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 老爸，我怀了你的孩子(二)[2004-12-23] |
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孤月 发表在 心情故事
(六)
一年后的一天，我有事坐出租车路过一个师范学院，**在车窗，远远看见一个与之一模一样的背影。我连忙叫司机停车，我冲下车，追上去一把拉住她。回过头，是个陌生的女孩子。惊恐地望着我对不起，我放开。她笑了,认错人了吧。她要赶去一个地方，打不到出租车，为了抱歉，我送她，到了目的地，她下车，我留下了她的电话。
刚开始在一起的时候，我一直在她后面保持一段距离走着，因为她们有着一模一样的背影，我常常痴痴地望着那张背影，然后缓缓走上去，搂住她，对她说，别离开我。她摇着头笑，傻孩子，我不离开你。她25岁，叫我傻孩子。
渐渐地，走在一起时，我离她的背影的距离越来越短，当我们终于可以并肩走着，而我转过脸和她说话时没有一丝怀疑时，我向她求婚了。我确实是爱她的。没有任何证据表明我不爱她。爱只是一个词，内容千差万别。我不这样爱你，不代表我不爱你。
婚礼很简单，然而我们却异常幸福，我没有问过她的过去，她曾与谁恋爱，她也没有问过我有什么过去。她从师范学校毕业，在一个幼儿园兼托儿所的所在教授小孩子。我辞去工作，开了一个广告公司，渐渐居然也招了些人来，添置了一部车。周末，便与妻开车去近郊，归来时买些当地零碎杂食供奉她的同事，我的员工。
时间，就是这样慢慢过去的，我把她的照片放在最最隐秘的地方，隐秘到自己都不敢翻动，也不敢销毁。
婚后的四个月零三天，如往常一样，我去接妻下班。妻正在和一个穿着长裙，化着淡装的女子聊天，他们并排坐在绿色的小长木凳上。一个小孩子在他们四周调皮蹒跚地跑来跑去。妻看到我，笑着介绍说，这是我先生。我一动也不敢动，呆呆望着她。我的女儿，她不再扎着马尾，长发流泻下来。震惊从她眼眸中一闪而过。
你好，两秒钟后，她礼貌地伸出手，淡淡笑道。小孩子摇摇晃晃地抱着我腿，牙牙地唤，爸爸。笑得春光灿烂。妻笑起来。那不是你爸爸。
那年，我29，她21。
(七)
如果你日夜思念的人在你面前，你只能装作完全不认识她，是什么感觉？因为她装作不认识你。我甚至怀疑她从未认识过我。她爱怜地撸撸小男孩的头发，抱起来朝我们点了点头，离开了。
我开着车，带妻去吃饭，不经意问,那是谁？哦，她很漂亮吧。是哎，我嬉皮笑脸地望着妻，不过及不上你。于是妻满足地讲起了她的来历。前两个月一天，突然看见她隔着幼儿园的栏杆，无限贪婪地看着，我回望她。她朝我笑笑，我请她进来坐。
过了两天，她带了那个孩子来。她似乎很忙，总是周末来接他，平时都归我们园照管。妻的幼稚园有日夜寄宿的一项服务。类似孤儿院。
那次我去接妻时，我的孩子正在我边上玩着积木？我极疲倦。累了吧，早点回去吧，妻温顺极。晚上，我抱着妻，一次次进入她，流着眼泪。妻摸着我的脸颊，问我怎么了。我说我爱你。
礼拜一，我离开公司去了那里，妻只是惊讶我怎么给她惊喜，没空顾我。我找到那个孩子，问他妈妈好吗。他只是笑着唤爸爸。似乎妈妈只教过这一句。
第二个周末，我早早等在那边，她抱着孩子与妻出来，似乎与妻很谈得来。望见我，朝我点点头。不如回家一起吃个便饭。我提议。妻极热烈地赞成，搂住我。我老公做的鸡翅可好吃。我迫切盯着她，她惶恐地看了看妻，低下看了看孩子。好。
我便开车送她们回家，一个人在超市里买了许多菜，路过速冻鸡翅，独独跳了过去。看到她再吃我做的鸡翅，会想起“我孝顺吧”的笑容，我会崩溃。
