发信人: your (想想想死你), 信区: Test
标 题: 分手的情书........feier
发信站: 荔园晨风BBS站 (Thu Jun 17 13:19:20 2004), 站内信件
我发觉我还藏着这篇文章....
当时乃至现在仍然甚为感动...
发信人: feier (名利随风淡泊在心), 信区: Love
标 题: 分手的情书（一）
一通两个半小时的电话，结束了我们历时两年半的爱情。
电话里我一直在哭，迟迟地不肯挂。我知道再听到那么无情的“du--du--”
声的时候，这一段感情将就此被搁浅。虽然心中设想了无数次，但当事实真的到
来，还是不忍接受。
继续熬夜，灌水到天亮。很奇怪怎么会在大哭一场过后仍然可以熬夜。第二
天H回来，见到我肿肿的“缝眼”，心疼却又忍不住的要笑，笑我那个样子。我
只说熬夜太多了，她也不多问，只叫我少上网。
接下来的日子，每天都想通宵。太喜欢在人疲累之极的时候，看着天色渐渐
的变白，变亮，对面楼的轮廓渐渐的清晰显现，朝霞，红云朵朵，太阳起来了，
师妹们起床的声音，洗漱的声音，相互的约着去上课的声音。而我就和着大家一
起在洗手间忙碌，不过她们是开始了新的一天，我则懒懒的爬上床去什么都不想
就可以睡着了。
自那夜哭过之后，身边一直有人喧闹着，凌乱的忙碌着，却再也没掉过一滴
眼泪。偶尔独处的时候，心里酸酸的，眼角一湿就赶紧转移心事，不敢多想。
心里差不多平静的时候，写了封mail告诉H，毕竟她是我大学里最好的朋友。
很巧的，上午写，她下午就上网收到了。一点都不诧异，原来你已经告诉过她。
怪不得这些天她一直没有回家，忍着热浪陪我在没有空调的宿舍里听歌聊天。她
说你那天早上call她的时候情绪很不好，象是想哭的样子。我心一疼，忍不住的
又哭了。
就可以睡着了。
晚上call了你，仍旧是熟悉而亲切的声音，相安无事，你我都可以平静而又
坦然的面对。你说，这一个星期，真的觉得心里轻松了好多。我的心一凉，为你
高兴。爱情变成了包袱，不如及早卸下。
一直不敢写自己的爱情，当我可以心平气和的回忆它的时候，这份爱情便是
在心中永远的消逝了。昨天有一个细心而又敏感的师弟为我写了篇文章，写我的
说明档让他觉得我应该是刚刚失去了恋爱。“失去了恋爱”，我好喜欢这句话。
朋友问我们为什么分手了。分手需要理由吗？也许是大家走了这么久，都觉
得累了。也许是我从最初便总是有着不祥的预感，觉得这一段感情必定会是分手
的结局。
这个寒假临回家的时候，我拿了日记给你看，凝着我的眼泪和欢笑的两本薄
薄的日记。以前好多次去图书馆，你在旁边看书，我便拿出日记本来写。我知道
你很好奇我写了些什么，却始终不肯给你看。那里面有我无数的小心眼儿和没有
发出的脾气，独自流下的泪水，以及情到深处的种种感动。我跟你说过，这些日
记你终有一天会看到的，不过不是现在。你问，那是什么时候呢？我说到我们的
爱情有了结果的那一天。爱情的结果，只有两种，要么合，要么分。然而我还是
忍不住的提前给你看了。我给你看的时候，明明是结果还没有发生。难道是当时
我心里已经早早的料到一定会分手吗？
你看日记的时候，我已经在家里。你打电话来，说着你的感受。我知道你一
定会被触动的。毕竟里面有太多你的影子，有太多我们一起经历的事情，有太多
你不曾了解的我的心情。很多事情，我记得的你忘了，你记得很清楚的，在我脑
海中也是模糊。你说你也要为我写一点东西，要在日记的末尾添一些你的笔迹。
我马上摇头说不要。日记是一个极私隐的东西，我不喜欢在我的日记本里见到其
他人的笔迹。况且，我是多么的了解你呵，我知道你说那句话只是一时的冲动，
你绝不会为我写一篇文章的。果然，我回来的时候，日记本除了被多翻了几遍，
并没有添什么新的内容。
定会被触动的。毕竟里面有太多你的影子，有太多我们一起经历的事情，有太多
回来后好多天，日记本都没有回到我的身边。有天晚上我实在很想念你，想
了很久找借口说一定要你当晚把日记本还我。没想到我的日记还有这样的功用，
可以在我想见你的时候成为一种理由。你来了，我不知道你是有事情还是什么，
匆匆地还了日记本便走了。唉，早知如此，何必让你那么远的跑回来？难道仅仅
为了见一面，话儿都不多说的么？拿上楼来，原本真的想写日记的心情完全没有
了，并且再也没有碰过它们。我忽然觉得我内心里是排斥着你的，要不然，怎么
会在你看过了之后便不再碰它们了呢？
忽然觉得自己好俗，大家都考大学，我便考了；大家都拍拖，我便爱了；连
到了毕业，都难免要落入俗套的分手。
至今仍记得很清楚，大二临期末考试的时候，那是我们最要好的时候了吧？
有一个周末，两天里我们都形影不离的在一起，看书，吃饭，聊天，从早到晚。
我说我要在二十九岁的时候死去，你说你会在二零零九年来找我。我突然就问你，
我们的感情可以维持两年么？你一楞，只是抱住我，很久都没有说话，最后有些
哽咽着说：feier，无论以后发生什么事情，这两年我一定会好好对你。你问为什
么我会说两年而不是更短或更长，我说因为两年是我们可以确定在一起的日子。
你说突然有一种对不起我的感觉，又问如果分手了，还能作朋友吗？我马上否决
了。作朋友，怎么作呢？曾经如此深深爱着的一个人，眼巴巴的望着他走近又远
离，还可以在一起欢声笑语若无其事的聊天么？我做不到。走在你身边，都忍不
住的想牵你的手；分手后，若我们都有了对方的ta，见面又会是怎样的尴尬呢？
于是我决绝的答你分手后便不再作朋友。见面时打个招呼，擦肩而过了便好。后
来有一次我唱《永远的恋人》给你听的时候，我真的是用心来唱的，我觉得那首
歌词真的很能表达我的心情，也不知道你是不是懂得。
你曾提出：为什么你不问我为什么喜欢你呢？爱需要理由吗？我不想问，也
不敢问。不过既然你都提了出来，那就顺便公布答案吧。果然你也只是说“可爱”
这个词。我凄然。“可爱”，是我听到的最多的赞美我的词。我不敢问，就是怕
哽咽着说：feier，无论以后发生什么事情，这两年我一定会好好对你。你问为什
你的答案沦为平庸。早知如此，何必要问？！你见我不满意，便接着说：你的可
爱与别人不同，是恰到好处的那种可爱。?
