一秋之鹤

1、
在街上走着，女友突然挣脱我的臂弯，并且“啪”地给了我一巴掌，然后扭头走开了。我愣在原地五分钟。这时女友跑了回来，指着一个无奈离去的卖花MM的身影对我说：“多亏我机智，才没有被她纠缠。”正说着，忽然看见路上又出现了三个卖花MM的身影，我捂着脸就逃离女友身旁了。
从此以后，我决定潜心研究对付卖花MM的方法。

2、
陪女友逛街的时候，被一卖花MM纠缠。女友轻轻摆手就进了商场，留下我一人抵挡。我看着卖花MM说：“你多大了？读书了吗？你爸妈呢？他们姓什么啊？你住哪啊？……”（用时1小时25分38秒）那个小女孩像看到唐僧一样的逃了。

3、
继续逛街，又遇一卖花MM发难。这回女友亲自出场，只见她盯着卖花MM看了半天，然后滔滔不绝地说：“你这衣服是哪里买的？我准备给我小侄女也买一件。你的皮肤很光滑呀，用的什么护肤品？你这发型已经过时了，赶快换掉吧！……（此处略去2317549字）哎呀，你的花快嫣了，赶紧回去浇点水吧！”卖花MM好不容易收回掉下来的下巴，落荒而逃。

4、
第三次碰到卖花MM的时候，我决定速战速决。“花是植物的生殖器官你知不知道？你好意思拿着一大把生殖器满大街兜售？”我的话刚说完，卖花MM已经满脸通红，一声不吭就走了。后来又在街上看到她，她一见到我就满脸通红地走开了。科学的力量就是强大。
该方法还有一个好处：女友至少两个月之内没有向我索花，省了一比开支。

5、
曾经看到一男的这样对卖花MM说：“小MM你是第一次吗？我也是啊！”卖花姑娘怪叫一声，掉头就跑。
在天一广场看到一猛男被一卖花MM纠缠。猛男突然甩了个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌啦！人家看上去哪里象男人啦！”卖花MM惊愕了半分钟，然后拔脚就走。

6、
以上两种方法由于难度过高我做不到，但兵不厌诈我还是明白的。所以当卖花MM过来时，我指着身边的女友，对小姑娘说：“我不认识她！”女友果然很配合，不声不响就走开了。卖花MM也只好识趣地离开。
只是后来我费尽口舌并买了一个星期的花才总算重新“认识”了女友。

7、
有一次，卖花MM过来时，我赶紧掏出一张名片，对她说：“太巧了，俺也是卖花的。你们要花可以向俺批发，保证价格公道，质量保证，而且我的花品种齐全、颜色丰富，有红的、绿的、黄的、白的、蓝的、紫的、黑的、透明的……”
“怎么还有透明的？”
“当然有了，你想要什么颜色就可以给你做什么颜色。我卖的是塑料花……”
话没说完，她已经在两丈以外了。

8、
这是一个人的时候碰到的，在武林门的公交车站。
卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧！”
我：“我不是她BF。”
卖花MM：“没有关系的咯！”
我：“那买了做什么，难道送给你？”
卖花MM：“好的呀！”
我凝望了她5秒钟：“唉，还要等10年。”
卖花MM：“？！”我头也不回的上了公交车。

9、
这也是独自一人时碰到的。我单独一人坐在长椅上看报纸，这时一白领MM坐在我旁边，也看报纸。后来来了一个卖花MM……
卖花MM：哥哥哥哥~给大姐姐买朵花吧。
我（无奈）：我不认识她啊。
白领MM在旁边笑。卖花小MM看了看她，对我说：你不要骗我！你肯定认识她！
我（更加无奈）：我真不认识她啊！
白领MM站起来走了。
我：你看，我不认识她吧。
卖花小MM：你真笨！买一朵花送她不就认识了吗？
我：￥#@$%&?!……

10、
和女友在西湖断桥玩时，有个卖花MM缠着要我买花，说这是许仙白娘子相逢的地方，意义非凡。我想总得还还价吧，就问：“1块钱1朵怎么样？”谁知她白了我一眼，就径自走开了。我暗暗得意。不料她很快又返回，而且还带了好几个卖花MM来，走到我面前，齐刷刷地做出手势，说：“鄙视你！”