我只想找一個疼愛我，幫助我，可以給我安全感的人，原來這麽難。
人過二十，考慮的事情開始發生天翻地覆的變化，每天似乎都有補充不完的睡眠，都有逃不完的課，都有讀不完的書，都有玩不完的卡丁車…
每天都期待放假，放假又無所適從，每天都渴望旅遊，身邊卻總是人數不夠。貪戀房間和家的人開始變得越來越多，找不到可以嬉戲打鬧的遊伴。人老了，開始策劃自己的生活，多了自己的空間，忘了身邊的人。
一次一次去閲讀、欣賞、讚嘆別人的幸福，一次一次讓自己去接受去坦然面對，一次一次讓自己心如刀絞，渴望某天再想起會麻木漠然。
有好幾次，我以爲自己成功了，但當我正要大聲疾呼我終于練就了金剛不坏之身的時候，才發現我又被傷痛擊潰了一整身瘡痍的盔甲。
也有好幾次，我決定放棄了，夜晚躲在被子裏哭的時候，別人勸戒安慰的時候，看到一些人任性孤傲的時候，我的驕傲就會傾巢而出，我不知道我爲什麽會做如此懦弱的事情，這到底是不是我，是不是那個無堅不摧的我？
還是要謝謝你，曾讓我放棄僞裝的堅強。
不是我的意願，那只是不經意間流露出來的本能，脆弱要埋在土裏，等上億年的風化，或許就會消失不見。
我想過一個開心的國慶，一個完全的假期。
不過這都只是想想罷了，理智之後我知道這些所謂的忘卻所謂的不以爲然比表面僞裝的堅強要更讓人覺得噁心。
所以我決定，就順其自然吧。
一個長假，應該是心理上的，和生理無關。然而，我找不到方法給自己的心放長假，它每天都工作到好累，哪怕是在看偶像劇的時候。加上大三的課業突然之間變得好重，公司理財和國際金融簡直就是TNND白癡，兩個老師又垃圾，唉，怎麽能讓這麽美水平的老師教這麽難的科目呢？
還有英語，6級、TOEFL、GMAT …
現在才深深感覺到自己的英語是如此的匱乏啊，我好累，只有在卡丁車裏才能全身心放鬆啊，可是L2裏還有一群垃圾呢，菜鳥拜托都給我滾回初級去吧，都不知道是誰幫你們考的駕照啊…
最近我都感覺不到我的心了，且讓它自由發展一段時間吧，這已不是我力所能及的範圍了。關於過山車的生活方式，不知幾時才會厭倦，那個高呼追求平淡生活的我又跑去哪裏了呢？
最近似乎有很多親戚對我媽招供了我這個blog的地址，所以從某种程度上來說，我已經有想把它關閉的想法了。
暫且靜觀其變吧。
想要一個自己的空間似乎真的挺難？誰人可信？
“爲了她”，你做了比”爲了我”多如此之多的事情，但爲什麽你的選擇卻不是她呢？
P.S: 最近比較多光顧校内，不經意之間，這裡真是已經門可羅雀啦>_<
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