前一阵想写一篇故事，叫做《我要我们在一起》的。寒假时听到范晓萱的这
首歌，很是喜欢。我听她带着几分无奈的唱“哎哟哎哟哎哟哎哟哎哟~~~~”的时
候就会想到你，想到我们的爱情。然而我还没有动笔，就已经换了名字，叫做
《分手的情书》了。
今天有一个不相识的人给我写信，说他看我们分手，是因为我爱你，但我更
加爱自己。我歪着脑袋想了很久，应该是吧。象我这样一个很随性的人，想做什
么，便去做了。好象我希望自己十七岁的时候恋爱，便果真在十七岁那一年开始
了与你的初恋。
你曾经问过我，是喜欢拍拖这一件事情呢，还是喜欢你这个人。而你给我的
答案是先喜欢这件事情，有了我之后便是喜欢我这个人。其实，有些事情根本不
用说得如此明白。种种的机缘让我来到了这样的一所大学，这是我在高考前一个
月都没有设想过的；又是种种的机缘让我们相识，相恋。有人问过你我们之间的
事情，你只给了他一个“缘”字作为答案，很好。我们都很清楚，没有对方，我
们依然会拍拖，只是不知道会是和谁，会是怎么样子。有时候，我真的很讨厌我
们如此的冷眼看待自己的爱情，完全以局外人的身份，象是与自己毫无关系。甚
至可以若无其事的设想分手时的场景，设想对方和另一个人在一起时的样子而装
做不带丝毫的妒忌。爱情是一定需要妒忌的，而我们总是装做很“宽容”，这常
常让我感到迷惘。
我也不知道为什么，我跟你在一起，所有的朋友都没有表示过支持。从一开
我也不知道为什么，我跟你在一起，所有的朋友都没有表示过支持。从一开
始，好友便极力的反对，她在庐山上问你是否喜欢我，你肯定；她说遇到我是你
的幸运，你承认。真的是么？接下来的日子里，她便有些不自主的排斥你。我不
知道她是因为害怕失去一个形影不离的好朋友还是因为不喜欢你。你们的性格那
么的相似，常常的同一个问题你们会有相同的答案。当她知道我们在一起时，她
甚至跑去她的好友那里忍不住的哭了。我真的很感激她很过意不去。然而象我这
样的人，觉得自己的事情便应该完全的由自己来决定。后来，我渐渐的告诉远方
的朋友们我恋爱了。她们开着玩笑说要你一定好好待我，否则对你不客气。然而
我寄了你的相片给她们看时，她们居然觉得你配不上我。我很奇怪。拍拖了很久
以后我告诉爸爸妈妈，他们一向尊重我的选择不多加评论的，但我知道他们不甚
满意，他们觉得你可能没有一个很好的未来。
然而我觉得，只要你对我好便什么都好了。即使是现在，我对男朋友，乃至
对未来的丈夫的要求，都是只求两个人在一起平安喜乐，同甘共苦，互敬互爱，
相互的无微不至的体贴和关心，将对方融入自己的生命。至于他能否成就一番事
业，我并没有要求得太多。毕竟世界上有人成功便有人失败。我无法忍受一个男
人只要事业而不顾爱情和家庭。初识你的那个feier，刚读完大一。以前虽然有着
很多的异性好友，但他们都不把我当女生看，一起玩的时候没有享受过丝毫的照
顾，还总是被他们欺负。然而你和他们不同，你跟我聊得很好，又非常的关心和
体贴。这都让我感到一种异样的幸福，一种有别于以往异性好友的感觉。甚至在
习惯了被你照顾之后，有时你的体贴入微仍然会让我感动不已。渐渐大学里认识
的人多了，发现这是广东男孩的一个共性，和很多内地的男孩不同。即使现在放
假回家，以前的好友经过大学里的熏陶，都懂得照顾女孩子了，一起玩得晚了也
会送我回家了，但感觉是绝然不同的。他们是一种大大咧咧的关怀，永远不能做
很多的异性好友，但他们都不把我当女生看，一起玩的时候没有享受过丝毫的照
到广东男孩那样的细腻和体贴。
于是我在所有亲朋好友的面前为你说话。我说你对我很好，真的很好。我很
满足。我至今仍不知道为什么大家都觉得我们俩在一起不合适，我知道他们都是
十分喜爱着我的，自然觉得我百般的好，眼光也会挑剔。但每次被他们说到不合
适时，心里还是忍不住的一阵紧。不过我还是觉得这是很私人的事情。我爱你便
爱了，我不在乎别人怎么说，怎么看。我也丝毫没有觉得我们有谁配不上谁的问
题。
大二的寒假，是我们在一起后的第一次分离。
我是下午六点钟左右的火车。中午一起去吃饭，淡淡的离愁四散开来。你知
道我喜欢吃虾，不停的往我碗里夹，说晚上就不知道吃些什么东西凑合了。我没
什么胃口，通常坐长途车之前都不爱吃太多东西的。
远离家乡一个人在外，每次回家都是兴奋而迫不及待的。这次却不同了，有
些舍不得，舍不得你。吃完饭你送我到紫薇楼下，我也没有急着要上去，站在那
里有一句没一句的说着话，手中把玩着几根松针。说好了不要你送我，我是真的
很害怕送别的气氛，无论送人或是被送。我说我和很多的老乡一起搭车，很多人
不必担心的。我终于忍不住了，匆匆的跟你告别，转身上楼。
到了火车站，离发车还剩了差不多一个小时。我和几个同学坐在候车室里聊
天。有两个老乡的男朋友来送了，我见他们也是恋恋不舍的样子，很庆幸和你的
约定。一边看钟一边百无聊赖的聊着天，突然见到隔壁的走道上有个熟悉的身影。
那一刻的情景现在还历历在目。我喊你，声音被淹没，身边的同学帮着我一起喊，
你终于听见了，很开心的跑过来。我骂你说话不算数，你明明告诉我说中午吃完
饭就回家的呀。你却反问我有没有想过你会来送我，有的，我想过的，但我是真
的害怕这样的场面，我怕我真的忍不住要哭。我拉住你不肯让你去买站台票，你
送我到检票口，我转身笑着对你挥手说再见，心中却早已柔情百转。
上了车，坐好了，车开了，又开始跟身边的师姐聊天。她突然问我：刚才那
个穿深蓝色风衣的男孩子是你男朋友吗？我说是呀。她说：刚才好象见到他哭了
个穿深蓝色风衣的男孩子是你男朋友吗？我说是呀。她说：刚才好象见到他哭了
哦。我一楞：是吗？她说：是呀，见他好象流了眼泪呢。我心开始乱起来，不再
言语。师姐还在耳边继续说：男孩子哭很难得的哦，他对你挺好的呀。。。
后来在火车上，一个师弟借了肩膀给我靠着睡觉，昏昏入睡的时候，居然感
觉象在依着你一般。
以后每个寒暑假我来来回回的跑，送别的情景都记不清楚了。你送，我一个
人走，或是大家一起去实习。但你只接过我一次。一个人背着大大的包在深圳火
车站下了车，再孤孤单单回学校的感觉真的很不好。但我从来都不要求你去接我。
最特殊的两次都是大四。前一次是我提前两天回了学校，宿舍没有开，我背
