我自己也搞不清楚,曾經的許多時候大喊“狼來了”究竟是一種怎樣的心態,或許是想提醒某個人,或許是想得到一些人的關心,但更大程度上,應該是因爲對狼的恐懼。以致于每次初露端倪,就大聲疾呼。
當狼真的來了的時候,聲音哽在喉嚨,喊不出,收不回。我忘了對人埋怨,忘了向人訴苦,忘了大聲呼救,只是默數我所剩無幾的羊,暗自神傷。
狼,是瞬間崩塌的愛情。
羊,是我的生活、我的習慣、我的愛情、我的心。
若然不是我曾經多次對“狼來了”的演練,不知如今的我該要如何是好。
當幾天過去之後,内心終于平靜下來,發覺嗜睡的日子帶給我太多的平靜元素,閉上眼睛,放空思想,讓自己沉靜地躺在床上入睡,於是慢慢養成一種習慣。一天超過18個小時是躺在床上以睡覺度過,有時無夢,一覺醒來時間已過去大半,有時多夢,睡眠顯得混亂又有點緊張,醒來之後不知身在何處,滿心惶恐。
再次回到學校,深知不能再以睡眠度日,將書本整理好,下定決定要好好拼搏一番,卻又是一夜夜的碌碌無爲。幾近瘋狂地聼一些歌,在歌詞中自己相似的情緒,與寫詞人調換身份,解除悲傷。懼怕拿起日記本或是動筆寫日記,看到曾經的每一個字都像針,而如今的情緒,不是筆尖力所能及地範圍。想到我的羊,滿心憂傷,滿心恐懼。
生活的軌跡似乎絲毫沒有改變,心内卻是空出了一大塊。有某些領域要強迫自己不可再去涉足,偶爾的猜忌、懷疑卻像是螞蟻,爬遍整個淌血的心房,抓捕完,揮不去。睜開眼睛,發覺連逃課的理由都變成了虛構,不勝唏噓。
開始面臨一些前所未有的尷尬,在談論起某些事的時候,在形容起某個人的時候,開始找不到適合的形容詞,不知如何詮釋生活中的一些元素,索性閉口不語。不是我將自己封閉在自己的洞穴,只是出口太窄,我正在緊鑼密鼓地挖掘。
有時候會想起那些自怨自艾的日子,有時候也會記起那些自怨自艾的理由,不知是以何種心情放縱它們在腦海中一次次地閃現。那些曾經的固執,曾經的驕傲,曾經的委屈,曾經的“逆來順受”,似乎突然之間變得莫名遙遠,再也找不回當初心碎的感覺。
開始強逼自己在很短時間理清頭緒,從開始,到轉折,再到結束。究竟是什麽支撐著我們跨過一個一個坎,卻在最後的坦途中選擇了相反的方向。許多事情都是在漸漸遠離時才開始嶄露頭角,而那樣的時刻我等不及,於是要在最短的時間内清理頭緒,讓自己掙脫一個瓶頸,發現其中的奧秘。
他說他要用一段時間來找自己。
那麽好,我們都迷失了太久,需要步回正途。儘管不知所選的道路將會如何縱橫交織,但祝福我們可以做一個永遠不會留有遺憾的決定。
還好,我還可以正常的在早上睜開眼,掙扎著去上課,混學分,用小水壺裝熱水喝,發愁午飯時間擁擠的餐廳,考慮要不要逃一些内心無比抗拒的課程,用一小段時間被肯定會被忘記的英語單詞,懶得去洗澡所以一定要拖到最後一秒鐘,不定時地熬夜,爬上床安眠…
還好,我還能和他電話和短信,還能在Q和MSN上談天説地,還能一起吃飯上課,還能坐在一起討論一些人生哲理,還能時不時調侃譏諷一下彼此,還能一起發出狂放的哈哈大笑的聲音,還能一起打機看片玩最愛的卡丁車…
儘管豆大的眼淚會不定期突然冒出來一滴,都可以用微笑掩埋過去。
一個巨大的空白期,謝謝身邊的好友。
楠:歷久彌新的關懷。
HONDA:一直鼓勵我做許多事情的小子。
肥婆如:你說“有些事情其實也不用太講原則的!自己開心就可以~”
三分琴:你說“306是你永遠的後盾”
小龍女:你錯愕的眼神很清晰…
鍋會長:你說“歡迎你加入俱樂部”並聘請了我做宣傳部部長>_<
彬彬:你說“累了,是要休息一下的。”
……
謝謝你們,儘管有許多人還未知情,不是有意隱瞞,大部分是因爲不知如何開口,也不知怎樣描述這究竟是怎麽樣一件事或者是怎麽一回事。許多事情我也搞不懂,所以,只能說,等事情真正清晰明瞭的那一刻,我自然會坦誠佈公 ^_^
而現在,讓我安靜一下,讓我們安靜一下,靜靜地,尋找心的方向。
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