友的手，要是漏过一道题，就错大了。（徐德亮点评：特等侦察兵也不过如此了吧！谁说这是一个没有英雄的年代，只不过英雄都被扼杀在考场上了！）

　　我们新疆的同学讲给我听的：高考的时候，一个流氓模样的学生走进了自己的考场，抽出一把匕首，"咚"地一声插在桌子上，然后对前排目瞪口呆的学生说："哥儿们，考试的时候让我看看你的卷子！"（徐德亮点评：大哥，偷棵白菜至于吗？）

　　上中学的时候考历史，有一哥儿们忙着低头翻书，老师从背后走过来竟然没察觉，后来可能是老师觉得太过分了，拍拍他的后背，亲切的问："累不？"这哥儿们立刻回答："不累，没看见正忙呢吗？"偶记得当时班里就有凳子倒掉的声音，回想起来都12年了。

　　有一次重修高数，一个人坐两排位子。我一个哥儿们，抄了两张公式，一边抽屉放一张，然后就开始答题。监考的是一个老太太，喜欢在走道上转圈儿。她从后面转上来时，刚好看见我哥儿们抽屉里的小抄，拿走之后还警告了两句，放了我哥儿们一马。正当我哥儿们还在庆幸的时候，老太太从后面又上来了，看见了另一张……我哥儿们最后被记过，那哥儿们后来跟我们说，妈的，我还没看呢，就被抓了两次，冤死啊！

　　冬天，教室暖气不好，一个学生穿大衣，左手戴皮手套，右手答题，考试的时候，戴着手套的左手压住试卷，右手答题，但老师发现他还在作弊，因为他大衣里边在动，实际上他的左手早已经抽出来，用来在大衣下作弊，桌上实际上放的是一只戴手套的假手而已。（徐德亮点评：看来中国戏法从身上变大碗那套东西他也全会啊，人才啊，调杂技团去吧。）


古板老师



　　中国人是讲究师道尊严的，老师似乎就是一副戴着眼镜板着脸的样子。

　　这种游走在有意与无意的严肃滋生了多少笑料啊，在那些青涩的岁月里，成为我们这些淘气学生快乐的重要构件。

　　年复一年，我上学时常常挂在嘴边的老师的搞笑事件渐渐淡忘了；但是最近上网看了看，发现像我这样的淘气学生还不少，真是不少！

　　这些当年的学生把这些搞笑的事情记了这么多年，并广为宣传，肯定没有恶意。其实那些戴着眼镜板着脸的老师们，还是挺让我们怀念的。

　　说真的，真是挺怀念的。

　　一初中老师讲题目喜欢投身其中……"我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……"下面有人说："是饭桶……"全班爆笑……

　　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道："同学们注意！我要变形了！……"（徐德亮点评：如果不是当时《变形金刚》热播估计也不会有那么大的反应。）

　　初中生物老师，一次讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰："你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！"

　　宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。一日逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书："某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……"

　　一次上体育课，老师说："男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……"结果就他没动。（徐德亮点评：爆笑啊！）

　　一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的同学："我擦纸的脸呢?"

　　"线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静候高论，半晌后，)"线段b就是线段a的两半。"（徐德亮点评：晕。）

　　一同学在下面闹，老师说："你给我站到黑板上面去！"（徐德亮点评：高难度啊！）

　　大学政治考试，考前全班央求老师画重点，谁知老师牛眼一瞪："怕什么？随便写！考卷最后是我批！"众狂喜。

　　一化学老师做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而严肃地说："很好，你看出了老师的破腚（绽）。"众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　高数课上，老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？"一哥儿们当时正在走神儿，随口答道："没有蛀牙！"暴汗中！……（徐德亮点评：可见广告对学生的影响。）

　　数学先生，对数学痴心一片，常言"数学是最美的""数学在我心中"，又言："柏拉图学园门口悬一牌，上书'不懂数学者不得入'。"逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰："柏拉图学园门口的牌子你还记得吗？"学生懵懵懂懂，冥思半晌，答之："禁止小商小贩出入。"

　　一次学校开联欢会，大家让班主任老师，一个60多岁的老太太出节目。同学就起哄："老师跳个舞。"一男生叫道："跳个钢管舞。"老师不懂钢管舞的意思，谦虚地说："我老了，不行了，年轻的时候还可以。"大家*#^#&%^$ &#~~*……

　　高中的代数老师："说话不许出声音。"

　　自习课时，教务主任走进来，叫班长："帮我找两个人，我要搬（班）花。"于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩地去找主任，主任说："跟我去教务处，我要搬花……"

