今天是放假的第一天，早上醒得很早，看看手机没有你的短信，知道你昨天晚上一定没有睡好，火车很颠簸吧？不敢给你发消息，怕打搅你睡觉，我头也很疼，可能会和你又相同的感觉吧。要理解你啊。苏宁我没去送他，他要我去我也不能了，真的是爬不起来了。
知道你安全到了我就很高兴了。中午没你不行说你吃完饭，睡觉了。我就安心了。
吃饱睡好你就又精神了就能又高兴了吧。下午6点了，我还是忧郁要不要问问你好点没有。哎，又时候我真的是拿你没有办法啊……
不知道今天外面冷不冷，反正很阴，叫人心情不好，总是坐在电脑面前混时间，好象和你在一起的时间过得特别容易，现在却过得特别慢，还是老规矩吧。
回忆昨天，飘飘的小雪叫人不知道怎么才能把悲伤的心情整理好,记得你说的话,不想总是哭啊哭的,我也不小了,却总是要依靠人。
晚上能听见你的声音觉得很不错，人呀，真的是很会变魔术，你的人在那么远，声音却那样近，还是照样能温暖人，这样就够了吧，是不是？觉得自己已经是庆幸了能又这样的人不嫌弃我很烦，能一直温暖我。
这次你走我哭的比上次少了好多不知道是好事还是坏事。可能哭也不一定就代表着我们的感情能够好到哪。
哦对了，还想到了上次你上火车的时候我给你的写的信呢，估计是写的一定很肉麻吧，那个时候觉得又好多话想和你说。现在觉得有没有什么说的了。我要是整天说我想你，那不足以带表我的感情啊，呵呵。我是不是变得不那么幼稚了，现实了?我觉得特不好，每次你问我又什么用的时候我都这样想的，人做事一定要都有用么？
PS：附上去年写的东西，估计你忘记了吧？
看看一年以前的我和现在又什么不同吧！
林林：
今天是10号~我和你在一起整整一天，真真正正的一天。从没有想过能和你这样真真过过这样的一天~
我想我会记得这样的一天，这样一天中的你和我。
我没有遵守我们之前的约定，我还是站在月台上看着你远去的火车泣不成声。记得我说过的话吧。“现在我哭的时候有你来安慰我，但是当我在月台上看你远去的火车的时候我哭时谁来安慰我呢？”我一直都是个叫人放不下心的女孩。我哭着给吕明发短信说你走我我好难受我想自己静一静，我不回去找他吃饭了。他叫我不要当真我们还小还不懂什么。我要懂什么才能在一个人离开我的时候不感觉到悲伤呢？我不知道。我把什么都当做真的了，可是……哭一直哭，做上环路，回到寝室。从南站回来我走了段错路是因为我不想，根本就没有想到要走到哪里。在寝室我不得不装做笑脸叫我父母知道我过得还不错（事实是我今天过得真的是很好）。欣儿真的是有点筋疲力尽了。
不知道你看了那封我给你的信你会有什么样的感觉。是枯涩，是微笑，还是真的想哭（我觉得这样的事不能叫你哭吧）。我真的是很难面对看完那封信的你，所以我决定把他交给火车上的你，那样你就不能马上和我说你的感受啦，虽然我很想知道你看完那个信是怎么样的感受，可是我现在是不能的，再说知道了又怎么样？我能怎么办？
写这信的时候是10点27分，我很伤心，回寝室整理完自己的东西的时候班里就只有我一个人了，本来很热闹的房间一下这样真的叫人受不了。不想再待下去了。却发现整个学校我最最放不下的真真正正的就是你。当你做上火车远离沈阳的时候，我就不再想在这个学校待半步了。回到家就开电脑给你写信。给你个我目前最最牵挂的人。
你能想象得到么？我的泪正不停的流下打湿衣服，我不敢在你面前这样哭泣。因为我知道我这样做太叫你心疼，即便是抱在怀里溶进心了也叫人觉得冰冷。我也没有想过你的短暂离开给我带来这样大的影响。夜深的时候黑黑的房间里只有我，自己在敲击键盘，只有这样的声音。到现在也没有吃饭，不是赌气你没有找我吃饭…………想到因为你没有找我而赌气不吃饭的任性的我。在这个25920000秒，1/12年1/120个10年，的时间没有人会叫我快去吃饭。
