三個瘋狂的女生購物的結果
因爲裝不下了 被迫不買了……


今天中午吃完飯回來的時候突然想到一直以來的自己
覺得有點可笑 有點幼稚 太過固執。

我一直在玩一個從初中就懂得的抓沙遊戲
曾經捧了太多 於是以爲自己小小的手可以捧起很多
慢慢開始擔心有沙會從指縫溜走。

越抓越緊。
越緊越漏。
越漏越抓。
……

抓不住的沙 放下也罷。

今天開始 我只寫開心的事情。
曾經我囉裏巴嗦地在這每時每刻的發洩我的不爽
像個傻瓜一樣 弄得好多人以爲我是個多愁善感的人
見鬼。

其實我就一個傻了吧唧的19嵗大學生
心齡比普通人大概還會小點
我覺得世界很美好 存在很多奇跡
就像我到現在還總是幻想我會不會某天突然變成仙女了
證明我是上帝派來考察人間的小女兒。

哈哈哈……

今天我被人嫌棄啦。
我親愛的小吉嫌棄我的身高不夠高。

可是我有什麽辦法呢
如果他嫌棄我的皮膚不好 我還可以做美容做面膜好好護理
如果他嫌棄我品味或者裝扮不好 我還可以到處打聽一下適合我的
如果他嫌棄我太胖 我也可以少吃點脂肪含量高的 多吃點高纖維的
如果他嫌棄我手啊腳啊不漂亮 我可以洗衣服帶手套平時多擦擦護膚霜
如果他嫌棄我成績不好讀書不多 那最好了 我會拼命地讀的
……
可是 他偏偏是嫌棄我不夠高 這可怎麽辦呢？

是啦 我只有161cm 我也很鬱悶爲什麽我比我媽還矮
還是矮很多的那一種
我爸也很高啊
最起碼在50年代生的人 可以達到近180cm的男人也不太多了吧？
可是爲什麽我這麽矮呢？

我也很鬱悶啊，我都19啦
我媽帶我出去，人家還會問：喲，你女兒上高幾啦？
我巨寒 雖然是年輕無罪啦。

就因爲這個事 我整整鬱悶了兩節英語課
現在想想真是不值得的緊。

就這麽說吧。
現在我也19了，我看再往上長高的機會也就那麽微小微小了
就我這個身高，挺個高跟鞋也有168，再高點的能弄個170也差不多
不是穿高跟鞋性感嗎？
以後我就放棄我這青春路綫了，就給你們來發明個肥婆性感路綫！
爽爆。

再説了，不就是矮了點嗎。
雖然我小學的理想身高是168，初中的時候就降低到165了
可是我不就是差了那4CM嗎？沒有會死啊？
小妮子我一不當模特，二不當空姐，三我也絕不靠賣弄姿色過活
就我這身高 也矮得不離譜吧！

後來我去飯堂吃飯，站我前面那女生穿衣服來看應該是舞蹈表演係的
還真應該有165以上
站她後面 明顯感覺……

得……
飯也沒吃好。

後來我就總結出來一個定理:
當你想象到一個很可怕的場景 我一直幻想 如果你遇到了
要怎麽辦
想啊想啊 發現如果真的遇到了 一定很傷心很絕望
説不定當場崩潰或者以後的生活變得一團糟

以前的我就是這樣 患得患失的厲害
一天到晚就現在幻想裏無法自拔

傻子一個。

噢走題了

定理就是：
你不如就當這個場景真的發生了吧。

人就是很奇怪的動物 想象的時候覺得接受不了
但等到真的發生在自己身上了
就會發覺自己的忍耐和抗震性特別好
根本擊不碎。

心是橡皮筋，不是玻璃。

雌性的直覺 絕對不能忽視。
當然 僅限直覺 不限特意臆造。




寫了一堆之後決定接近主題。
接近新年了
雖然我還是在迷茫中前進
可是我懂得了快樂

19嵗生日那天的日曆上寫著：
我終于明白了人生的真諦是快樂。

可是這大半年來一直還是找不到快樂。

07年4月的時候我就20了。
雙十的年華不能再浪費 我會做我喜歡的事情。

哪怕是自私的、無謂的。





今天在上學的路上突然討論一個問題：
我們往往忽略的是自己最愛的人。

於是誤會產生了 最愛的人以爲你並不愛她。

說到這個的時候 突然好想好想回家。

好想躺在床上一直睡24個小時
那個時候 爸媽都以爲是我學習太累了
他們不吵我 甚至在家連看電視聼歌都怕吵到我。
他們不知道 我是在外面通宵玩得太累了。

謝謝，對不起。



音樂：it's like that {thx oo}

新年快樂。

我是yeti 我是小云

我只為我一個人而活。