　　某教师上课，出一题，曰：我们班有男生25人，女生21人，要从男生中调出几人给女生，男生女生才能同样多？（徐德亮点评：这这这，怎么也不能一样多啊……我们很多题目都是这样出的，只顾公式，毫无道理，就像相声里说的一样：往池里放水，你开排水管干什么！）

　　物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫："上课了！快点回座！"然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。（徐德亮点评：可见当老师有多么辛苦，抽个烟都没时间。）

　　语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问问题，老头问："答案选什么？"对曰："选B。"老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误："对不起老师，刚才看错了，应该选C。"老头面不改色："好，我们来说说这个C吧。"于是又是十分钟……（徐德亮点评：当老师可惜了，该去从政。）

　　高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。

　　化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制二氧化硫，先是一脸严肃地说："这个二氧化硫，它是有毒的。"随即对我们神秘地眨眨眼："我把它放到对门班的后门……"说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口："昨天上课，某老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：'我把它放到对门班的后门去……'"

　　我们高中数学老师最经典。班上后排座的一个女孩在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说："老师过来告诉我一声。"几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说："我不过去。"（徐德亮点评：人分为两种，一种是有趣的人，一种是无趣的人。这位老师大概应该算到有趣的人之内。和有趣的人交往，如春日游园，盛夏戏水，越玩越开心，越发有趣的紧。假如和无趣的人交往，就如秋日扬沙，冬天积冰，日子越久，越觉得厌恶非常。PS：如果你问我说相声的是有趣的人还是无趣的人呢？这个问题我觉得我还没找到答案。）

　　数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生："你说，这一步经不经典？"生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答："经典。"老师大喜："说得好，坐下。"

　　众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚："……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！"


校园男女



　　女孩像花草，女孩像露珠，女孩像朝阳，女孩像宠物……

　　其实女孩最像女孩，除了女孩，什么都不像。

　　尤其是现在的女孩，更像女孩了，像得不能再像。

　　反正俺是这么觉得，现在的女孩的各种表现，已经颠覆了所有以往既定的女孩形象；不过，现在的女孩是我所经历过所有女孩当中最可爱的女孩。

　　谁说我文词不通？拖出去打！受没受过高等教育！

　　在某些方面，女孩永远是站在主动的一方。

　　主要是自从亚当无意间吃了夏娃的豆腐之后，这个人类啊一下儿就变得怪怪的。

　　怪了几千年了，

　　而且还要一直怪下去……

　　女生拒绝男生最拽的一句话。一个男生拼命追求一个女生，这个女生明确告诉他，他们俩不合适，这个女生根本对他没有感觉。可是那个男生还是不放弃，穷追不舍，于是，那个女生非常生气，就对那个男生说："你到底喜欢我什么，我改还不行吗？"

　　我们宿舍某男终于能与本系一位爱慕已久的MM约会了，准备以心爱的动画一部相赠。此MM看着他，若有所悟地坏笑："是不是带黄的……"（徐德亮点评：晕……）

　　偶第一次同GF约会，买了99朵玫瑰去找她，GF看着那一大捧玫瑰，两眼放光，对偶说出了终生难忘的三个字：折现吧!暴寒……（徐德亮点评：有趣的人各有各的有趣，无趣的人都是一样的。不过这个女孩子绝对应该算到有趣的人之列的。）

　　登记一年纪念日，我买花给她，她第一句话竟是："谁送你的?"第二句："你有病呀!"当时差点就离……（徐德亮点评：无言，无言！同感，同感！"谁送你的！"如大雷音狮子吼，摧枯拉朽，战无不胜。"你有病呀！"更是直击其小资本质，虚伪面孔！爱情，不就是那么回事吗。折现吧。）

　　一朋友曾经在情人节的时候收到她男朋友的花，然后说，送避孕药比较现实一点。（徐德亮点评：这是一个慢慢开放的年代，女孩子们开始敢于用性这件事开玩笑，是一个非常可喜的事情。人类的进化发展，总要有一个思想解放的过程，美国如何？不是还迎来过性解放运动？性解放之后，才真正有了事实上的配偶之间的"忠字当头"。不经一事不长一智，经过了，见过了，才知道事情原本应该是这样的。才会更游刃有余地处理自己的生活问题。当然其中会有负面的影响，但我们既有前车之鉴，把握好自己就可以了。男人们，别心疼套套和药的钱啊！）