回到家，妻正带着她展览我们的家。她何尝不熟悉每一寸。只是淡淡随着妻介绍，笑。望着妻幸福的笑容，我决定与她一样，当作什么都没发生过。于是这顿饭吃得极其圆满，我讲起公司的趣事，她笑得十分开心。喝了酒，更是笑得手舞足蹈。时光刹那倒流。
晚了，妻让我送她回去，她点头。下楼时，她抱着孩子，我心跳得很厉害。我手里握着车钥匙，口袋里的信用卡还有钱。如果此刻我拽着她的手，开着车，从此天涯海角，为什么不？当时，真有一瞬间是这样想，豁出去算了。真的豁出去算了。房子，公司，一切都留给妻。这样的机会，再也没有。然而不行。抵不过，便是责任二字。
恨自己恨到骨子里。
到得楼下，她说就到这里吧，我打车回去。我一把拽住她，装到什么时候？我没装呀？她笑了，笑得还是那么好看的，说，我已经不爱你了。不相信？我深呼吸，两次，笑。真的？真的！她看着我，无比认真地回答。似乎真又有交锋感。于是我笑，好呀，那时常来玩。说罢，还是盯着她眼睛。人，总是斗不过好胜之心。只要你没意见。她笑得眼神复杂。
然后，她便成为我们家的好友，妻会到周末，由我开车送到商业区。她候在那里，两个人亲如姐妹般携手逛街。买了一堆乱七八糟的衣服回来，在房间里互相比试，笑着让我进来评比。有时候她们甚至在饭桌上同气连枝地嘲弄我。哟，今天带得领带很帅的嘛，秘书买的呀？呀，你这个人怎么那么开不起玩笑啦。说说你老公，怎么这样呀，多不好。妻笑吟吟地看着我们闹。
他就象个孩子，什么都说不起。妻笑着挡驾.乖噢，妈妈给你买糖吃，妻胡噜我头发。我坐在那里装疯卖傻，谢谢妈妈。家笑，一室春光。
我从来没问她一年多来如何过的，我不敢问。是怕回答。她让我送她了，只是永远送不到目的地，在快到时，边叫，下来下来，到了。一个多月后的一天，我放她下来，她跳下去，象小鹿一样。是啊，她才21。
我抱住孩子，逗弄着不肯放。她先是在边上看着笑，笑着笑着捂住嘴，然后失声痛哭。
我走上去，轻轻搂住她。她一把抱住我。老爸！
刹那间我肝胆俱裂。
那天晚上下着雨，她在我怀里哭了很久，浑身颤抖，哭了整整两个小时，仿佛一年多来的全部爆发出来。我紧紧抱住她。贪得一秒是一秒。
最后她放开我，抬起头。这不是我们的孩子！我们的孩子死了！
(八)
那天我要送她回家，她不肯。她还是怕我知道她出处。我坚持。她望着我，说不如去酒店。
她急需休息或者倾诉。
我们去了附近的一家四星级酒店。开了房，服务生带我们进房。进了房，她将孩子放下，我搂抱住她。她轻轻将我推开。
告诉我这一年来怎么过的。我紧紧盯着她。让我休息会，她说。自顾自走过去。躺在床上，闭着眼睛，一动不动。我望着她甜美的睡容，突然忆起以前相处时的时光，常常早上醒过来，咫尺间便是这样一张甜美的睡容，安详，宁静，象个孩子一般好看，她的皮肤，好象吹弹便破，每当那时，我便会恶作剧地使劲吹她的脸，看看到底能不能吹破掉。被我吵醒，她都会大叫。肆无忌惮地尖叫一番。叫完，翻了个身，又睡着了。我慢慢走过去，看着她，端详了很久，慢慢把她遮盖在脸颊的长发掠过耳边。她突然惊醒。原来刚才真的睡着了。
她朝我笑笑，起来开了罐咖啡。把孩子抱在床上，盖好被子，坐在桌角，静静望着我。你想知道什么？你知道我想知道什么，我低沉着嗓子望她。以前每当我用这种嗓音跟她讲话，她都会吓着，惊恐地望着我。这次她只是淡淡一笑。好罢。她说。
那天我从你家离开，我根本就没有离开，坐在楼道里。一个男人走上来，后来我就和他生活在一起，后来他死了，这是他的孩子。她用寥寥几句总结了一年。
一年里她一直住在我楼下。我们的孩子呢？他走前，把孩子托付我送去孤儿院，我没送，把自己的孩子打掉了。她淡淡说。你好狠。我说。我爱他！她回敬我，你一直不相信我会爱上别人！可是我爱他，为了他，我可以带大他和别人生的孩子，把我自己的打掉！我不信。你怎么说我都不信.
