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        s u R R e a L 

 誰是誰的傾國傾城 ?

  

 

yeti小豬豬給大家報時

 

 

 

 

 
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 ^yeti^
 
{ 生於八十年代末的小海盜 }
 
帶著白羊座的倔強不卑不亢近廿年
A和B的混血兒
 
輕微精神分裂
喜怒無常·愛恨分明
 
内心寒冷
從電影·音樂·文字獲得安慰
依靠溫暖的字眼維持溫度
 
 { 厭 倦 頹 靡 }
 
深愛著一些人和事
不懼爲此粉身碎骨
 
***  堅信是筆尖讓回憶不朽  ***
 
 

 關於抄襲 

我不恨
反是同情那些剽竊的孩子
若果已然無法感知
那麽回憶·生活對於他們
盡然是一攤廢墟
 
 
 
 關於感謝
 
yeti 衷心感謝
經常來這裡澆花的親愛們
陰冷的城堡因爲你們
春暖花開
 
 
 
   關於 07為愛而生 
 
去除版面的黑色元素
從新做連接面
刪除了留言的快捷連接
也放棄了行走的板塊
 
在20嵗到來的這一年
學會感受愛
 
 
 
  m y 兄 弟 姊 妹
 
最近常常覺得很寂寞
 
總想起中學的日子
華麗·頓挫·愛恨交織
但在回憶中卻蒼白失去血色
恍如隔世的僅是昨天
 
感謝
陪我瘋狂任我執著的你們
我還是那麽任性
永遠會記得該忘記的一切
 
點擊上面
有給我最美好回憶的你們
 
 

 

   

 

  時光機

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我會繼續帶著愛行走
紀錄下的一切
僅僅屬於
我自己

 

 

 

   youR Yeti ?

(  P h o t o s   )

        

                          

                  

 

 

 

 

 

有關那些

   為愛而生2008-9-11 1:34

    

  

  

{壹}   自欺

        若我不再提起,請不要誤以爲我已經忘記。曾經刻骨銘心的苦與甜,都不可能在短短幾年時間内淡忘,我只是已經絕望。我不再期盼苦能淡化,甜能重來。
        這何嘗不是自欺的一種方式,一個人,越是銘記,越是絕口不提。
        真正絕望的處境,會忘記哭喊,瞳孔擴張内心空曠,大抵已經喪失了語言和肢體能力,人們問起,不過只能淡淡幾語帶過。假想敵的絕望,才會狂呼救命,撒腿就跑,逢人大肆吹噓自己如何脫險。

        若我不再提起,請假裝以爲我已經忘記,無須故作了解我,還特意來揭開我傷疤。

  

{貳}   欺人

        一句謊言,需要無數謊言作爲支撐。
        那麽害怕製造謊言,卻不知不覺變成謊言的大戶。左一句右一句,幾乎欺騙了自己。太多的謊言毫無意義,不知爲何,順應氣氛,脫口而出。
        在擺脫謊言的途中漸漸發現,會説謊,不過是自恃過低的一種體現。不甘平凡,嘩衆取寵,只能依靠謊言,依靠原本不存在的榮譽。何等虛榮,何等可憐,何等悲哀。
       這害死人的自卑。

        北方人稱為吹牛,南方人稱爲吹水。
        不過是哥們姐們飯後嘮嗑吹噓一下,無需太過當真。
        只是我很好笑的,把別人吹的當了真,卻希望別人把我吹的當是假。

        而欺人的終點,確是自欺。

  

{叁}   誘惑

        某天在McDonald’s 打包完走去乘坐地鐵的路途中偶遇一只被主人牽著的大白熊,毛多肉厚,敦敦實實得特別可愛。我故意走近,將McDonald的打包袋在他面前晃了一晃,本以為他會突然興奮地一頭沖過來,或者至少給我一個難忘的眼神。誰知他沒有任何反應,直挺挺地走過去了。
        剩我一個人愣在原地。

        你說,他是因為吃多了,不屑;抑或根本沒吃過,不曉這味美。
        面對誘惑的定力,無非源自這兩種狀況吧。

  

{肆}   自信

        自信就是敢于承認,我就是我,我只是我。

  