　　大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷："走！陪我看孕妇装去！"商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥她娘还冤枉哪。

　　有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭。下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现：女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截。哇！激动得我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT。我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好，搞得我浑身是汗啊！（徐德亮点评：给女生从后边拉上裙子拉链而不被察觉这一招俺也想学，既然能拉上不被察觉，自然也能拉开不被察觉了，嘿嘿嘿嘿。）

　　一天晚上，我和我GF坐公交车回家，下车后一女生挽住我的胳膊，我以为是GF，也没看是谁，走出十来米，旁边的女生撤出手低头跑开时我才发现是她挽错人。这时我GF在后面笑着看我……

　　下课时又问我："太监的最后一声呐喊，是什么歌？"这个我听过，我就告诉她："是《把根留住》。"没想到她又问我："那太监开会，打四字俗语，是什么？"我想了半天没反应过来，她无比温柔地说："是'无稽之谈'。"

　　上高中的时候，同学间特别流行以蹂躏对方脸部的方式表达自己的不满，当然是比较壮的对比较不壮的。具体方法千变万化，最普通的就是用手掌切实抵住对方脸颊(就像军训射击练习的时候枪托对肩膀)，如果感情比较强烈可以用双手，顺时针或逆时针方向疯狂揉搓，直至对方不堪凌虐，愤然投江(好像在讲哪位烈士，跑题了)。一天下午上课前，和周围的同学谈笑间，突然遭到坐在后方的mm的言辞攻击，猛烈与犀利使本人一时按捺不住愤怒，猛然转身，依上述方法操作了一番……待转回身来，方才感到有什么地方不对，同时背后传来mm充满惊讶的声音："他摸我！"当时我已经faint过去了。其实对那位mm很有好感，只是一直未敢有所表示，如果上天再给我一次机会……

　　以前和一个很plmm关系很好，就算是兄弟吧。有一天，到她的寝室去玩，突然我在她床上发现有半个钢圈儿，不知何物，问之。mm看了我一眼，没有回答。我又问她的同屋mm，同屋mm瞪了我一眼说："是衣服上的!"我说,这个有点像澳洲人做的回旋镖，然后势大力沉扔出窗外……结果我的那个mm给我了n多粉拳，但是我一直都不知道她为什么打我。

说一下我的糗事，是跟一帮男同事的事。有次领导请吃饭，把我叫上，为的是让我带上细软付钱。吃得大家都很满足后，我看到领导给我使了个眼色，我马上知道要我结账了。我就拿出我的包包来，掏啊掏……结果一不小心把卫生巾掉出来啦，一桌的男士都看到……当时我想钻到桌子底下!

　　昨天经理让我帮他写个东西，要根据上级的一个通知来写，我就对我办公室的MM说：请到三楼经理室给我拿一通知来！结果您猜怎么着，她给我找了一桶纸回来，还说：就这么多了，不太够一桶，我再去别的办公室给你找吧。我和另一同事哈哈大笑起来，她还不知所以，脸红红的，无辜地看着我们两个……(这个MM不是我们本地人，才来单位没有几天。)

　　初二的时候，上体育课，班里几个plmm不喜欢上，就说哪个来了，到医务室开个证明，上体育课的时候坐在边上看就可以了。班里一个男的就去问她们：你们为什么每次都不上课啊？一个mm就说，身体不舒服。后来有一次我上课讲话，被叫到办公室罚站(我们班主任就是体育老师)，不让我上体育课。这时候哪几个mm就跑来说，老师我身体不方便,不上了。结果……我看见哪个男的，跟了进来说："老师，我今天也不方便……"我们几个笑的都快睡在地上了。

　　还想起来一个，好像也是初二的时候，被老师拉进办公室，好像是补做作业。那个办公室很大，我在一个角落，坐在哪里写作业。老师去上课了，接着进来了两个女老师，她们都没看到我。一个20多岁的老师问一个30多岁的老师："我那个1个多月没来了，是不是有了啊?"两个人说得很起劲，后来我老师进来了，问我做好了没。两个女老师回头看见我，脸红得像番茄酱……幸好不是给我上课的，不然我会被整得很惨吧。

　　有一次去同学家吃饭，她负责煮饭。上厕所的时候看到她拿着丝瓜往厕坑里面削皮，开始没当一回事，后来她等我吃完饭后说，她曾经脱手把瓜飞到坑里面了，不过捡起来继续削……我狂喷!