她突然笑起来。你真可爱，你不会以为这孩子是我拐带来的吧？你可以去查查公安局有没有失踪案。你爱他？我冷笑。你从我房间出来就爱上了另一个男人，第二天从学校搬走所有东西和他住一起？——你的爱真珍贵！
她毫无征兆地打了我一耳光。木无表情地看着我。突然愧疚。
一切是我的错，我怎能再讥讽她。不甘心罢了。叹气。
好，你真打算带他长大？你拿什么养他？你管得真宽。她微微一笑。
那个时候我和她又四目相对地对峙着。在她的笑容里我突然发现我还爱她。或者说，我竟然重新爱上了她。
恋爱后期，我已疲倦地不想望她。她突然说了句没头没脑的话。我看着你第一次领你的老婆进的楼。
我有妻。我完美的妻。我站起来，走吧，送你回家。你先走吧，我想在这里睡一晚，她看了看气派温适的房间。毕竟付了钱。况且孩子也已经睡着。心烦得不知怎么再去坚持。我竟然会还爱她。或者说。我竟然重新爱上她。
如何区分？结果不还都一样？她已不爱我。好悲哀。妻尚在等我。连悲哀资格都没有。
好，你早些睡。我转身走。她突然叫住我。我回头。她怔怔望着我，突然问。我还能到你们家来吗？我笑笑，点了点头。她似乎一下子松弛下来，给了我一个甜美的笑容。好心疼。
走出房间，下了电梯。走在大堂，想拨个电话给妻，现编个理由。尽管并未对她不起，但送她送了三个小时，无论如何讲不过去。摸口袋，手机留在房间。记起来，刚才调了无声了，顺手放在桌上。上楼，敲门。她不开。
我使劲敲。一个服务生走过，我让他开。
开了门，房间里空荡荡的，毫无一人。怀疑走错，抬头看门号。你看到这里的小姐走吗？我问服务生。噢，x小姐。他说。x小姐？x是我的姓。心中突然不妥。你认识她？是，她一直住这里。只是不是这间房。我怔怔随着服务生按了电梯，坐再上一楼。他将我引到一个房前。退开。我犹疑着敲门。门打开，她震惊地望着我。我突然明白一切。她用什么养那孩子。她已是一个高级妓女。
我一把冲过去，掐住她脖子，将她撞在墙上，喉咙里发出野兽受伤的声音。呜呜作响。
她脑袋狠狠撞在墙边，并不呼痛，只是看着我。多少钱？什么？多少钱？什么？睡你一晚多少钱？我毫无控制地叫起来。三千。她说。当时她说这句话的时候毫无情绪波动。今天天气很好。三千。我怔怔地望着她，渐渐浑身抽搐，无可遏止，我掏出皮夹，想找三千块扔过去。学那电视剧经典情节。可惜我从不多放现金在皮夹，那多暴发。我掏出卡。可以。她开始脱裤子。
我流眼泪了，我走过去轻轻抱住她。她裤子脱了一半，被我抱着。什么话也不说。只是任我抱着。我养你。我在她耳边反复轻声说，我养你好吗？我好贵的。她似乎在说给自己听。
那晚我从酒店走出来，知道自己命中注定要喂食她一生。因为她是我女儿。
第二天，我叫秘书拿了报纸给我，查了市区一家小户型楼盘。当天下午，自银行提了三十万，作首期。她真的好贵。
恋爱时，一小碗米粉都叫她高兴半天，非但如此，还逼我也必须吃得干净，不许浪费。男男女女，就喜欢这么作践自己。
这个礼拜，还是按时回家与妻吃晚饭。她答应我，再也不了。妻对我的变化毫无察觉，或许是我年岁一大，伪装功夫高明。然而，在床上，妻的脸还是毫无障碍地变成了她的。充满讥讽。那时我竟然阳痿。
房子买得很顺利，眼看三天后她就可以住进去。虽然小，可是很温馨。而且着实不便宜。谁说温馨便宜。那天晚上做了个梦，梦到我在那间房里和女儿彻夜做爱，孩子也变成我们的。除了会叫爸爸。也会叫妈妈。她的床上功夫变得好极了。毕竟伺候过无数男人了。梦里我竟哭着笑出声来。
那天早早地，我去酒店接她，她早已等候着我。收拾好一切。穿得象个新学期开学的女生。我搂住她，她靠在我怀里。我带她去她的新家，她看着，转头在我脖子里吻。我心中苦笑，终于走上成功男人无可避免的路。放置好她东西，我开着车去妻的幼儿园，我们再一起回家吃晚饭，晚上她就会回到这里。但愿钢丝走到成功。获得满场掌声。
(九)
