我这几天也不知道怎么了，好像突然又变得脆弱了，不像前段时间，不管遇到什么事，我都能搞定，即使觉得委屈也很快就没什么了。可这几天，感觉自己心里有好多话想说，可根本不知道从何说起。更不知道该怎么组织我的语言，总之我很难表达我的内心。
看你们发到我信箱里的信的时候，正好winamp放到《猪之歌》，我听着，看你的每一句话，我在办公室里哭了。你说你有的时候也会特别不痛快，然后到没有人空旷的地方大喊；你说人都是有感情的动物，很多事情并不能像电脑里的文件一样，放到垃圾箱里面，再清空垃圾箱就可以了，都会有一丝牵挂；你说我可以打扫我的小鱼窝，换新床单，被罩，清洗一下挂了很久的窗帘，擦擦厨房的洁具，把地板擦的干净，家具也是，把每双鞋都擦的像镜子，有可能的话，更换一下椅子，桌子等小家具的位置。。。。。。
你说的这些事情我几乎每天都在干，我以前一个人孤单的难受的时候就会这样，把自己的小窝折腾得天翻地覆的。不停的换位置，不停的擦所有能擦到的地方，不停的刷厕所，不停的整理自己的衣橱和我心爱的书，笨重的大双人床挪来挪去，把地板都磨出了划痕，把自己身上磕得青一块紫一块的，有时候看着这些暗伤哭，觉得委屈想发泄，有时候看着他们笑，喘着粗气想着自己搬东西时笨重的样子，觉得自己像个小孩子一样顽皮。
每晚回到家，我都把窗子开到最大，让窗外的寒气一直这么吹着，虽然有点冷，但这感觉让我清醒，让我不被现实的一切冲昏头脑，让我始终明白我该去做什么。可一不小心如果我又想到了我的不知该如何形容的爱情，纵使风再凉，雪再大，我也无法被现实压倒，我不可抗拒的想着他，也许不是他，也许只是想一个人的那种感觉。
还是刚刚给暖气的时候，由于我家是第一年入住，暖气还没用过，今年就会比较麻烦。那几天正赶上降温，我家的暖气不热，我每天给物业打电话，每天下班回家天黑了自己在家等那些看上去像民工一样的蓬头垢面的男人来给我修暖气；暖气总也修不好我跟物业吵架，吵着吵着自己就委屈得哭了；灯坏了，家里象童话里的小黑屋，我不敢叫物业的人来修，我自己蹬着梯子踩着椅子却够不着屋顶的灯；我看到法制进行时说现在小偷已经开始从高层的楼顶进到顶层的住户杀人抢东西，我晚上不敢睡觉，自己到建材市场找人帮我测量窗户安护栏，就这样把自己圈在了这个小家。人圈住了，心也被圈住了。很长一段时间，我每天最盼望的就是回到属于我的小屋，我觉得全世界只有那里最安全，全世界我只有在那里才可以痛快地哭出声音，只有在那里我才可以把衣橱里一年四季所有的衣服拿出来一件一件的试，在镜子面前不停的走来走去。渐渐的，我的全部在这里释放了，在外面，我就变了一个人，我变得不想说话不想哭，不期待拥抱不期待温存的信息。
我不能一直这样下去，这样下去我会生病的。我妈说得没错，我一旦安静了，就要出事了。爸妈和弟弟已经习惯了我大声说话，习惯了我像个小喇叭一样每天跟他们讲发生在我身边的每件事情，习惯了我在他们面前毫无顾忌放肆的笑，习惯了我的霸道。可如今呢？那个曾经肆无忌惮的我哪去了？是一年时间的工作磨去了我的棱角，是一个人的生活让我学会了沉默，是没有温暖的可以依靠得肩膀让我感觉不到丝毫的安全感，是人长大了，我也不知道，我也不想知道了。因为我总在想，可每次的结果都一样。
yoyo的一句话提醒了我，好像现在，我总在放弃着什么，放弃你也放弃我自己。我也曾想就这样堕落，可后来我发现，我连堕落下去的勇气都没有！
工作也好，感情也好，都不曾给我半点的希望，我也努力过了，尝试过了，可真地看不到希望。如果这两样都不能给与我继续下去的力量，我剩下的就只剩下爸妈和我的朋友了。可爸妈有他们的生活，朋友有自己的方向，谁能够总在你需要的时候出现呢，谁又能真正明白你的内心呢？
在这个年代里，这个特殊的年代里，这个我感觉膨胀的快要爆炸的年代里，我们需要的也许不是遥远的思念，而是最现实的拥抱。可谁又能给你最真心的拥抱呢？甚至我想去给一个最温暖的拥抱都不知道该给谁。
我想把拥抱给那个和我弟弟一样大却失去姐姐，看到我就会想起他姐姐的男孩子，我想把拥抱给那个因为一个负心的男人而趴在我肩头痛哭的她，我想把拥抱给那个远离家乡和亲人一个人在北方打拼却处处被人鄙视的她，让他感到北方也不是冰天雪地，也还有温暖。。。。。。
怎么我记忆里的那个插着扫把和胡萝卜还有煤球的雪人不见了？我记忆里那个漫天飞雪的白色的世界好像再也不会出现了？我和你最初认识的时候在雪地里踩下的那两串脚印也已经模糊的分辨不出了。怎么我的记忆里全都是雪。
