我把自己給折騰病了。
我通宵又不好好吃飯。
我從前一直以爲自己是鐵打鋼做的～
絕對倒不了
現在我終于爬不起來了。
沒有胃口吃飯
全身酸得睡不著
我縮在被子里自怨自艾
確實
我誰也不能怪
都是自找的。
我以爲自己蹦達蹦達能把自己給鼓搗得不賴的。
當我終于决定吃藥好好保養的時候
又來了許多無法控制的突發狀况
如我的 QQ 簽名
我覺得我是這個世界上最笨的可憐人
我找不到他們要的是什麽
更找不到什麽才是對自己最重要的
是身體嘛？
是夢想嘛？
是情感嘛？
……
身體是革命的本錢
可是當我身體垮臺的時候
我的夢想和情感却是越飛越高。
我看到了好多個自己
沒有一個是現在的。
爲什麽我不懂得愛自己呢？
美女說：
如果你不懂愛自己
沒有人會愛你的
愛你的人會覺得
你不需要愛
若你需要
你會懂得首先在自己身上實現。
最近我常常無聊地在許多人的 BLOG 和 SPACE上晃悠
看到別人幸福
我妒忌地恨恨的
看到別人不幸
我又同情的心生疼生疼的
我討厭這麽DOWN的情緒。
到了這一天我才終于發現
如果歡樂和痛苦是等同程度出現的
那麽我寧願歡樂和痛苦通通都不要
我寧願我的生活是一潭死水
我每日漂浮其中
安然
足矣。
我把自己的生活弄得一團糟
陷在別人的幸福里不可自拔
我學會偸窺
在別人的文字里尋找幸福
妒忌
怨恨
然後心潮澎湃地逼自己入睡
我不想散心
不想瘋狂
不想釋放
我只想靜靜的
睡覺看書自己煮飯收拾房間布置自己的生活照下相片做紀念
………
千兄兄那天跟我說：
你簽名怎麽好像就沒有好東西？
換個角度我的BLOG似乎也沒有什麽好東西
認識我的人應該知道我不是一個悲觀的人
我有很堅定的堅持
我有很現實的夢想
可是我爲了一個人幾乎放弃了全部
他呢？
他否認了這一切。
那天打麻將的時候
借著激動的情緒終于把心底的話吼出來的時候
心裏的陰霾似乎突然就塌陷了
越陷越深
黑暗波及面迅速擴大。
我錯了。
原來有些陰霾是無法釋放的
當我試圖用某些語句描述的時候
我才發現
所有的詞語都不足以描述那塊邪惡勢力。
OK 我投降。
讓我學會好好的愛自己吧
或許這樣才會讓一些人發現我的好
發現原來曾經我真的付出了好多好多
他們就會學會不再一昧地否認。
我不想生病了
我不想再爲考試提心吊膽了
我不想再遲到了
我不想再被莫明其妙放鴿子了
我不想再做別人口中地替代品了
……
我的自信
無論你在哪
20歲
我一定要將你找出來
找回自信愛自己。
親愛的Yeti～
不要在乎他那些莫名的譴責了
這個世界上再沒有這麽嫌棄你的人了。
我們愛你。
thx
{心情不好不貼圖 不貼歌~}
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