那些日子，准确地说，是一个月零三天，我与妻与女儿维持着友好的情谊。周末她们都会一起出门。我去接她们回来，在我家吃完饭，我再送她去那栋小屋。妻给我们开车门，笑问我，这么下去，你不会爱上她吧？我转过脸笑问女儿，这么下去，你会爱上我吗？送她到小屋，我们坐在沙发上，她枕在我腿上，听着爵士女声。不知道什么时候开始，她不听she了。可能是楼下那个男人喜欢爵士，以前常听到楼下放爵士的。一个叫solverg slettahjeii的挪威女歌手用一种随时会断气的声音哼唱着。当然会动情，有时候我会坐着躬下身去，把她的脸完全笼住。她就开始练习闭气。我不屑地抬起脸看着她。她示威似的继续闭气，我捏住她鼻子，她自动抿住嘴。我得意洋洋地望着她，她双脚乱蹬，白眼翻飞，终于张嘴深吸一口气。谁说那个时候我不想吻她呢？可是她爱的男人生的小孩在边上地毯上爬。音响里放着她爱的人爱的曲子。
我从不在那里过夜，再晚，晚上九点必然回去。我也从不让她为我做饭。那具有某种可怕的象征意味。
我与妻会约她一起看电影。我们一起看过一场《花样年华》在电影院里，妻坐中间，我与她坐两边。看到一半，我去洗手间，出来的时候，她也正好走过来。我到今天也不能确定她是否有意在我上洗手间的时候也上洗手间。我只记得我们擦肩而过的瞬间，我在她耳边问。好看吗？她踹我一脚，飞快地跑向洗手间。由于大家都上厕所，回来的时候，就妻抱着大爆米花桶，我和她各自探出手去拿。有时候手就会碰到。
那天晚上，我和她吵了一架。事情是这样的，在我们在爆米花桶里手碰到之后。也就是电影散场之后，我们一起走出来。她说她打车回去。那时电影刚散场，打车的人很多。妻说我们送你，她坚持不要。我当然知道为什么。
那情形尴尬极了。你再客气我不睬你了！妻说。女儿飞快地看了我一眼。我朝她微微点头。她吸口气，笑，好啊，欢迎来玩。
于是我们去她家了。那个我为她买的家。打开门，我夸张地叫。你家好棒。我们坐在沙发上，她为我们端出煮好的咖啡。我兀自在那里左顾右盼，赞不绝口。赞了半天，所有歌功颂德的词全部用光了。我就坐在那里傻笑。女儿突然说了一句我差点摔下去的话。要不要看我的相册？妻大为兴奋。好啊好啊。我要看。于是她捧出相册。
那时，我几乎心跳停止。她这边有我们许多合影。妻打开相册，一张张照片翻过。合影全部没有了。全是她单人照，在游乐场里，在学校里，在一些商店前。当中好多张万分熟悉。因为是我拍的。当时她随口讲解，这张是哪里拍的，那张是哪里拍的。好象和我完全没关系。我突然又夸张叫起来。拍得真好！技术真好！她抬起头，笑骂，神经病。
送走我们，回到家，妻洗澡，我打电话给她。她没有接。睡到半夜，我悄悄起来。开车到她家，用钥匙打开门。她正坐在地上哭。我走过去，从背后搂住她。她疯狂地踢我。对不起，我说。你以后不要再来这里了。安静下来后，她说。什么？你以后不要再来这里了，房子的钱我会慢慢还给你。你怎么还？你拿什么还？！三秒钟后，我跳起来朝她吼。你不用管。你别闹了你别闹了你别闹了。你很享受吗？她大叫，你为什么从来不顾别人的感受？我若不顾你感受，我就不会过来了！我也冲着她喊。你脑子真是猪一样！我不是说我！我是说她！
我呆呆望着她。你说什么？她！她！她！如果我是她，我会死的！我会自杀的！她对我喊。我理屈词穷。虽然设想过千万次，但我没想到先造反的竟是她。好。挣扎良久，我吐出这个字。累得半死。但你答应我，无论如何，你不许干那种事。什么事呀？她突然又调皮起来，笑问我。我抽了她一耳光。打完后，我自己也呆住了，她也呆住了。我从来没打过她。我开玩笑的。她低下头轻道。我抱住她，反复说，对不起对不起对不起。在印象中，那个晚上，我说了无数声对不起。好象真的没有机会再说了。她似乎也明白了，我已决定真的不再来，于是任我抱着。一个小时后，我走了。
回到家，妻迷迷糊糊地问我去哪里了。我说明天提案的资料忘在公司里。妻恩了一声，把脑袋蹭在我怀里又睡了。这个理由差到极点。我决定不再找女儿了，也就没力气编更好的理由了。
第二天下班回到家，桌子上有一张纸上写。不要来找我。我怔怔地站在当地。真觉得在做梦。噩梦总是连着一个噩梦，永远做不醒一样。天渐渐黑了。终于有人敲门，我冲过去开。是女儿。那时我失去理智，拽住她喊。你跟她说了什么！她只是怔怔望着我说。孩子失踪了。