　　我刚参加工作时在工厂检验室实习，同事都是女的(全部已婚有小孩)，经常几个窃窃私语，我只好离得远远的，但又不想出去，因为车间里太热了。有一次她们在讨论某人新买的一条裤子，可能都想换上试试吧，看我总是厚着脸皮不走，最后只好对我说，你可不可以先出去一下!无奈，只好面带微笑投入到40 多度的车间里……

　　一次我在朋友开的网吧里帮忙，看到一个小子沮丧地坐在那，我问他怎么了，他说他刚刚和一个女生聊得很开心，后来他把电话告诉了那个女孩，让女孩给他打电话，女孩说我们这样聊不是很好吗?他说我想听听你的"声音"。不过，他是用拼音打的把shengyin(声音)少打了一个"g"。打成了 shenyin(呻吟)，结果女孩下线走了：（

　　本人携lp与另一对情侣某晚逛街，远远看见一卖花小MM靠近ing，遂俩girl于前，俩boy于后，拉开约10米距离，希望躲避纠缠。不料小MM仍径直走向我们，问：买花否?答曰：我们两个男人，买什么花?小MM遂高声脱口而出：这年头，同性恋有何稀奇?时值子夜，街上颇静，于是当街所有乘凉者均望向我方，两人大窘……卖花MM绝对不超过10岁……（徐德亮点评：此事俺也遇见过，俺和某粗人出北大南门吃烧串，回来时有一卖花幼童执花对俺曰：哥哥，给这个小哥哥买朵花吧，这个小哥哥多白呀……其实对同性恋不歧视，再慢慢地更以平常人视之，才是现代社会的包容的社会风气。不过那个兄弟五大三粗，面黑如铁，怎么看出他白的？那么小的孩子就知道为了利益说瞎话、拍马屁，这才是应该批判的。）

　　一次，班里组织爬山。班里的一个PLMM平时很稳重的，那天突然发现她也搞起了流行，用衣服绑在腰上。俺傻拉巴叽的上去就给衣服撤下来了，完了就愣在那了……补充一点：如果你还不知道答案的话，就去找同样用衣服帮在腰上的人，把她衣服撤下来，撤多了就会明白的……（徐德亮点评：当年看过这个，俺还特地去撤了几个，发现这样做的女生，主要还是太热，玩酷。特此注明。）

　　大家都知道有本杂志叫《女友》，那是在高中的时候，我拿了一本到学校看。一个同学看到了，借过去看。到晚自习的时候,，我闲着没事做，就想拿回来自己看。于是我走到他面前说："把我的《女友》还给我。"声音比较大，教室里也很安静，全班都听见了。持续一秒的沉静，然后爆棚。可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事，一脸茫然；更可气的是，那小子居然一脸正经的对我说："我没拿你的女友。"就在一刹那，我明白了，上帝，赐予我力量吧，我要隐身!

　　大学毕业时，同班的几个女同学一起合影，我刚好从那里路过，于是就顺便帮她们照相。因为她们站在台阶上的，而且前面的一排是坐在那里，她们都穿着短裙，所以当我举起相机时，一下子手足无措。结果被她们催促，不好意思说明白无奈之下举起相机一阵乱拍，然后逃掉。不知道最后她们看到照片后……

　　我上大学之后，我妈打电话教育我："这么大了，该找女朋友了，别净想找漂亮的，关键是要心好。漂亮没用，再漂亮到老了都一样，你看我和你爸不也过得挺好的？"

　　我爸在边上附和："对，你妈说得对极了，没错……"

　　放下电话，隔了3分钟，爸给我发了条短信：别听你妈的话，要漂亮的，受气也舒心。

　　无语！……（徐德亮点评：强人老爸啊……）

　　我一次听一个女孩子质问他的男朋友："我的生日你怎么都不送花给我？"

　　她男朋友也是一个暴强的人，估计是读植物系，说："花是植物的生殖器，为什么要将人家的生殖器割了，捧一大把在手上？"

　　这个解释强啊！
和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说："老婆，你也很适合跳芭蕾。"窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。问他："你为什么说我适合跳芭蕾呀？"当然我是想让他多夸夸我。没想到老公一本正经并用很专业的语气说道："跳芭蕾的人胸都不能太大的。"我顿时石化……

　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时露馅了。感动！……正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到："好冷！"当时恨不得把他踢下床去。　

　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦，谁都不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，假装打鼾；老公见状，只好自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说："怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片吗？我来，我来，我来好了。"老公说我太坏了。（徐德亮点评：偷笑中……）