了一个好大的包站在紫薇楼下，一个人都见不到，拿电话卡出来call你，不复。
又call了好友H，她正跟朋友逛街，很热情的让我去她家住。于是我又背着好沉
好沉的包路过陌生的新体育馆、游泳池去北门搭车回市区。刚下了车就收到你的
call，你说sorry，说你在上班，说你那天没有带call机，问我怎么样，问要不要
中午出来陪我吃饭。我强忍着泪水若无其事的回答了你的问题，笑着说一切都好
我已经约了人吃饭学校宿舍的门没有开我暂时住在H家里。挂了电话，我看看电话
亭外辣辣的阳光以及高不可及的蓝天，眼泪哗哗的流了下来。
最开心的一次仍是在大四，寒假过后回学校，我在西站下的火车。躺了一整
天，很累。象我这样不爱说话的，已经基本上二十多个小时没有出过声了。一个
人感觉很孤单，真想跟那趟车回家。我有气无力的拖着包出来，却在外面见到你，
穿一件过年买的新衣服，那一刻真的很开心，很安慰。我跟你说那天回来，但不
肯说具体的时间，我说不要你接，因为你从来都没有接过我。你接过我的包，寒
暄完了说好冷，说火车晚点害你在风里吹了两个多小时。我握住你的手，没有说
什么，心里却涌起一股暖流。
了一个好大的包站在紫薇楼下，一个人都见不到，拿电话卡出来call你，不复。
失恋，究竟是一种什么样的滋味呢？我从一开始就在不停的尝试体验失恋。
甚至我撒着娇说，你让我试一下嘛，说不定很好玩的呢。你说，不好玩，真的不
好玩的，不要试啦。你说我们不会失恋，只会分手，两者有什么区别呢？你说失
恋是单方的，而分手是双方的。
你向我描述过失恋的心情，说就好象自己身边的一件东西突然的丢失了，十
分的不习惯。
以前自己在心里模拟过很多次。想到时，总是一个人偷偷的哭泣，深夜无人
时静静的哭，白天听着歌眼泪也会莫名其妙的流下来。大二寒假回家时总是做梦，
梦见你。有一回梦见我们分手了，就那么哭醒了，我摸着泪湿了的枕头，沉浸在
梦中的心境里发了好久的呆都不能回过神来。这些，我写了日记，却没有告诉过
你。我不知道你听到了是会心疼还是会淡淡的一笑了之。
如今这一天真的来了，我是怎么样的呢？我很少哭了，我整天都和人说笑，
我让自己显得很忙，我不让自己有时间悲伤。跟别人说到这件事情，我都说我真
的很好，不拍拖我会更加的快乐。所以所有的人就以为我真的很好，他们甚至比
往常更多的向我提起你，问及我们在一起时的事情。然而我问自己，真的那么快
乐么？为什么我常常一个人无缘无故的发呆？为什么我洗衣服的时候，总是眼里
突然就酸酸的？有人说看我的文章流泪了，我自己写的时候都没有哭呀。我甚至
可以和旁边的同学一边说笑一边写，然而我的心里很痛，很苦，它已经隐隐的深
深的沉淀在我的心底，伴着我度过前一阵、现在以及以后不知还有多长的日子。
可以和旁边的同学一边说笑一边写，然而我的心里很痛，很苦，它已经隐隐的深
其实这一切都是我自己造成的，当现在的我习惯性的想起你时，我告诉自己
一切都已不复存在，然而除了偶尔不理智的有一丝后悔，我甚至没有惋惜。我知
道后来我已经陷入了自己编织的网中无法自拔，对我，对你，都是煎熬。所以我
控制着自己不打你的电话，不给你写信，而宁愿在这里写怀念的文章。
我曾经以为自己会掩饰，会假装，其实很多人还是看出来了。开始时我不敢
告诉朋友，怕他们为我担心，也不愿意自己成为别人茶前饭后的谈资。然而有那
么一天我突然的就想开了，我决定写出来。我叫它“分手的情书”。我想你是不
会看到的，我的文章发表出来若不寄去你的信箱你都是不会看到的。甚至我寄信
去你的信箱都不知道你哪天才有心情上网可以收到。那么怎么可以称之为情书呢？
也许我只是写给自己的。我曾想写尽我的记忆，又曾想只写那些美好的事情，现
在看来，根本都不能强求，想到什么，就写什么便是了。
我是一个太不主动的人。我在心底十分的感激我的朋友们，他们都非常的了
解我和迁就我，总是会主动的跟我联系，偶尔抱怨我为什么不主动找他们。其实
我对人还是比较热情的，只是不主动而已。
刚开始拍拖的时候，你经常上我宿舍，常常的就见到我一个人在房间里听歌
发呆，并没有人陪，也并没有在忙什么事情。你问我为什么孤单的时候不call你
呢？我笑笑，不知道该怎么讲。也许我是太典型的水瓶座，非常需要自由的空间。
我觉得你找我的次数已经足够的多了，我们在一起的时间也很够，如果我没事就
call你，那两个人就几乎是整天的腻在一起，没有自己的空间了，我觉得这样不
好。
有一晚我们站在紫薇楼顶吹风聊天，那时的我还在犹豫着究竟要不要和你在
一起。楼下有三三两两的人。你说，拍拖后并不需要整天在一起，并不会要求我
做什么，只要有空时一起去自修，我偶尔的关心一下你就好了。我说，那不是很
勉强你么？你说你愿意迁就我。我听了很是感动。后来到了男生下楼的时间，我
让你一个人下去了，自己仍站在风里，夜凉如水，心中盈溢着幸福和感激。我站
到东边，看着你的窗口。我知道你经常的探出身子来看我晚上什么时候关灯，什
么时候睡觉。我看到你的身影，心里一阵温暖。那晚我唱了一首歌给自己听，王
菲的《矜持》。
我知道你当时绝没有骗我，可惜事情并不如我们想象的那样发展。很久以后
有一次在图书馆，怕冷的我外面罩了一件你帮我带的大大的衬衫。临走的时候你
做什么，只要有空时一起去自修，我偶尔的关心一下你就好了。我说，那不是很
开玩笑的说要我帮你洗那件衣服，被我“严词拒绝”。你露出一副很失望的神色，
我心里很难受。一件衬衫真的算不得什么，然而我执拗的就是不肯帮你洗，性格
使然，总觉得那些事情是要老婆才做的，总是把自己放在另外的一个位置。回到
紫薇，隔壁的两间房外面都晾着她们男朋友的衣服。我没有后悔，却有些心酸。
你最吸引我的地方，乃是你的温柔、细心、体贴，后来经朋友提醒才觉得，
还有宽容。或许前三个词多用来形容女孩子，但若男生具备这些素质，会更加的
吸引人。
最初的感动，是火车上你为我加盖的一床毛毯。那时你怕我晚上着凉，随手
拿了毯子给我盖在腿上。当时心里一动。因为原本我的关节就不是很好，着凉了
以后很容易酸痛。从来没有人这样的关怀过我，何况当时跟你并不是很熟。后来
渐渐的习惯了被人照顾，又有好多的人好多次的对我嘘寒问暖，披衣送被，虽然
每次我都会感动，但终究不象最初的时候，有些异样的心动了。
后来有一次跟你出去，天好热的时候，你拿了张报纸扇着风，不仅为自己，
