生命的河流在我这里流淌了26年，从未有过任何的间歇，虽然我是如此的希望这条河流可以不再流淌，可以永远的蒸发在空气中。之所以会叫生命的沉淀只是因为我的心感到了异常的疲惫，很想找一个地方安静的待着，可以不用说话，不用笑，不用伪装。
生命在我这里留下了什么？虽然我一直一直在和自己重复："天降降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，增益其所不能……"我依然感到了生命的沉重，我的生命很无奈，自始至终我都在寻找自己的生活，寻找属于我的天堂，可惜我找了又找，寻了又寻还是两手空空的坐在这里无奈的痛苦的活着。
我出生在一个寒冷的冬天，小的时候的事我早已不记得了，这却成了我生命中最快乐的日子，因为没有记忆所以才给了我一个想象的空间。我想那个时候我应该是家里的宝贝，是大家都珍爱的孩子，可以在妈妈的怀里恬静的躺着，很安全，很幸福。可惜幻想只能是幻想。从我有记忆以来这样安全恬静的日子就再也没有在我的生命中出现过，我所感觉到的永远是恐惧、无奈和不安全。这并不是说我得父母不爱我，只是他们的爱给了我最大的伤害。我没有完整的童年，没有相交的小伙伴，没有在外面与小伙伴一起玩，我没有什么朋友，因为我的妈妈总是对我自己认识的朋友有很深的成见，她不愿意我和他们玩耍，我可以在一起玩的玩伴只能是她认可的，同意的。这种情况一直延续到现在，我最害怕听到的就是她说都是xxx把你带坏了，这是我心中的痛楚。
小时候的家是很不安全的，因为父母的脾气都好，尤其是妈妈的脾气更加暴躁，在我的印象中我每天是很害怕回家的，我不知道每次回家后会不会遭到辱骂甚至是毒打。说到毒打我想我的妈妈应该算是各中高手。她用钢尺、木尺、桌子、凳子、火筷子等物品打过我，她最喜欢干的事情就是扇我的耳光，然后骂我不要脸，是个婊子。现在依然如此。在这样的家里我很恐惧，我不敢说话，不敢做任何事因为我不知道会说错什么做错什么而为自己招来祸端。如今我长大了，可这样的恐惧依然在我的心底，我不愿意回家，不愿意和他们说话。
我一直以为遇到他是我逃离这样生活的开始，所以我拼命抓着这根救命稻草不放手，即使它烂了坏了腐败了我还是死死的将它抓在手中，并不是我不知道他的腐朽，只是我不想再次沉下去，不想活在无边无际的黑暗中，所以我骗自己，不断的告诉自己一切还都有希望。可是我错了，直到现在，整整7年后的今天，在我失去了健康，失去了亲人，失去了爱情，最后失去了自己以后我终于明白了《不要和陌生人说话》中小南那种痛到麻木的状态。 我和我的心终于醒在伤过之后，就算残存一丝奢求，从此不再对虚伪祈求。
我不知道"死"这个字是什么时候住进我的脑子的，我只知道这个字给了我一个希望，一个可以幸福生活的希望。我真的发现我病了。我发现开心对现在的我来说是那么的可遇而不可求，我已经不愿意说话，不愿意动，不愿意出门，只想一个人待着，安静的不想任何事情的坐着。死在我脑海中一直挥之不去，我总是在想怎样的死法会好一些，我总是在勾勒我死去的画面，在想象我死后爱我的人的生活，我想我真的病了。
现在的我快要结婚了，有一个爱我的老公。我也爱他。他是我生活的希望和意义。我之所以现在能够在这里写下这些文字是因为我舍不得离开我的老公，我想要和他生活在一起，为他生一个宝宝，幸福的生活在一起。可是我不知道这样的信念在我的心中能够树立多久。我感到死的力量越来越大，我的这种倾向也越来越严重。现在我还能够知道自己病了，想到他时还愿意活着，但我真的不知道这样的日子还能维持多久。如果有一天生的希望已经对我毫无意义时我的离去是否会让他痛不欲生呢？
所以老公对不起，如果有一天我真的离开了请你一定要原谅我，一定要记得我，下辈子我答应你，一定会嫁给你，一定不要恨我，要记得我爱你……