　　有一天老公看足球比赛，中国队又败了。我信誓旦旦地说："将来我要让我的孩子练足球为国争光！"老公抬头看了我一眼说："那让他练举重吧，他妈这样儿他准行！"呜呜呜……

　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题"下一辈子做男人还是女人"，我想了半天说："我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！"老公扭脸看了我一眼说："上一辈子你也是这样说的。"我打……

　　一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话："叫声爸，我就给你吃。"

　　一日，我们在宿舍内打牌，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼："关门、放狗！"忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……

　　大四那年情人节，一个兄弟和女朋友去看电影，兄弟买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，兄弟一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给 gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕，根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

　　夏天有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到"啪"的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

　　上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问："你收什么样的破烂?"把我郁闷得不行。

　　今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹儿，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

　　我们做"毕设"的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候蓝旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说："你们几个过来一个会写字的，填会客单。"

　　那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"

　　有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

　　一次送gf回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。

　　还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说："你们家的钟点工好像很准时啊！"那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。

　　那天我在公主坟等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！

　　我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，"叔叔，请问现在几点了？"顿时石化！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

　　大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我："小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……"

　　偶那天周末看见有我们学校的人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他mm迎上前来："叔叔，想给你孩子请家教啊?"我狂晕……

　　毕业前夕，陪一哥儿们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊！


有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们："两位要情侣表吗?28元一对。"我们就这么像同志吗?

　　以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖："这个姑娘长得真高啊！"

　　还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊———大概都以为自己进错厕所了……

　　搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹当出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来像腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机。"懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段儿，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是公家的油。"

　　俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了："有哪位同志给这位师傅让个坐。"俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破车出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶、下水道、防盗门。

　　偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，mm喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个gg，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我："你几点上班？"偶没听懂，他强调说："你不是这里的保安吗？"我靠，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的roamer，抽软盒中华的保安吗？偶给mm讲，mm一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊。

　　偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮得比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。"

　　朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到："局长，有两个乡下人来找你。"哪知道那同事听得懂上海话，便无奈地说："我们是从北京来的。"结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多呢。（徐德亮点评：有人说，在上海人眼里，除上海以外的人全是外地人，可能有一定道理。）

　　在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说："喂，开饭了……"

　　记得偶办年货时，突发恋车症，把偶高中那辆破公主骑了出来，扫了一堆货回家，一路狂奔进小区。正觉自己十二分潇洒时，保安说："别管她，送货的。"狂晕……

　　考上大学的时候，家里人说出了门要打扮得差一点，你长得俊爱招人眼，省的男生追你。于是大一的一年，天天邋邋遢遢，果然效果明显，从来没有男生和我讲话。直到一天去远方亲戚家，临出门时候，家里八十多岁的老人拉住我，在门口往我的兜里塞五十块钱，并且说："闺女家里穷，也不能穿这样的衣服啊，这都是我们老人家穿的颜色，你看看你把自己弄得跟我们一样了，拿去买件衣服吧。"狂晕！自此以后发誓打扮漂亮！一个月后竟然有五名男生开始同时追我。

　　某日，公司食堂。同事甲正就餐，脸上得意洋洋。偶不解问："why?"答曰："偶老婆跳到了一个油水多的地方"。偶释然。忽见身旁美女同事乙，眨着迷人的眼睛，可爱地问道："是食堂吧？"

　　一次帮女生装机，抱着显示器，想省事直接冲到女生宿舍里，不曾想被看门大妈抓住，我说我是装机的，大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说："以后装机找老师，不要找民工！"

　　我有一朋友，是个长发gg，一次我们去游泳，一人在跳台上准备跳水，见长发gg在跳台下游过，忙喊："靓女，请让一下。"我朋友抬头对那人说："你看过只穿泳裤游泳的mm吗！"笑得我差点淹死在游泳池里！

　　我认识一个MM，极其小巧玲珑的那种。刚上北大时，一次一位老师问："同学，你是哪个学校的？"MM非常自豪地说："北大的。"老师点头道："哦，北大附中的啊。"MM顶着一脑门子官司纠正道："不是，我是……"还没说完，老师恍然大悟："原来是北大附小啊？"

　　坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　上大四的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，抄了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！正在她撑着井沿往上爬，很狼狈的时候。后边来了一群大小孩。她一边爬一边说："哎!真难修啊……"（徐德亮点评：暴汗！）

　　我们屋大三买的电脑，买完没玩几天就放假了，只有老大一人为了玩游戏坚守宿舍。开学我们回去的时候，老大巨自豪地说："我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的……"

　　医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。