她从口袋里掏出张照片。那是相册中的一张，是三年前拍的。当时我们都没有注意到。她的背后，有一面镜子。镜子里那个人是我。
那个晚上我们通宵都没有睡，我们坐在彼此熟悉的环境里。因为少了一个人，我们变得如此陌生。近半年以来，我与她的关系是得以妻的存在而赖以维持的，而妻一旦走开，所有的维系在刹那间便呈现出其狰狞的本质。
有时候你认为是阻碍的东西，等到撤消，你才发现是唯一的维系。这才是最悲哀的事情。我们根本不敢对视。
于是我们把所有的力量用来寻找妻的下落。我们寻访各种我们认识的人。我们拨打无数个我这辈子都不会拨的电话。在这种类似同舟共济的努力上，我们暂时忘却我们的罪恶。无论如何，当你用尽全力去赎罪，去弥补的时候，感觉是会好一些的。尽管你深知，这种努力完全徒劳。所以每到晚上，共对的时候。我们就特别地沉默。
四月初的时候，我们收到了妻的信。严格说来，那不是一封信，是一张信封，和里面的两张船票。
我记得那天下午，我打开信箱，看到熟悉的笔迹。心跳几乎停止。在拆信的当时，手都在发抖，害怕跌落出一张遗体鉴定书。竟然是两张船票。
我把船票交给女儿的时候，她也呆住了。这是三天后的船。除此之外什么都没有，没有到了那之后如何，没有
具体的提示，没有多余一个字，就是光洁的两张船票。妻料到我们势在必行。我们的确势在必行。
我们剩下三天。前途完全未卜。妻为什么剩三天给我们呢？是让我们准备行李吗？还是准备后事？我去公司召集部门主管开会。说离开一段时间。我把工作调配得井然有序，把接下去的工作计划全部排好。警告小辈在我不在时不许偷懒。私交好的同事暗地问我，究竟要出行几天，我摇头。
女儿显得很奇怪，她在这三天里选择买衣服。相对于我，她似乎过节一样。让我无论如何抽出一天来，陪她买衣服。我们一家家店逛，她拉着我的手兴高采烈地流连在不同的商铺里。享受和每一个老板侃价的乐趣。买了一堆五颜六色的大包小包，又嚷着肚子饿，拽我去餐厅吃饭。吸着绿色的果汁，两眼朝我骨溜溜地转。随即笑起来，吸起半吸管，朝着我慢慢吐出来。有时我真怀疑我和她不是将要去一个完全不可预知的地方，而是压根就在夏威夷度假。
在起程前的最后一晚，我们做爱了。这是我们重遇后到那天第一次做爱。我记得那是从外面购物完回来，我们都在各自默默整理自己的行李。出差过无数次，第一次不知道往自己的箱子里放什么。她更加绝，买的衣服，没有一件放进箱子。我们就这么互相不说话地，各自理自己的衣服。我不知道她究竟在箱子里放了什么，整个行李箱都
合不上，她就跳上去，坐得非常开心。
后来才知道，她放了很多乱七八糟的东西进去，沙发靠垫，地毯，尽量在拖延整理的时间。因为我们都知道，理完后相对的场面是致命的。但终究这场面还是到来了。她终于把箱子合上了。我和她互相望着。
我们终于慢慢走近，同时伸出手臂抱住对方。用嘴唇寻找彼此。从到到尾我们都没有说过一句话。用极其缓慢的动作脱着彼此的衣服，好象在进行某种宗教仪式。记忆中，那晚她的叫声是最为凄楚的。
第二天，我们一前一后，提着箱子上了船。
妻的卡里有不少钱，她似乎也极大方地给我们买了两张头等舱的船票。船是豪华邮轮。具体开往什么地方，由于和这个故事本身关系不大，我就不多说了。总之，我与女儿登上船的刹那，我感觉象登上泰坦尼克一般。撞上冰块，然后一起沉没，然后手拉手一起葬身。我那时还不知道，虽然这看起来很悲惨，但相比与今后实在发生的事，那样要幸福和美丽得多了。
船启程的时候，是傍晚。我和她站在栏杆处，望着下面翻滚的江水。冷吧？我看看她。还好，她朝我羞涩地看了一眼，转身进了房间。自从昨夜那一场看似突如其来却势在必行的做爱后，我们就很难正常地说话。这对我们来说，象一个各自必须珍藏，却永远不能放在我们中间，供我们正视的事情。我盯着船离岸越来越远。岸边送行的人渐渐散去，有一个人还在那里怔怔地望着我们。那个人是妻。我和她逐渐地对视着，视线逐渐拉远，我想叫出声喊，但嗓子居然是哑的。我不知道这船的离开，这妻的站立，是什么意思。女儿当时在船舱里。我怔怔地望着妻,妻远远地，面无表情地看着我，举手朝我挥别。
