今天對着一個灰色的QQ頭像猶豫了很久，要不要刪除… 我知道他在隱身。想來想去毫無頭緒，於是看劇吃午飯，吃完飯回來繼續猶豫，要不要刪除… 此時我已不知道他還是不是在隱身了。想來想去依舊毫無頭緒，於是去做選修課的PPT和視頻，做到頭暈眼花胃又開始痛，終于做完才發現居然到吃晚飯的時間了，怪不得胃開始痛。倒一杯熱水回來，又不想吃飯，可是想起昨天晚上不吃飯的慘痛後果，怕怕於是打給媽媽預約晚飯。今晚回家，不能放縱自己在學校守着網絡，我還是會一如既往地思考要不要… 刪除。

煩死了。

我最近有很大的語言障礙，自從8號淩晨收到那條“一直會在你身邊”的短信時，我的語言障礙就開始無限擴大。我開始聼不懂別人説話，也搞不懂自己想表達什麽，我開始很努力掩飾我想說什麽，我想做什麽，因爲我自己也不知道，於是不想給身邊的人錯覺。最近的胃特別脆弱，一有煩心事的時候就很想吐，胃酸過多麽？身上也開始脫皮，從來沒有這麽嚴重過，於是我在想，是不是真的應該再去醫院做一次全面檢查。

有時候也會想，若然我就這麽突然消失了，會有誰一直記得我呢？

一直。

自始自終地記得。

數名字的時候突然在想，會不會有我不記得的人，依然記得我？如此想來，突然感覺一陣溫暖。於是，我要努力記住身邊的每一個人，爲了以後，可以給他們一份同樣的溫暖。

用靜茹的語言說的話就是，我有一種很寂寞的倔強。我不知道倔強的根基在哪裏，認定了就義無反顧。然而，我往往在很自卑時候突然冒出來很自負的想法，不知這和我的倔強有沒有什麽本質的聯係。最近睡眠不好，夢裏浮現了很多人的臉，厭惡極了這個11月。

厭惡極了這個11月，還有6天，希望可以相安無事的渡過。

歲月靜好是一個怎樣的狀態？

人混亂的時候很愛胡言亂語，這段時間又偏偏是冰河時期，QQ很靜，手機很靜，有時候就感覺被世界遺忘了一樣。主動去找一些人説話，把話題打開了，自己卻又想要逃。話，永遠是多說無益。我只是悶，毫無找你們解悶的目的，卻又給了你們這些錯覺，真的很抱歉。所以我想，截止到目前爲止，我的語言障礙已經更上一個臺階了。

我決定，從現在起，我要秉著，人不找我，我不找人的原則。爲了不給人造成困擾、不讓人產生錯覺、不禁毀自己的形象，我決定少説話，很悶的話就寫BLOG。OH，BLOG，真的太愛你了。

最近winamp把陳年舊歌翻出來懷舊一下的時候，聽到了“跟蹤你”和“孤兒仔”，查查才知道“跟蹤你”居然是Boy’z的，旋律、歌詞、意境都不錯，想起了初中的暗戀時光。小賣部、籃球場、體育課、單車棚，QQ永遠變成灰色頭像的H，還有至今仍沒有寫完的《雪人哭泣的季節》。那個年紀，等待的只是一個眼神、一個微笑、一句Hello，期盼的是“不經意閒的”擦肩而過。記得最傻的一件事，某天買了一件黑色的衣服很喜歡，於是每個星期二都穿著那件衣服上體育課（星期二的體育課和他們班是同一個時間的），還要故意在籃球場邊吃雪糕>_<，苦了H你了… 那個場景，一定是种折磨吧，你該不會以爲我只有那一件衣服吧…

當年的小賣部、籃球場都不見了，單車棚也翻新了，而你，也只是記憶了。

有時，會突然想起你，想起為你改的簽名、寫的日記、學的歌曲、跳的舞蹈還有那篇寫不下去的《雪人哭泣的季節》。對於你來説，我是一個傻頭傻腦的師妹，或者說是一個很有緣份總是可以踫到面的師妹，哈哈，可是對於我來説，你是我青春記憶關於暗戀的一大片憂傷領域。經得起歲月動搖。儘管早已不知你的去向，腦海裏依舊是你當年的模樣。

最近身體狀況嚴重不佳。

好像扭傷了右手臂，想起來就覺得好笑，寫字也會扭傷大手臂嗎？痛了我兩天整了，幾乎擡不起來，睡覺壓到那條筋也會被酸醒。傷了手臂的日子很煩惱，伸個懶腰都要呲牙咧嘴…

今天早上起來喉嚨開始痛，難道是因爲昨天沒吃晚飯直接啃了兩口餅乾的原因？不至於吧，連吃幾天M記都不見得會喉嚨痛，唉，估計是心情問題。好痛，聽到“三寸日光”都跟著唱不上去的感覺賊噁心…

胃痛。最近飲食很不規律，比較暴飲暴食，昨天晚上餓到差點嘔胃酸，於是啃餅乾，已經很乖地倒了熱水喝，結果兩塊餅乾下肚，胃還是很不給面子的抽了，抽死我了。冷汗都一身一身的，一開宿舍門又一大陣冷風吹進來…

歲月靜好是一個怎樣的狀態？

開始有點頭緒了，或許就是可以裹在我溫暖的大被子裏過冬的狀態吧。

2M×2.2M的大被子，每天晚上裹着你的感覺真的好幸福，還有香香的味道。可惜今天要回家睡了，沒有我在，你也要乖乖的，不可以去裹別人了，不然回來就把你剪了。……

我發現已經完全不知道自己想表達什麽了，起題目的時候，本來想寫愛情＋ － × ÷的狀態的，結果卻寫了一堆亂七八糟莫名其妙的不知道是什麽的東西。思路全不知道去哪了，這個令人厭惡的11月，12月，會不會更難過？

12月即將到來的聖誕，熱鬧的節日，想起來，心底泛起一陣巨大的寒冷。

回家了 〉＿〈

想念是會呼吸的痛。

想見不能見，最痛。

{ 留言時，將匿名打勾，寫上名字，寫留言 }