10点50分你现在在做什么呢？还在晕车么？有没有难受，你一样没有吃饭不知道你现在是饿还是不饿，不过我想你会好好照顾自己不象我。
知道你安全到了我就很高兴了。中午没你不行说你吃完饭，睡觉了。我就安心了。
吃饱睡好你就又精神了就能又高兴了吧。下午6点了，我还是忧郁要不要问问你好点没有。哎，又时候我真的是拿你没有办法啊……
不知道今天外面冷不冷，反正很阴，叫人心情不好，总是坐在电脑面前混时间，好象和你在一起的时间过得特别容易，现在却过得特别慢，还是老规矩吧。
回忆昨天，飘飘的小雪叫人不知道怎么才能把悲伤的心情整理好,记得你说的话,不想总是哭啊哭的,我也不小了,却总是要依靠人。
晚上能听见你的声音觉得很不错，人呀，真的是很会变魔术，你的人在那么远，声音却那样近，还是照样能温暖人，这样就够了吧，是不是？觉得自己已经是庆幸了能又这样的人不嫌弃我很烦，能一直温暖我。
这次你走我哭的比上次少了好多不知道是好事还是坏事。可能哭也不一定就代表着我们的感情能够好到哪。
哦对了，还想到了上次你上火车的时候我给你的写的信呢，估计是写的一定很肉麻吧，那个时候觉得又好多话想和你说。现在觉得有没有什么说的了。我要是整天说我想你，那不足以带表我的感情啊，呵呵。我是不是变得不那么幼稚了，现实了?我觉得特不好，每次你问我又什么用的时候我都这样想的，人做事一定要都有用么？
PS：附上去年写的东西，估计你忘记了吧？
看看一年以前的我和现在又什么不同吧！
林林：
今天是10号~我和你在一起整整一天，真真正正的一天。从没有想过能和你这样真真过过这样的一天~
我想我会记得这样的一天，这样一天中的你和我。
我没有遵守我们之前的约定，我还是站在月台上看着你远去的火车泣不成声。记得我说过的话吧。“现在我哭的时候有你来安慰我，但是当我在月台上看你远去的火车的时候我哭时谁来安慰我呢？”我一直都是个叫人放不下心的女孩。我哭着给吕明发短信说你走我我好难受我想自己静一静，我不回去找他吃饭了。他叫我不要当真我们还小还不懂什么。我要懂什么才能在一个人离开我的时候不感觉到悲伤呢？我不知道。我把什么都当做真的了，可是……哭一直哭，做上环路，回到寝室。从南站回来我走了段错路是因为我不想，根本就没有想到要走到哪里。在寝室我不得不装做笑脸叫我父母知道我过得还不错（事实是我今天过得真的是很好）。欣儿真的是有点筋疲力尽了。
不知道你看了那封我给你的信你会有什么样的感觉。是枯涩，是微笑，还是真的想哭（我觉得这样的事不能叫你哭吧）。我真的是很难面对看完那封信的你，所以我决定把他交给火车上的你，那样你就不能马上和我说你的感受啦，虽然我很想知道你看完那个信是怎么样的感受，可是我现在是不能的，再说知道了又怎么样？我能怎么办？
写这信的时候是10点27分，我很伤心，回寝室整理完自己的东西的时候班里就只有我一个人了，本来很热闹的房间一下这样真的叫人受不了。不想再待下去了。却发现整个学校我最最放不下的真真正正的就是你。当你做上火车远离沈阳的时候，我就不再想在这个学校待半步了。回到家就开电脑给你写信。给你个我目前最最牵挂的人。
你能想象得到么？我的泪正不停的流下打湿衣服，我不敢在你面前这样哭泣。因为我知道我这样做太叫你心疼，即便是抱在怀里溶进心了也叫人觉得冰冷。我也没有想过你的短暂离开给我带来这样大的影响。夜深的时候黑黑的房间里只有我，自己在敲击键盘，只有这样的声音。到现在也没有吃饭，不是赌气你没有找我吃饭…………想到因为你没有找我而赌气不吃饭的任性的我。在这个25920000秒，1/12年1/120个10年，的时间没有人会叫我快去吃饭。
10点50分你现在在做什么呢？还在晕车么？有没有难受，你一样没有吃饭不知道你现在是饿还是不饿，不过我想你会好好照顾自己不象我。
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