这个场面，其实是非常非常恐怖的，非常非常的恐怖的。我们渐渐地开远了。妻变成一个再也望不见的点。海上只有一些浮标，随着海浪逐渐漂浮，我脸色惨白，象被冰雹砸了五个小时一样，回到船舱，看着女儿。怎么啦？她抬头问我。没有什么。我勉强笑笑。她噢了一声，站起来不看我，我吃饭去了，就蹦蹦跳跳地开了门，去了餐厅。我不知道为什么没有告诉她刚才的景象，可能是怕她承受不住，可能事情本身已经超出了我能预计的范围，我感觉到船以某种稳定的振幅前进着。船舱里的喇叭居然会放音乐。我坐在船舱的床上安静地听着音乐，回忆着妻刚才的眼神，准确说来，那是一种没有任何感情色彩的眼神，或许，只有在彼此逐渐消失在视线的最后刹那，我从中读到了些许不舍的东西，但那也很有可能是我的一相情愿。
到了晚上10点多，女儿回来了，她已然喝醉。我们去跳舞吧。她一把牵住我手，把我往外拖。我使劲摔开她手，看着她。你看我干吗？她冲着我喊，你看着我干吗？我其实心里非常明白，女儿对目的地，对将来可能会发生的一百万个可能充满恐惧，在这种恐惧之下她选择了一种疯狂的发泄，无论是买衣服，还是跳舞，都是她对此的反抗。我不能告诉女儿此行已然毫无意义，生活当中随时会有某种旋涡状的东西，我已感受到它的存在，可我只能咬住牙关，不便透露，因为这无比险恶。
我安静地看着她。她突然笑了，你早点睡，我去玩了。她在我面前脱下衣服，换了一件无比性感的衣服，打开门头也不回地出去。
我在房间里坐了一会。到开门去了轮船的酒吧，推进门就看见一个长发的女子以无比专业的舞蹈震慑着所有人，赢来所有的掌声。每一个男人的眼神都是垂涎欲滴的。真是帮猪。这是一种我从来没有见过的舞蹈，或许我对此本身就不熟悉，它非常的性感，但这种性感因为某种专业性在里面，故而增添了一种凛然自威的东西在里面。
n年前，她已是dancing queen。我找了吧台处坐下。她一曲跳完，走到吧台处，不看我，自然有男人上来请她喝酒了。于是他们就在我边上。接下去是对话。小姐，可以认识一下吗？小姐，喝杯酒如何？小姐，你是一个人吗？小姐，你是学舞蹈的？就搭讪的言语的贫乏与庸俗性而言，这个男人实在无药可救。
女儿低头笑笑，不说话，那男人更加着迷。围着女儿忙得团团转，小姐，可以请你跳支舞吗？女儿笑得非常文雅，好象小家碧玉。多年前，她就会笑得象只小狐狸了。我不忍再看下去，一个人拿了杯子欲走。刚要走时，突然听到她说。不行，我要和这位先生跳。突然好几个人眼光转向我。我回敬他们。女儿走上来，仰头望着我的眼睛，先生，我可以请你跳支舞吗？我微笑，不答。她继续问，先生，我可以请你跳支舞吗？我微笑，不答。她执拗地，先生，我可以请你跳支舞吗？音乐已经响到一半，只有她一个人在对着我问。她的眼眶里已经有东西在闪。还在苦苦追问，先生，我可以请你跳支舞吗？
我没有和她跳舞，直到最后我也没有和她跳舞，可能当时，本身我心情就无端烦躁的缘故，我看着她这种以甜蜜的方式无比执拗地挟持，她根本不明白我们此行已充满荒谬，我看着她泪光闪闪地坚持要和我跳支舞，心里非常地反感，我只是说了一句，你自己玩吧，早点回来。转身回到船舱，整整一夜她都没有回来，在凌晨的时候，依稀在梦里见过她。
那个时候大约是凌晨四五点钟，我在睡梦中猛地睁开眼。她正趴在床沿看着我，无声地流着眼泪。一时间我根本没有清醒过来，我以为我还在梦里，于是伸出手在她脸颊上轻抚。什么事不开心了？我问她。她摇摇头。你怎么还不睡觉？我问她。我看看你，你睡吧。她说。我脑子昏昏沉沉地，噢了一声，然后闭上眼，一会又睡着了。我不知道她究竟看了我多久，直到再次醒来的时候，天已经大亮了，我清醒得坐起来，皱着眉头看着女儿床上，一丝都不凌乱的床铺，她根本一夜都没有回来。
这个时候我已经充分忘记了昨天半夜的景象，这也是我事后才想起来的，当时我只留意到她的床上有一本日记本。我把日记本翻开，里面密密麻麻的小字。我没有多看，梳洗完毕出舱房找女儿。走进餐厅，每个人都在讨论昨天一个女孩在甲板上割腕自杀的故事。