我想变成一个雪人，在漫天风雪里看人们走走停停，然后在春天即将来临的时候渐渐融化，不留一丝痕迹。
看你们发到我信箱里的信的时候，正好winamp放到《猪之歌》，我听着，看你的每一句话，我在办公室里哭了。你说你有的时候也会特别不痛快，然后到没有人空旷的地方大喊；你说人都是有感情的动物，很多事情并不能像电脑里的文件一样，放到垃圾箱里面，再清空垃圾箱就可以了，都会有一丝牵挂；你说我可以打扫我的小鱼窝，换新床单，被罩，清洗一下挂了很久的窗帘，擦擦厨房的洁具，把地板擦的干净，家具也是，把每双鞋都擦的像镜子，有可能的话，更换一下椅子，桌子等小家具的位置。。。。。。
你说的这些事情我几乎每天都在干，我以前一个人孤单的难受的时候就会这样，把自己的小窝折腾得天翻地覆的。不停的换位置，不停的擦所有能擦到的地方，不停的刷厕所，不停的整理自己的衣橱和我心爱的书，笨重的大双人床挪来挪去，把地板都磨出了划痕，把自己身上磕得青一块紫一块的，有时候看着这些暗伤哭，觉得委屈想发泄，有时候看着他们笑，喘着粗气想着自己搬东西时笨重的样子，觉得自己像个小孩子一样顽皮。
每晚回到家，我都把窗子开到最大，让窗外的寒气一直这么吹着，虽然有点冷，但这感觉让我清醒，让我不被现实的一切冲昏头脑，让我始终明白我该去做什么。可一不小心如果我又想到了我的不知该如何形容的爱情，纵使风再凉，雪再大，我也无法被现实压倒，我不可抗拒的想着他，也许不是他，也许只是想一个人的那种感觉。
还是刚刚给暖气的时候，由于我家是第一年入住，暖气还没用过，今年就会比较麻烦。那几天正赶上降温，我家的暖气不热，我每天给物业打电话，每天下班回家天黑了自己在家等那些看上去像民工一样的蓬头垢面的男人来给我修暖气；暖气总也修不好我跟物业吵架，吵着吵着自己就委屈得哭了；灯坏了，家里象童话里的小黑屋，我不敢叫物业的人来修，我自己蹬着梯子踩着椅子却够不着屋顶的灯；我看到法制进行时说现在小偷已经开始从高层的楼顶进到顶层的住户杀人抢东西，我晚上不敢睡觉，自己到建材市场找人帮我测量窗户安护栏，就这样把自己圈在了这个小家。人圈住了，心也被圈住了。很长一段时间，我每天最盼望的就是回到属于我的小屋，我觉得全世界只有那里最安全，全世界我只有在那里才可以痛快地哭出声音，只有在那里我才可以把衣橱里一年四季所有的衣服拿出来一件一件的试，在镜子面前不停的走来走去。渐渐的，我的全部在这里释放了，在外面，我就变了一个人，我变得不想说话不想哭，不期待拥抱不期待温存的信息。
我不能一直这样下去，这样下去我会生病的。我妈说得没错，我一旦安静了，就要出事了。爸妈和弟弟已经习惯了我大声说话，习惯了我像个小喇叭一样每天跟他们讲发生在我身边的每件事情，习惯了我在他们面前毫无顾忌放肆的笑，习惯了我的霸道。可如今呢？那个曾经肆无忌惮的我哪去了？是一年时间的工作磨去了我的棱角，是一个人的生活让我学会了沉默，是没有温暖的可以依靠得肩膀让我感觉不到丝毫的安全感，是人长大了，我也不知道，我也不想知道了。因为我总在想，可每次的结果都一样。
yoyo的一句话提醒了我，好像现在，我总在放弃着什么，放弃你也放弃我自己。我也曾想就这样堕落，可后来我发现，我连堕落下去的勇气都没有！
工作也好，感情也好，都不曾给我半点的希望，我也努力过了，尝试过了，可真地看不到希望。如果这两样都不能给与我继续下去的力量，我剩下的就只剩下爸妈和我的朋友了。可爸妈有他们的生活，朋友有自己的方向，谁能够总在你需要的时候出现呢，谁又能真正明白你的内心呢？
在这个年代里，这个特殊的年代里，这个我感觉膨胀的快要爆炸的年代里，我们需要的也许不是遥远的思念，而是最现实的拥抱。可谁又能给你最真心的拥抱呢？甚至我想去给一个最温暖的拥抱都不知道该给谁。
我想把拥抱给那个和我弟弟一样大却失去姐姐，看到我就会想起他姐姐的男孩子，我想把拥抱给那个因为一个负心的男人而趴在我肩头痛哭的她，我想把拥抱给那个远离家乡和亲人一个人在北方打拼却处处被人鄙视的她，让他感到北方也不是冰天雪地，也还有温暖。。。。。。
怎么我记忆里的那个插着扫把和胡萝卜还有煤球的雪人不见了？我记忆里那个漫天飞雪的白色的世界好像再也不会出现了？我和你最初认识的时候在雪地里踩下的那两串脚印也已经模糊的分辨不出了。怎么我的记忆里全都是雪。
我想变成一个雪人，在漫天风雪里看人们走走停停，然后在春天即将来临的时候渐渐融化，不留一丝痕迹。
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