手晃了~ 好像走樣了~ 不過是很喜歡的笑容噢 ^_^

最近一直在努力維持著一種狀態：表面的和平。

有時候感覺很快樂，在10分鐘可以背完50個單詞的時候；有時候感覺很迷茫，在聽説TOEFL又有新消息的時候；有時候感覺很憤怒，在一個早上起不來就被兩門課點名的時候；有時候感覺很憂傷，在聽説身邊的某某又定了婚期的時候；有時候感覺很幸福，在宿舍又決定一起去吃宵夜的時候…

我開始進入喜怒不形于色的高境界領域，開始一段及其平和的日子。身邊的許多事情都提不起我的興致，開始準備看《墨跡》。曾子墨，當我終于得知她是一個女人的時候我嘴巴差點就掉下來了。太久太久沒有看電視了，更久更久沒有看鳳凰了。與世隔絕的感覺很不好，讓我小憤青的潛質完全的被擱置了，曾經破口大駡世俗惡劣醜態的樣子現在想起來覺得像個小孩子卻完全找不到那種激情了。雖然現在看見醜陋的世間百態依舊會嗤之以鼻，但往往已選擇先逃之大吉了，孔子曰：君子不站危墻之下。哈哈，不要扁我了…

最近在翻看曾經寫過的一些東西，日記、隨筆、書評、小説還有這個blog的日誌，這個地址，從高三一直陪我到現在，當終于靜下心來看完所有自己寫過的字，我才發現我正在步步趨近絕望的懸崖。友情和愛情觀的改變讓我好似完全變成了另外一個人，以前那個強勢的我突然之間灰飛煙滅一般，Honda那天突然用一個詞語來形容我，讓我眼前一黑，幾慾昏厥，他說：“你幾時變得如此逆來順受？”

我才不是呢，你看到的是假象罷了。

7456。怒啊…

昨天回家收拾書櫃，發現一沓沓郭敬明和張悅然的書，慾哭無淚啊，除了《幻城》、《夢裏》和《櫻桃之遠》，我真想把他們全部的書都給底價出售了，一個不男不女，一個故作決絕，這兩個所謂80後的文學領軍人物真讓我這個偽文人啞口無言了。我一直秉著不了解一個人的文字一個人的風格就不要妄加評論這種態度，當我耐著性子把這些人的書都讀了之後我就發現我已經評論不出來了，還是快快遺忘的比較划算。想起那段抱著《夢裏》大哭的日子，那句“老婆，什麽時候回家？”的感動，把《夢裏》抽出來，發現書的邊緣已經被翻得破損了，那時候的憂傷再也不屬於已然貳拾嵗的我了。

《愛與痛》、《左手倒影右手》、《紅鞋》、《鯉魚》、《誓鳥》…我的神啊，我當時是哪根筋抽到了，買了這些壓在箱底永遠不會再翻閲的書啊。哭死我了…

看到了《孔雀森林》，然後想起了自己寫的熱血沸騰的書評，想起了一直以來都是孔雀的自己，有點小悲傷，僅僅是一點點而已。因爲即使是我，我也不會選擇帶走孔雀。我不會帶走我自己，連我自己都不喜歡我自己。於是，在森林還是森林之前，努力的生活努力的驕傲，這就已經是全部。

前段時間以電子書的方式讀了《泡沫之夏》，本來對這些無暇的愛情是不抱什麽明朗態度了，卻因爲最近偶像劇看得不少而突然決定讀一讀，畢竟，明小溪曾經的《會有天使替我愛你》超過一個月轟炸著我的心。《泡沫》的結局讓我很心痛，我是一個完完全全站在歐臣這邊的人，不是不喜歡洛熙，只是對“後來插進來”的人本來就沒有什麽好感。歐臣的結局不應該是這樣的…不應該是這樣的…唉，如果我是明小溪就好了，我定會把歐臣的命運改寫的。

開始看一些極度不符合年齡的書，《紅》、《伊斯坦布爾》、《洛麗塔》…有時候會覺得翻譯得實在有些不順口，將就著理解將就著看，看到後來已經慢慢養成一種習慣，慢慢對城市、戰爭、心理、成長有了十分怪異的想法，去圖書館翻城市學的書籍，又找不來那種慾語還休的感覺。聼人介紹《向西》，並且正在看，開始逐漸覺得，貳拾嵗的年齡，是不是已經需要看這些書。

讓心換种方式呼吸。

整個世界都在變，安妮寶貝也變了。

一如既往地讀她的書，並且截至到現在爲止，從未後悔過。

最近突然愛上了《你是我的眼》，爲什麽從前看《星光》的時候沒有發現呢，從前一直陷在《背叛》裏抽不出身。最近又聼《你是我的眼》的時候差點就要瘋了，有了當初聼《笑情歌》的感覺，聽到旋律就很幸福的感覺 ^_^

哇…突然想起來金融外刊的作業還沒做！！！ 55555…不寫了。