还为我。又很随意的轻轻拂起我落在脸颊上的一缕碎发。一向粗枝大叶的我，是
绝对做不来这些事情的。于是便一次一次的被你感动着。
拍拖后，有一天你的手伤了，陪你去买创可贴。什么都没有做，只是在身边
陪着你。看着你付了钱，贴上创可贴。突然你有些委屈的问我：你会不会做女朋
友的呀？我吃了一惊，不知道你指什么。你解释说，我应该拿出创可贴帮你贴上，
而不是站在一旁永远的观望。
当时也没有怎样的尴尬，这件事很快就过去了，然而我深深的自责。自那天
起我开始学习，学习女孩子应该具备，而我却极度缺乏的细心与温柔体贴。我真
的变了很多，虽然在大三暑假实习的时候仍然有人说我“刁蛮”，但我自己都感
觉到我真的改变了很多，变得更象女孩子了。所以我要感谢你，这些都是你教给
而不是站在一旁永远的观望。
我的，绝对自学不了的。
存于我心中的，便是这些点点滴滴的小事情。我想你早已忘记了吧，当然很
多你记得清楚的我也没有了印象，但对一个女孩子来说，尤其是深处于恋爱中的
敏感略带神经质的女孩，这些具体而微的小事情常常轻易的便触着了她的心，从
而在心中产生很大的触动，从而影响或改变她以后的生活、感情及其他。我不知
道这些细微的心情是否能为男生们所了解，也许这是他们永远都无法体会的。男
女间的差异就这样的存在着，有时便积攒，成了一道难以逾越的鸿沟，距离越来
越远。
那时我们还没有拍拖，一个星期天的晚上，你从家里回学校时路过华夏艺术
中心，买了晚场电影的两张票。我看着票无法拒绝，害怕晚归，可还是跟你去了。
看《没事偷着乐》，我很喜欢。那是我们第一次一起看电影。
一起过第一个生日和情人节的时候，去南国看动感电影。我第一次去，很兴
奋。你担心我会害怕，握我的手。以后的很多次看电影，都是心手相牵的在一起。
动感电影的时间很短，然而我很珍惜。那之后不久，表哥来深圳，我又陪他去，
仍是那么两部电影，却觉得无甚趣味了，也许，只因为身边的人不是你。
我只请过你看一部电影，《甜蜜蜜》。我曾经看过并且喜爱着的，特意陪你
再看一遍。
现在屈指算算，原来我们在一起曾看过那么多的电影。一直都很讨厌在演汇
中心看投影，觉得根本算不上是“看电影”，然而我们还是去，不只一次的去，
甚至我第一次看《TITANIC》和《明日帝国》都是在哪里，而且居然两次我都看
着看着就忍不住的打瞌睡。
你听同事说《诺丁山》很好看，提议一起去南国看。我嫌太远又太贵，不怎
么想去，但终于还是去了。这部电影在深圳刚上映，而我居然曾在家里看过VCD，
真的很奇怪，要知道我很少看电视和VCD的。竟然有这般凑巧（对我们来说当然
是不巧）的事情。挺不错的一部电影，散场时，大家心里却都有些莫名的惆怅，
淡淡的悲哀，无奈的笑。
有些讽刺，我们一起看的最后一场电影叫做《说好不分手》。
么想去，但终于还是去了。这部电影在深圳刚上映，而我居然曾在家里看过VCD，
而你最后一次约我去看电影，我居然拒绝了。你说你已经买好票了，我猜你
是骗我。我借口懒得出去，你说来接我，看完了再送我回学校，你不知道那时我
正为你十分的伤心和绝望，所以我最后还是拒绝了。可是我那天晚上居然不怕懒
的和朋友跑去市区，只为了吃晚饭。
我们看电影的喜好根本不同，很多我想看的电影都没有看成。放《星球大战》
的时候你非常想去，却因为我固执的不肯委屈自己而看了另外的一场。
最老土的就是最经典的。其实喜欢看电影，也是因为喜欢电影院的那种气氛。
经常的饿着肚子便进场，牵着手，心跟着电影走，出来再赶着去吃东西，回学校。
有一些辛苦，但那种感觉真的很好。
坐在公车上是最容易发呆想心事的。
我经常的在深南大道，坐在大巴上，望着窗外，沉浸在自己的世界，有时欢
喜得一个人傻乎乎的嘴角上扬，有时却抑郁悲痛到几欲落泪。
有一次我一个人出去，傍晚的时候，很不巧的坐错了车，坐到终点站，一个
很荒凉而陌生的地方。千方百计的找车出去，找到的车居然超载，为躲避交通警
而绕路，又让人下车，兜个圈子再重新上车。我坐在车上，有一点害怕，却又无
能为力。连车子将把我带去哪里都不知道。那一晚我真的十分十分的想念你。我
突然发现我在这个城市，一个人远离家乡，最亲的人便是你了。我突然发现我们
的爱情中包含了一种类似于亲情的感情。那不是激情，而是一种眷眷而平和，存
于心底，相互依赖的感情。我喜爱它更甚于爱情。
那一晚我还是到达目的地了，虽然迟到了一个小时。最终我还是平安的回到
学校了。进校门时心中充满着前所未有的安定和亲切。
然而见到你我最终什么也没告诉，那一路的担心害怕，那一路的彷徨失措，
那一路的孤苦，那一路的无助，那一路的想念。我当什么也没发生过，只是在心
里加倍的珍惜这一份感情。
从那一天起，我开始依赖你，虽然只是在心理上。我离家那么遥远，从来不
敢让爸爸妈妈为我担心，有什么事情都是自己先担着，事后再轻描淡写的告诉他
们。如今多了一个你在身边，日日相伴，如此的亲近，自然而然的产生了这般依
赖的感情。我知道男孩子都怕有压力，不喜欢负责任。我不知道男生对女朋友的
里加倍的珍惜这一份感情。
这样一种心理上的依赖是喜欢还是嫌弃。其实好多女生，旁人看来很自立、很有
性格，但在男朋友面前都需要有一个温暖的怀抱，需要一个胸膛给自己依靠，而
且仅限于在她的男朋友面前。就好象男人只在心爱的女人面前才会哭泣，但有时
又会怕被女人说成没有男子气概。
后来有一天，你有急事回家，赶回学校时太晚了，坐在中巴上见到几个人在
你身边拿着小刀偷另外一个人的钱。你回到学校，拥着我在怀里心有余悸的讲述
这件事情，最后说了一句：当时真怕回不来，就见不到feier了。我望望你，不知
道该说些什么，心里却又幸福的疼。
--
昨夜付一片轻唱
今朝收两朵微笑
付一枝镜花
收一轮水月。。。
我为你记下流水帐
拍拖三年，用了一年的时间来学习遗忘。
一直在爱与不爱中徘徊，在希望与失望中徘徊，在等待与放弃中徘徊，
在相思与遗忘中徘徊。。。
没日没夜的忙了两天之后，突然发现自己就学会了遗忘。一直在努力
在挣扎，却在不经意中学会。如同金庸小说中惯用的手法，由着一个特殊
的机缘，无名小卒便得了一身的上乘武功。
挂他的电话时，已经没有了从前的恋恋不舍，昨天还想着也许朋友和
情人的区别，就在于告别时是否会不舍。