{伍}   條條

        由阿蚊介紹去看魯豫有約關於條條日記的那兩集,被條條——那個剔了光頭,有點靦腆,笑起來很可愛的大男孩很深地吸引住了。
        是啊,人生,的確應該做些什麽,是自己喜歡的。旅行,寫作,繪畫,烹飪,舞蹈,哪怕是看電視聼音樂,也需要留一份沉澱在内心。

        自助游離我很遙遠,沒有膽識、魄力、金錢、設備、經驗……
        看完節目之後突然有衝動翻開了中國地圖,尋找自己去過的片區,然後劃定將要到達的地域。大到西藏、蒙古是必不可少的,小到桂林、廈門、鳳凰都是我一直想去又沒有機會的。我喜歡到處跑,哪怕在很多人眼裏,這是在燒錢,毫無意義。我只是想過去看看,目的很單純,可以住在青年旅社,吃地道便宜的路邊小吃,乘坐當地的公交車黃包車電車。我需要不同的氛圍,讓我體驗意想不到的生活。
        這大概是極度守舊的我的唯一前衛一點的想法了。

        出行,是發現自我的過程。
        我一直堅信這句話。儘管有時發現的不是真實的自我,但這些不同面孔的自我,確實存在過,在曾經的某一刻。

  

{陸}   選擇

        自己也不知道從什麽時候開始厭惡選擇。
        是否,對錯,進退,取捨。爲什麽一定要有一個充滿了時間限制的答案,容不得猶豫,容不得辯解。

        生病了,左邊肩膀起了皰疹,低燒。嚴重嗜睡。
        面臨很殘忍的選擇,上班還是在家休息,開會還是提前回家。
        堅持了三天,實在敵不過内心的恐懼,選擇了提前回家,選擇了在家休息。低燒一個星期,不是簡單的病情,再延續下去,白血球會越來越少,免疫系統一旦崩潰,要恢復就不是個把月可以解決的了。再一次如坐針氈,甚至如躺針氈。
        我在家,我想,其實我可以再堅持堅持的,工作量不大,馬上就到雙休日了。
        我在銀行,我想,其實我現在也沒什麽事,回家休息養好身體最重要。
        無論如何,都是選擇了錯誤的道路。

        討厭生病時候猶豫不決的自己。

        跟了我一年半的A1200突然發脾氣了。
        聽筒嚴重接觸不良,突然閒會聼不到對方的聲音。小吉因爲這個問題跟我發了好幾次脾氣,叫我快點換個手機,用回6680,最起碼聯係不會成問題。
        是啊,曾經,我總是抱怨MOTO不如NOKIA好用,但是一旦習慣,真的捨不得更換。當我真的要抛棄它的時候,它的優點就那麽輕易的凸現出來了。照相的光線很好,操作簡單方便…
        換,還是不換。

        那天爸爸獎勵我一個I phone。
        我著實不喜歡那玩意,可能我對太高科技的東西都沒好感。I pod被放在不知道哪個角落估計已經發黴了。我始終有點抵觸蘋果的東西,雖然它們外觀很討人喜歡,可是用起來不容易上手,又有什麽用。

        換,還是不換,這是一個很嚴重的問題。

  

{柒} 沉迷

        有所沉迷,是件很幸福的事情。

        最近沉迷數獨、鉛筆畫、奧運。
        最近沉迷猜不透、下雨天、愛情走過以後。
        最近沉迷蕭賀碩、丁噹、郭靜。
        最近沉迷滷肉飯、蜂蜜水、全脂牛奶。
        最近沉迷射雕英雄傳(胡歌版)。
        最近沉迷好友買賣、搶車位。

        最近沉迷的願望:希望身體可以快一點好起來。
        快一點,再快一點。

  


___________________________ 於2008.08.15午後

  


P.P.P.S.S.S:我的版面真的好丑啊~ 可是我沒時間沒心情改啊~ 煩死我啦>_<
弄得我一直在逃避這裡,555…

  

P.P.P.P.P.S.S.S.S.S: 留言請寫昵稱,后在“匿名”處打勾。
留言依然會有署名…

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 By  zh.Yeti