镭设37.2 你我肌肤的温度

这是写给你的。

我们误会太多争吵太多不能互相谅解的又太多，所以我们必须承认我们不适合。分手其实就应该闹到不再互相有联络，这样，才能留出空间，生理和心理上的，更新的人，你觉得不是吗？

我已经疲累了，分得太多了，其实我们都知道不管是各自的身心，还是各自的友人，对我们的关系的认识，都已经只是一张支离破碎的网，补不好了。 你知道我是多么多么多么地想就这么认定一个人，这辈子不要为情之类的仅仅荷尔蒙的分泌而奔走，可是我只能承认造物弄人。

老天爷，我恨你！

为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。

 

哲学，宗教，数学和物理……诸如此类，一切方式，我认为并非让人远离简单的生活，而是为了让我们的生活更简单，因为它们的系统在建立中有强大的超脱感。理性思考分析和辨证，让我们的心灵在劳作中单纯。烦恼即菩提，只是说明，黑暗与光明，是与非，此与彼，罪与荣耀……都是彼此依存相衬的关系，密不可分，而不是泾渭分明。物质世界的种种元素环环相扣，精神的层面组合也不会是单一。

 

多少言语，多少书本，不是为了解答众多答案，它们没有这种力量。是那些在寻找解

总是不自信。总是差得太多。对比之后发现与白的差距不止一点点，差距的沟壑如此巨大，以致于要修正自己的总总瑕疵，都不知道最轻微的那一块应该如何下手。我该恨谁去？恨生父的无情还是继父的无能？也许一切都只是性格导致了我的失败。

六年来总跟了一个人在一起。我为什么会以为那个人就是对的人？以为自己还年轻的时候，挥霍掉太多时间来与某人吵无聊的架挥洒无聊的痛苦，于是今天，极其不自信地告诉某人，我其实嫁不到好的人。 归根到底，全是我的懦弱与自卑。

我曾经问过你很多次，老天爷，我还能遇到对的人吗？ 我记得那句电影台词：你的上帝选择了沉默。请问，您是要保持沉默了吗？  我要做的其实就是阿甘，什么也不要想，有个目标做下去就好了。是的，那些不稳定的生活与漂泊的旅途，才该是我该选择的，不是吗？稳定，那不过是可笑的可怜，愚蠢的老去，真正地挥霍青春。  你是对的，老天爷，我只是恨我已经26岁，成熟的气息于我，还太少太少

绝决以后才发觉，我们没有在一起过过一次像样的生日，哪怕时光轮回了了四遍又多。 你有没有知悉，我恨这样。就跟我恨这样一句话一样：学生阶段就该有一个陪玩的男友，要正经要严肃要过一辈子时，再寻找真正的老公吧。为什么恨呢，因为我发现这正是我潜意识里的想法，尽管在认识你第二天后就跟你一起去教室上自习并告诉你女朋友的根本是结婚。 多么荒谬的结果，我竟可以把我的潜意识禁锢了这么多年，直到岁数已不小了的今天。直到岁数已不小了的今天，你的所谓玩笑提醒了，我的脆弱才象一面冰封了4年多的镜子，一夕被这轻巧玩笑击了个满地粉碎的晶莹。是的，一个已经满了24岁仍在学校不知天高地厚社会灰暗本该是女人却心智仍 ...

还是孤单的路上自由的孤单.

这几天在跟一个无聊的人聊无聊的天,他说他的,我说我的,他说他的放肆,我说我的无谓与孤单. 很想找到一个真正无聊的人做彼此无聊的对手,也许眼下正是一个. 不是没有想象一些发展的可能,作为一个小女人,一个没有睡醒觉,又需要工作的脾气暴躁的死女子,有个可以倾诉的对象,一个可以安慰一下孤单的人,该是件美事.

工 ...

2个月花掉了1万多块.我奢侈疯狂病入膏肓了.
并且全是莫名轻松得来的钱.骨子里已经预见到了未来的不测.出来混总是要还的嘛,我懂.

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很想问母亲那些陈年烂谷子芝麻事.以调侃的语气问出些故事,也许,也许,故事就真的可以绷裂出真实的幻影来.. ...