曾经在凌晨三点时想念一个远方的人，不敢打电话，心一点一点的往
下沉，直到哭着昏昏睡去，第二天头痛欲裂。我知道，以后自己不可避免
的还是会这样。
只是
遗忘的感觉
真的很好。
--
※ 来源:·荔园晨风BBS站 bbs.szu.edu.cn·[FROM: 192.168.83.228]
标 题: 分手的情书........feier
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一通两个半小时的电话，结束了我们历时两年半的爱情。
电话里我一直在哭，迟迟地不肯挂。我知道再听到那么无情的“du--du--”
声的时候，这一段感情将就此被搁浅。虽然心中设想了无数次，但当事实真的到
来，还是不忍接受。
继续熬夜，灌水到天亮。很奇怪怎么会在大哭一场过后仍然可以熬夜。第二
天H回来，见到我肿肿的“缝眼”，心疼却又忍不住的要笑，笑我那个样子。我
只说熬夜太多了，她也不多问，只叫我少上网。
接下来的日子，每天都想通宵。太喜欢在人疲累之极的时候，看着天色渐渐
的变白，变亮，对面楼的轮廓渐渐的清晰显现，朝霞，红云朵朵，太阳起来了，
师妹们起床的声音，洗漱的声音，相互的约着去上课的声音。而我就和着大家一
起在洗手间忙碌，不过她们是开始了新的一天，我则懒懒的爬上床去什么都不想
就可以睡着了。
自那夜哭过之后，身边一直有人喧闹着，凌乱的忙碌着，却再也没掉过一滴
眼泪。偶尔独处的时候，心里酸酸的，眼角一湿就赶紧转移心事，不敢多想。
心里差不多平静的时候，写了封mail告诉H，毕竟她是我大学里最好的朋友。
很巧的，上午写，她下午就上网收到了。一点都不诧异，原来你已经告诉过她。
怪不得这些天她一直没有回家，忍着热浪陪我在没有空调的宿舍里听歌聊天。她
说你那天早上call她的时候情绪很不好，象是想哭的样子。我心一疼，忍不住的
又哭了。
就可以睡着了。
晚上call了你，仍旧是熟悉而亲切的声音，相安无事，你我都可以平静而又
坦然的面对。你说，这一个星期，真的觉得心里轻松了好多。我的心一凉，为你
高兴。爱情变成了包袱，不如及早卸下。
一直不敢写自己的爱情，当我可以心平气和的回忆它的时候，这份爱情便是
在心中永远的消逝了。昨天有一个细心而又敏感的师弟为我写了篇文章，写我的
说明档让他觉得我应该是刚刚失去了恋爱。“失去了恋爱”，我好喜欢这句话。
朋友问我们为什么分手了。分手需要理由吗？也许是大家走了这么久，都觉
得累了。也许是我从最初便总是有着不祥的预感，觉得这一段感情必定会是分手
的结局。
这个寒假临回家的时候，我拿了日记给你看，凝着我的眼泪和欢笑的两本薄
薄的日记。以前好多次去图书馆，你在旁边看书，我便拿出日记本来写。我知道
你很好奇我写了些什么，却始终不肯给你看。那里面有我无数的小心眼儿和没有
发出的脾气，独自流下的泪水，以及情到深处的种种感动。我跟你说过，这些日
记你终有一天会看到的，不过不是现在。你问，那是什么时候呢？我说到我们的
爱情有了结果的那一天。爱情的结果，只有两种，要么合，要么分。然而我还是
忍不住的提前给你看了。我给你看的时候，明明是结果还没有发生。难道是当时
我心里已经早早的料到一定会分手吗？
你看日记的时候，我已经在家里。你打电话来，说着你的感受。我知道你一
定会被触动的。毕竟里面有太多你的影子，有太多我们一起经历的事情，有太多
你不曾了解的我的心情。很多事情，我记得的你忘了，你记得很清楚的，在我脑
海中也是模糊。你说你也要为我写一点东西，要在日记的末尾添一些你的笔迹。
我马上摇头说不要。日记是一个极私隐的东西，我不喜欢在我的日记本里见到其
他人的笔迹。况且，我是多么的了解你呵，我知道你说那句话只是一时的冲动，
你绝不会为我写一篇文章的。果然，我回来的时候，日记本除了被多翻了几遍，
并没有添什么新的内容。
定会被触动的。毕竟里面有太多你的影子，有太多我们一起经历的事情，有太多
回来后好多天，日记本都没有回到我的身边。有天晚上我实在很想念你，想
了很久找借口说一定要你当晚把日记本还我。没想到我的日记还有这样的功用，
可以在我想见你的时候成为一种理由。你来了，我不知道你是有事情还是什么，
匆匆地还了日记本便走了。唉，早知如此，何必让你那么远的跑回来？难道仅仅
为了见一面，话儿都不多说的么？拿上楼来，原本真的想写日记的心情完全没有
了，并且再也没有碰过它们。我忽然觉得我内心里是排斥着你的，要不然，怎么
会在你看过了之后便不再碰它们了呢？
忽然觉得自己好俗，大家都考大学，我便考了；大家都拍拖，我便爱了；连
到了毕业，都难免要落入俗套的分手。
至今仍记得很清楚，大二临期末考试的时候，那是我们最要好的时候了吧？
有一个周末，两天里我们都形影不离的在一起，看书，吃饭，聊天，从早到晚。
我说我要在二十九岁的时候死去，你说你会在二零零九年来找我。我突然就问你，
我们的感情可以维持两年么？你一楞，只是抱住我，很久都没有说话，最后有些
哽咽着说：feier，无论以后发生什么事情，这两年我一定会好好对你。你问为什
么我会说两年而不是更短或更长，我说因为两年是我们可以确定在一起的日子。
你说突然有一种对不起我的感觉，又问如果分手了，还能作朋友吗？我马上否决
了。作朋友，怎么作呢？曾经如此深深爱着的一个人，眼巴巴的望着他走近又远
离，还可以在一起欢声笑语若无其事的聊天么？我做不到。走在你身边，都忍不
住的想牵你的手；分手后，若我们都有了对方的ta，见面又会是怎样的尴尬呢？
于是我决绝的答你分手后便不再作朋友。见面时打个招呼，擦肩而过了便好。后
来有一次我唱《永远的恋人》给你听的时候，我真的是用心来唱的，我觉得那首
歌词真的很能表达我的心情，也不知道你是不是懂得。
你曾提出：为什么你不问我为什么喜欢你呢？爱需要理由吗？我不想问，也
不敢问。不过既然你都提了出来，那就顺便公布答案吧。果然你也只是说“可爱”
这个词。我凄然。“可爱”，是我听到的最多的赞美我的词。我不敢问，就是怕
哽咽着说：feier，无论以后发生什么事情，这两年我一定会好好对你。你问为什
你的答案沦为平庸。早知如此，何必要问？！你见我不满意，便接着说：你的可
爱与别人不同，是恰到好处的那种可爱。?