她坐在甲板上，看着满天的星星，安静地用我的刮胡刀割开自己手腕，血无声地顺着甲板流到海里。清晨前的一场雨更是把甲板冲刷地干干净净。直到早起的人在甲板发现她的时候，她的耳中还塞着mp3的耳机，里面放着solverg slettahjeii的爵士女声。用一种几乎快断气的声音哼唱着。
(十)
我在她的项链的荡坠里发现了一张男人的照片，这个荡坠在那晚我们做爱时我就看到过的，但是当我试图拨开时，被她阻止了。可能她不想让那个男人目睹当时的景象吧。毕竟她深爱过她。哪怕他已经死了。
我回到城里，整整两个多月不吃不喝，我没有再去我与妻的房间，整日把自己关在给女儿买的那栋小屋里，从早上到深夜，从来不开灯。我拒绝和任何人接触，把手机也关掉。我捧着女儿的骨灰两个多月后，觉得不能如此霸占她，或许我该把骨灰与那个男人葬在一起。于是我通过各方手段寻找那个男人葬的地方。我先到了我住的地方，问各层每个邻居，有没有见过这个男人，曾经住在我家楼下。好些人都说没有见过。最后一楼的一个老婆婆告诉我，这个人的确曾经住在我家，但后来搬走了。我算了算时间，大约是我与妻结婚不久之后。搬走了？搬走了是怎么回事？我问那个老婆婆，他不是死了吗？你年纪轻轻怎么老咒人死呢？老婆婆白了我一眼。我不信，去警署查，又通过我一个做警察的同学，查了半天，的确没有这个男人的死亡记录。他们倒给了我一个地址。
在一个阳光明媚的上午，我捧着一坛骨灰，敲响了这个地址的门。开门的正是妻。
当时是早上10点多钟，我敲了这扇门。门打开后，妻出现在我面前。那个瞬间，我们都呆住了。我隐隐感觉到事情还有险恶，也就是说，事情的险恶并没有到我所认为已经停止的地步，我捧着骨灰的手不断地抖着。
那天上午到深夜，我坐在那个男人的家里，妻从头到尾默然地不太说话，我也没有过多催促，下午四点多的时候，那个男人回家了，于是整个事情才在我面前慢慢铺展开来。一年多前，也就是我和妻结婚后不久，与这个男人发生恋情的正是妻。
“我和你结婚不多久就早知道了，你并不爱我。”妻坐在我对面，平静地说。妻常常看到我一个人坐在沙发上怔怔发呆，有时候她叫我，我会在她叫了好几次后才惊醒，抬头问她干什么。凭一个女人的直觉，她早明白我心中有一种很不甘的东西在压抑着不流露出来，于是妻也没有流露出，当然，这是在我面前。常常妻在吃完晚饭后，下楼去楼下的小区的长椅上坐着，直到认识那个男人。开始他们只是聊天，坐在长椅上轻声细语的聊天。直到妻了解到他身患重疾，并没有多少生命时，她早已爱上了他。
妻决定离开我。但这对妻来说无疑是万分艰难而无法开口说出的决定，我虽然心底有一块位置早已空缺，而且妻或者任何人也无法填满，但至少我对妻的好是无可争议，无可挑剔的。妻根本说不出任何离开我的话。直到妻认识了女儿。
按照妻的说法，女儿踏进那所幼儿园的那天，不知为何第一眼相见，妻看到她扒在栏杆旁，贪婪地看着小孩子时，妻就对她有了莫名的好感和信任。她们变成了好朋友。渐渐地，妻把与我的事情，与楼下那个男人的事情统统告诉了女儿。这离我与女儿再次重逢，中间隔了整整一个多月。
女儿一直没有向妻说明，直到有一天妻说着说着，便把与我的照片给女儿看。女儿才抖得象一只风中的鸡。在一个夜晚，她们一起通盘想了整件事。那根本不是任何人的孩子，那只是幼稚园里一个小孩，他的父母每逢周末去外地采购，便托管在妻的幼稚园，女儿很喜欢他。
接下去的半年时间里，便是妻与女儿精心布置好的局，每一个细节，每一个碰撞，包括每一个交流，事情的每一步。只有我被蒙在鼓里。这其实原本是个对任何人都好，都没有任何坏处的局。妻离开我，我与女儿（我一直真爱着的人）从此在一起，妻会陪伴那个男人直到他死。事情也的确按照她们的预计在进行着，偶尔我有犹豫，她们中间就会有一个人促动一下。那个男人的病情越来越差，只好在那一天，妻开始发难。
妻隐瞒在人群中，送我们上船，直到我发现她后，朝我挥手告别，那一刻，她的眼神中的确是刻骨的不舍。她送我们去的地方，正是女儿失踪后所去的城市。
从头到尾，她没有怀过孕。