前一阵想写一篇故事，叫做《我要我们在一起》的。寒假时听到范晓萱的这
首歌，很是喜欢。我听她带着几分无奈的唱“哎哟哎哟哎哟哎哟哎哟~~~~”的时
候就会想到你，想到我们的爱情。然而我还没有动笔，就已经换了名字，叫做
《分手的情书》了。
今天有一个不相识的人给我写信，说他看我们分手，是因为我爱你，但我更
加爱自己。我歪着脑袋想了很久，应该是吧。象我这样一个很随性的人，想做什
么，便去做了。好象我希望自己十七岁的时候恋爱，便果真在十七岁那一年开始
了与你的初恋。
你曾经问过我，是喜欢拍拖这一件事情呢，还是喜欢你这个人。而你给我的
答案是先喜欢这件事情，有了我之后便是喜欢我这个人。其实，有些事情根本不
用说得如此明白。种种的机缘让我来到了这样的一所大学，这是我在高考前一个
月都没有设想过的；又是种种的机缘让我们相识，相恋。有人问过你我们之间的
事情，你只给了他一个“缘”字作为答案，很好。我们都很清楚，没有对方，我
们依然会拍拖，只是不知道会是和谁，会是怎么样子。有时候，我真的很讨厌我
们如此的冷眼看待自己的爱情，完全以局外人的身份，象是与自己毫无关系。甚
至可以若无其事的设想分手时的场景，设想对方和另一个人在一起时的样子而装
做不带丝毫的妒忌。爱情是一定需要妒忌的，而我们总是装做很“宽容”，这常
常让我感到迷惘。
我也不知道为什么，我跟你在一起，所有的朋友都没有表示过支持。从一开
我也不知道为什么，我跟你在一起，所有的朋友都没有表示过支持。从一开
始，好友便极力的反对，她在庐山上问你是否喜欢我，你肯定；她说遇到我是你
的幸运，你承认。真的是么？接下来的日子里，她便有些不自主的排斥你。我不
知道她是因为害怕失去一个形影不离的好朋友还是因为不喜欢你。你们的性格那
么的相似，常常的同一个问题你们会有相同的答案。当她知道我们在一起时，她
甚至跑去她的好友那里忍不住的哭了。我真的很感激她很过意不去。然而象我这
样的人，觉得自己的事情便应该完全的由自己来决定。后来，我渐渐的告诉远方
的朋友们我恋爱了。她们开着玩笑说要你一定好好待我，否则对你不客气。然而
我寄了你的相片给她们看时，她们居然觉得你配不上我。我很奇怪。拍拖了很久
以后我告诉爸爸妈妈，他们一向尊重我的选择不多加评论的，但我知道他们不甚
满意，他们觉得你可能没有一个很好的未来。
然而我觉得，只要你对我好便什么都好了。即使是现在，我对男朋友，乃至
对未来的丈夫的要求，都是只求两个人在一起平安喜乐，同甘共苦，互敬互爱，
相互的无微不至的体贴和关心，将对方融入自己的生命。至于他能否成就一番事
业，我并没有要求得太多。毕竟世界上有人成功便有人失败。我无法忍受一个男
人只要事业而不顾爱情和家庭。初识你的那个feier，刚读完大一。以前虽然有着
很多的异性好友，但他们都不把我当女生看，一起玩的时候没有享受过丝毫的照
顾，还总是被他们欺负。然而你和他们不同，你跟我聊得很好，又非常的关心和
体贴。这都让我感到一种异样的幸福，一种有别于以往异性好友的感觉。甚至在
习惯了被你照顾之后，有时你的体贴入微仍然会让我感动不已。渐渐大学里认识
的人多了，发现这是广东男孩的一个共性，和很多内地的男孩不同。即使现在放
假回家，以前的好友经过大学里的熏陶，都懂得照顾女孩子了，一起玩得晚了也
会送我回家了，但感觉是绝然不同的。他们是一种大大咧咧的关怀，永远不能做
很多的异性好友，但他们都不把我当女生看，一起玩的时候没有享受过丝毫的照
到广东男孩那样的细腻和体贴。
于是我在所有亲朋好友的面前为你说话。我说你对我很好，真的很好。我很
满足。我至今仍不知道为什么大家都觉得我们俩在一起不合适，我知道他们都是
十分喜爱着我的，自然觉得我百般的好，眼光也会挑剔。但每次被他们说到不合
适时，心里还是忍不住的一阵紧。不过我还是觉得这是很私人的事情。我爱你便
爱了，我不在乎别人怎么说，怎么看。我也丝毫没有觉得我们有谁配不上谁的问
题。
大二的寒假，是我们在一起后的第一次分离。
我是下午六点钟左右的火车。中午一起去吃饭，淡淡的离愁四散开来。你知
道我喜欢吃虾，不停的往我碗里夹，说晚上就不知道吃些什么东西凑合了。我没
什么胃口，通常坐长途车之前都不爱吃太多东西的。
远离家乡一个人在外，每次回家都是兴奋而迫不及待的。这次却不同了，有
些舍不得，舍不得你。吃完饭你送我到紫薇楼下，我也没有急着要上去，站在那
里有一句没一句的说着话，手中把玩着几根松针。说好了不要你送我，我是真的
很害怕送别的气氛，无论送人或是被送。我说我和很多的老乡一起搭车，很多人
不必担心的。我终于忍不住了，匆匆的跟你告别，转身上楼。
到了火车站，离发车还剩了差不多一个小时。我和几个同学坐在候车室里聊
天。有两个老乡的男朋友来送了，我见他们也是恋恋不舍的样子，很庆幸和你的
约定。一边看钟一边百无聊赖的聊着天，突然见到隔壁的走道上有个熟悉的身影。
那一刻的情景现在还历历在目。我喊你，声音被淹没，身边的同学帮着我一起喊，
你终于听见了，很开心的跑过来。我骂你说话不算数，你明明告诉我说中午吃完
饭就回家的呀。你却反问我有没有想过你会来送我，有的，我想过的，但我是真
的害怕这样的场面，我怕我真的忍不住要哭。我拉住你不肯让你去买站台票，你
送我到检票口，我转身笑着对你挥手说再见，心中却早已柔情百转。
上了车，坐好了，车开了，又开始跟身边的师姐聊天。她突然问我：刚才那
个穿深蓝色风衣的男孩子是你男朋友吗？我说是呀。她说：刚才好象见到他哭了
个穿深蓝色风衣的男孩子是你男朋友吗？我说是呀。她说：刚才好象见到他哭了
哦。我一楞：是吗？她说：是呀，见他好象流了眼泪呢。我心开始乱起来，不再
言语。师姐还在耳边继续说：男孩子哭很难得的哦，他对你挺好的呀。。。
后来在火车上，一个师弟借了肩膀给我靠着睡觉，昏昏入睡的时候，居然感
觉象在依着你一般。
以后每个寒暑假我来来回回的跑，送别的情景都记不清楚了。你送，我一个
人走，或是大家一起去实习。但你只接过我一次。一个人背着大大的包在深圳火
车站下了车，再孤孤单单回学校的感觉真的很不好。但我从来都不要求你去接我。
最特殊的两次都是大四。前一次是我提前两天回了学校，宿舍没有开，我背
了一个好大的包站在紫薇楼下，一个人都见不到，拿电话卡出来call你，不复。
又call了好友H，她正跟朋友逛街，很热情的让我去她家住。于是我又背着好沉
好沉的包路过陌生的新体育馆、游泳池去北门搭车回市区。刚下了车就收到你的
call，你说sorry，说你在上班，说你那天没有带call机，问我怎么样，问要不要
中午出来陪我吃饭。我强忍着泪水若无其事的回答了你的问题，笑着说一切都好
我已经约了人吃饭学校宿舍的门没有开我暂时住在H家里。挂了电话，我看看电话
亭外辣辣的阳光以及高不可及的蓝天，眼泪哗哗的流了下来。
最开心的一次仍是在大四，寒假过后回学校，我在西站下的火车。躺了一整
天，很累。象我这样不爱说话的，已经基本上二十多个小时没有出过声了。一个
人感觉很孤单，真想跟那趟车回家。我有气无力的拖着包出来，却在外面见到你，
穿一件过年买的新衣服，那一刻真的很开心，很安慰。我跟你说那天回来，但不
肯说具体的时间，我说不要你接，因为你从来都没有接过我。你接过我的包，寒
暄完了说好冷，说火车晚点害你在风里吹了两个多小时。我握住你的手，没有说
什么，心里却涌起一股暖流。
了一个好大的包站在紫薇楼下，一个人都见不到，拿电话卡出来call你，不复。
失恋，究竟是一种什么样的滋味呢？我从一开始就在不停的尝试体验失恋。
甚至我撒着娇说，你让我试一下嘛，说不定很好玩的呢。你说，不好玩，真的不
好玩的，不要试啦。你说我们不会失恋，只会分手，两者有什么区别呢？你说失
恋是单方的，而分手是双方的。
你向我描述过失恋的心情，说就好象自己身边的一件东西突然的丢失了，十
分的不习惯。
以前自己在心里模拟过很多次。想到时，总是一个人偷偷的哭泣，深夜无人
时静静的哭，白天听着歌眼泪也会莫名其妙的流下来。大二寒假回家时总是做梦，
梦见你。有一回梦见我们分手了，就那么哭醒了，我摸着泪湿了的枕头，沉浸在
梦中的心境里发了好久的呆都不能回过神来。这些，我写了日记，却没有告诉过
你。我不知道你听到了是会心疼还是会淡淡的一笑了之。
如今这一天真的来了，我是怎么样的呢？我很少哭了，我整天都和人说笑，
我让自己显得很忙，我不让自己有时间悲伤。跟别人说到这件事情，我都说我真
的很好，不拍拖我会更加的快乐。所以所有的人就以为我真的很好，他们甚至比
往常更多的向我提起你，问及我们在一起时的事情。然而我问自己，真的那么快
乐么？为什么我常常一个人无缘无故的发呆？为什么我洗衣服的时候，总是眼里
突然就酸酸的？有人说看我的文章流泪了，我自己写的时候都没有哭呀。我甚至
可以和旁边的同学一边说笑一边写，然而我的心里很痛，很苦，它已经隐隐的深
深的沉淀在我的心底，伴着我度过前一阵、现在以及以后不知还有多长的日子。
可以和旁边的同学一边说笑一边写，然而我的心里很痛，很苦，它已经隐隐的深
其实这一切都是我自己造成的，当现在的我习惯性的想起你时，我告诉自己
一切都已不复存在，然而除了偶尔不理智的有一丝后悔，我甚至没有惋惜。我知
道后来我已经陷入了自己编织的网中无法自拔，对我，对你，都是煎熬。所以我
控制着自己不打你的电话，不给你写信，而宁愿在这里写怀念的文章。
我曾经以为自己会掩饰，会假装，其实很多人还是看出来了。开始时我不敢
告诉朋友，怕他们为我担心，也不愿意自己成为别人茶前饭后的谈资。然而有那
么一天我突然的就想开了，我决定写出来。我叫它“分手的情书”。我想你是不
会看到的，我的文章发表出来若不寄去你的信箱你都是不会看到的。甚至我寄信
去你的信箱都不知道你哪天才有心情上网可以收到。那么怎么可以称之为情书呢？
也许我只是写给自己的。我曾想写尽我的记忆，又曾想只写那些美好的事情，现
在看来，根本都不能强求，想到什么，就写什么便是了。
我是一个太不主动的人。我在心底十分的感激我的朋友们，他们都非常的了
解我和迁就我，总是会主动的跟我联系，偶尔抱怨我为什么不主动找他们。其实
我对人还是比较热情的，只是不主动而已。
刚开始拍拖的时候，你经常上我宿舍，常常的就见到我一个人在房间里听歌
发呆，并没有人陪，也并没有在忙什么事情。你问我为什么孤单的时候不call你
呢？我笑笑，不知道该怎么讲。也许我是太典型的水瓶座，非常需要自由的空间。
我觉得你找我的次数已经足够的多了，我们在一起的时间也很够，如果我没事就
call你，那两个人就几乎是整天的腻在一起，没有自己的空间了，我觉得这样不
好。
有一晚我们站在紫薇楼顶吹风聊天，那时的我还在犹豫着究竟要不要和你在
一起。楼下有三三两两的人。你说，拍拖后并不需要整天在一起，并不会要求我
做什么，只要有空时一起去自修，我偶尔的关心一下你就好了。我说，那不是很
勉强你么？你说你愿意迁就我。我听了很是感动。后来到了男生下楼的时间，我
让你一个人下去了，自己仍站在风里，夜凉如水，心中盈溢着幸福和感激。我站
到东边，看着你的窗口。我知道你经常的探出身子来看我晚上什么时候关灯，什
么时候睡觉。我看到你的身影，心里一阵温暖。那晚我唱了一首歌给自己听，王
菲的《矜持》。
我知道你当时绝没有骗我，可惜事情并不如我们想象的那样发展。很久以后
有一次在图书馆，怕冷的我外面罩了一件你帮我带的大大的衬衫。临走的时候你
做什么，只要有空时一起去自修，我偶尔的关心一下你就好了。我说，那不是很
开玩笑的说要我帮你洗那件衣服，被我“严词拒绝”。你露出一副很失望的神色，
我心里很难受。一件衬衫真的算不得什么，然而我执拗的就是不肯帮你洗，性格
使然，总觉得那些事情是要老婆才做的，总是把自己放在另外的一个位置。回到
紫薇，隔壁的两间房外面都晾着她们男朋友的衣服。我没有后悔，却有些心酸。
你最吸引我的地方，乃是你的温柔、细心、体贴，后来经朋友提醒才觉得，
还有宽容。或许前三个词多用来形容女孩子，但若男生具备这些素质，会更加的
吸引人。
最初的感动，是火车上你为我加盖的一床毛毯。那时你怕我晚上着凉，随手
拿了毯子给我盖在腿上。当时心里一动。因为原本我的关节就不是很好，着凉了
以后很容易酸痛。从来没有人这样的关怀过我，何况当时跟你并不是很熟。后来
渐渐的习惯了被人照顾，又有好多的人好多次的对我嘘寒问暖，披衣送被，虽然
每次我都会感动，但终究不象最初的时候，有些异样的心动了。
后来有一次跟你出去，天好热的时候，你拿了张报纸扇着风，不仅为自己，
还为我。又很随意的轻轻拂起我落在脸颊上的一缕碎发。一向粗枝大叶的我，是
绝对做不来这些事情的。于是便一次一次的被你感动着。
拍拖后，有一天你的手伤了，陪你去买创可贴。什么都没有做，只是在身边