我没有告诉妻女儿的死，我离开那个房间的时候，妻的眼中是抱歉与祝福并存的眼神。回到家，我翻开女儿的行李箱，找出那本日记。
10月6日今天我又看到了他，我已经有整整一年多没有见过他了，他瘦了，更成熟了，他认出了我，只是他装
得好象啊。
11月2日一切都按照计划进行着，只是我越来越不愿意这样，我不想骗他，可是我骗了他，我按照我们一起编
的话，一次次骗着他，包括我的小孩，包括我去做鸡，他全相信了，他给我买了屋子，他以为这一切都做得很好，我是多么想告诉他，一切都和他以为的截然不同啊。
11月9日他一直在我的房间里呆着，我是多么享受和他这样呆在一起的时光啊，我们一起听solverg slettahjeii的歌，他老是笑我很幼稚，他送过我一盘solverg slettahjeii的cd，可能他自己都忘了吧，那是好几年前了，我们一起去唱片店，他送给我这张cd，我估计他自己都没有听过，只是他很讨厌我听she。
12月1日姐姐终于离开了，这半年来，我们计划的整件事情终于达到了效果。我看着老爸迅速老下去的样子，怎么能告诉他，从头到尾我都是骗他的啊！我怎么能告诉他，我还爱他，我根本从来没有爱过任何其他的人啊。明天我们就要上船了，我想带他去看那一年多来我呆的这个城市，我在那个城市里疗伤，在那个城市里长大，我多想带他去看，告诉他每一寸土地都是我熟悉的，这是姐姐给我们的船票，她希望我们幸福，希望我带他去那里忘掉一切，与我重新开始。可是我心里明白，他再不可能爱我了，我们以为这个阴谋可以成全任何人，可是我们都没有想到给他带来的伤害。我们怎么可能再回到从前呢。这怎么可能呢。
12月2日我在黑暗里一直看着你的脸，老爸，你知道吗，我一直盯着你看，想把你全部记在脑子里，带着满脑
子的你离开。昨天晚上我们再一次做爱了，你知道吗，这是我们最后一次做爱，我多么想告诉你这是我们最后一次做爱啊。你睡着的样子，我怎么都看不厌，可是我知道我不能再看了，再看下去，你会越来越讨厌我，直到一切你都知道后，你会恨我，那个时候，我该怎么来面对你啊。老爸，我要走了，姐姐已经离开你了，她寻找属于他自己的幸福去了，我也要走了，我知道这次航行，是我爱你的尽头。可是你好可怜啊，老爸，以后没有人再来照顾你了，没有人再来关心你了，你会懂得好好照顾自己吗？你会懂得，我从来没有爱过别人，从头到尾，我只是爱着你一个人，希望你幸福吗？老爸，我真的不想离开你，可是我知道，你会一个人勇敢地活下去，你一定要勇敢地生活下去，只有胆小的我，才会选择逃，老爸，你是最勇敢的，对吗？老爸，我真的很想为你生个孩子，可我没有怀上，我哭了很久，我想我没有机会了，昨天做爱的时候，我想，如果这次我怀了你的孩子，那么我和他都会在天上一直祝福你的。老爸，我真的不想放开，我手里的笔不断地在写，我知道，我一放下笔，就意味着终于就要离了，
你能再抱我一次吗？象爸爸抱女儿一样？从开始到结束，老爸，你从来没有对我说过，我爱你。我爱你，老爸。再见
看完整本日记，已经是凌晨5点了，我呆呆坐了一会，回忆了这半年来与她相处的每一个细节，给自己冲了一杯咖啡，我镇定地乘着咖啡匙，终于手剧烈地抖动，撒满了一地棕色的粉末，我再也无法抑制，跪在地上。
看着眼泪将满地的粉末渐渐稀释……
几天后，我将这个屋子卖掉，卖掉的钱全部给了妻，我对那个男人始终不存恶感，他也待我象朋友一般亲切与自然。我把女儿埋在了一个非常漂亮的地方，去了另外一个城市，留下了她一些骨灰，放在一个手指粗细的小瓶里，挂在我的胸前，这一生我都不能再把她摘除，她已长在我的心里，我的骨髓中，无法割离。有的时候半夜无法睡着，我都会想。如果有一个你爱的女孩子叫你老爸时，你要记得堵住她的嘴，告诉她，她不是你的女儿，是你的爱人，而你，将用整个生命来珍惜她，爱她，不让她受到伤害，你一定要说出来。因为有的话，不说，不说，就再也没有机会说了。你明白吗？
（全文完）
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