陪着你。看着你付了钱，贴上创可贴。突然你有些委屈的问我：你会不会做女朋
友的呀？我吃了一惊，不知道你指什么。你解释说，我应该拿出创可贴帮你贴上，
而不是站在一旁永远的观望。
当时也没有怎样的尴尬，这件事很快就过去了，然而我深深的自责。自那天
起我开始学习，学习女孩子应该具备，而我却极度缺乏的细心与温柔体贴。我真
的变了很多，虽然在大三暑假实习的时候仍然有人说我“刁蛮”，但我自己都感
觉到我真的改变了很多，变得更象女孩子了。所以我要感谢你，这些都是你教给
而不是站在一旁永远的观望。
我的，绝对自学不了的。
存于我心中的，便是这些点点滴滴的小事情。我想你早已忘记了吧，当然很
多你记得清楚的我也没有了印象，但对一个女孩子来说，尤其是深处于恋爱中的
敏感略带神经质的女孩，这些具体而微的小事情常常轻易的便触着了她的心，从
而在心中产生很大的触动，从而影响或改变她以后的生活、感情及其他。我不知
道这些细微的心情是否能为男生们所了解，也许这是他们永远都无法体会的。男
女间的差异就这样的存在着，有时便积攒，成了一道难以逾越的鸿沟，距离越来
越远。
那时我们还没有拍拖，一个星期天的晚上，你从家里回学校时路过华夏艺术
中心，买了晚场电影的两张票。我看着票无法拒绝，害怕晚归，可还是跟你去了。
看《没事偷着乐》，我很喜欢。那是我们第一次一起看电影。
一起过第一个生日和情人节的时候，去南国看动感电影。我第一次去，很兴
奋。你担心我会害怕，握我的手。以后的很多次看电影，都是心手相牵的在一起。
动感电影的时间很短，然而我很珍惜。那之后不久，表哥来深圳，我又陪他去，
仍是那么两部电影，却觉得无甚趣味了，也许，只因为身边的人不是你。
我只请过你看一部电影，《甜蜜蜜》。我曾经看过并且喜爱着的，特意陪你
再看一遍。
现在屈指算算，原来我们在一起曾看过那么多的电影。一直都很讨厌在演汇
中心看投影，觉得根本算不上是“看电影”，然而我们还是去，不只一次的去，
甚至我第一次看《TITANIC》和《明日帝国》都是在哪里，而且居然两次我都看
着看着就忍不住的打瞌睡。
你听同事说《诺丁山》很好看，提议一起去南国看。我嫌太远又太贵，不怎
么想去，但终于还是去了。这部电影在深圳刚上映，而我居然曾在家里看过VCD，
真的很奇怪，要知道我很少看电视和VCD的。竟然有这般凑巧（对我们来说当然
是不巧）的事情。挺不错的一部电影，散场时，大家心里却都有些莫名的惆怅，
淡淡的悲哀，无奈的笑。
有些讽刺，我们一起看的最后一场电影叫做《说好不分手》。
么想去，但终于还是去了。这部电影在深圳刚上映，而我居然曾在家里看过VCD，
而你最后一次约我去看电影，我居然拒绝了。你说你已经买好票了，我猜你
是骗我。我借口懒得出去，你说来接我，看完了再送我回学校，你不知道那时我
正为你十分的伤心和绝望，所以我最后还是拒绝了。可是我那天晚上居然不怕懒
的和朋友跑去市区，只为了吃晚饭。
我们看电影的喜好根本不同，很多我想看的电影都没有看成。放《星球大战》
的时候你非常想去，却因为我固执的不肯委屈自己而看了另外的一场。
最老土的就是最经典的。其实喜欢看电影，也是因为喜欢电影院的那种气氛。
经常的饿着肚子便进场，牵着手，心跟着电影走，出来再赶着去吃东西，回学校。
有一些辛苦，但那种感觉真的很好。
坐在公车上是最容易发呆想心事的。
我经常的在深南大道，坐在大巴上，望着窗外，沉浸在自己的世界，有时欢
喜得一个人傻乎乎的嘴角上扬，有时却抑郁悲痛到几欲落泪。
有一次我一个人出去，傍晚的时候，很不巧的坐错了车，坐到终点站，一个
很荒凉而陌生的地方。千方百计的找车出去，找到的车居然超载，为躲避交通警
而绕路，又让人下车，兜个圈子再重新上车。我坐在车上，有一点害怕，却又无
能为力。连车子将把我带去哪里都不知道。那一晚我真的十分十分的想念你。我
突然发现我在这个城市，一个人远离家乡，最亲的人便是你了。我突然发现我们
的爱情中包含了一种类似于亲情的感情。那不是激情，而是一种眷眷而平和，存
于心底，相互依赖的感情。我喜爱它更甚于爱情。
那一晚我还是到达目的地了，虽然迟到了一个小时。最终我还是平安的回到
学校了。进校门时心中充满着前所未有的安定和亲切。
然而见到你我最终什么也没告诉，那一路的担心害怕，那一路的彷徨失措，
那一路的孤苦，那一路的无助，那一路的想念。我当什么也没发生过，只是在心
里加倍的珍惜这一份感情。
从那一天起，我开始依赖你，虽然只是在心理上。我离家那么遥远，从来不
敢让爸爸妈妈为我担心，有什么事情都是自己先担着，事后再轻描淡写的告诉他
们。如今多了一个你在身边，日日相伴，如此的亲近，自然而然的产生了这般依
赖的感情。我知道男孩子都怕有压力，不喜欢负责任。我不知道男生对女朋友的
里加倍的珍惜这一份感情。
这样一种心理上的依赖是喜欢还是嫌弃。其实好多女生，旁人看来很自立、很有
性格，但在男朋友面前都需要有一个温暖的怀抱，需要一个胸膛给自己依靠，而
且仅限于在她的男朋友面前。就好象男人只在心爱的女人面前才会哭泣，但有时
又会怕被女人说成没有男子气概。
后来有一天，你有急事回家，赶回学校时太晚了，坐在中巴上见到几个人在
你身边拿着小刀偷另外一个人的钱。你回到学校，拥着我在怀里心有余悸的讲述
这件事情，最后说了一句：当时真怕回不来，就见不到feier了。我望望你，不知
道该说些什么，心里却又幸福的疼。
--
昨夜付一片轻唱
今朝收两朵微笑
付一枝镜花
收一轮水月。。。
我为你记下流水帐
拍拖三年，用了一年的时间来学习遗忘。
一直在爱与不爱中徘徊，在希望与失望中徘徊，在等待与放弃中徘徊，
在相思与遗忘中徘徊。。。
没日没夜的忙了两天之后，突然发现自己就学会了遗忘。一直在努力
在挣扎，却在不经意中学会。如同金庸小说中惯用的手法，由着一个特殊
的机缘，无名小卒便得了一身的上乘武功。
挂他的电话时，已经没有了从前的恋恋不舍，昨天还想着也许朋友和
情人的区别，就在于告别时是否会不舍。
曾经在凌晨三点时想念一个远方的人，不敢打电话，心一点一点的往
下沉，直到哭着昏昏睡去，第二天头痛欲裂。我知道，以后自己不可避免
的还是会这样。
只是
遗忘的感觉
真的很好。
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