（《新女性》2004年第5期）
我一直都觉得自己很有表演天赋，如果给我机会，拿个奥斯卡影后什么的应该没有多大问题。可惜一直没有遇到伯乐，于是被埋没至今。
读幼儿园时，我演过狼外婆、灰姑娘的姐妹以及白雪公主的后妈，但从来不演小红帽、灰姑娘和白雪公主，因为我发现坏人总是要比好人神气，并且能一直穿好看的衣服。可惜每次我都因为过分投入，把小红帽、灰姑娘还有白雪公主吓得够戗，从而受到老师的批评和小朋友们的疏远。但这些打击都不能减少一丝一豪我对表演的热爱。
随着年龄的增长，我越来越迷恋演出，只是喜欢演的不是那些受苦受难的女主角们，而是女特务、女杀手之类漂亮、富有、神气的反面人物，以至于别人都觉得我有些不正常。家长们都神经兮兮地叮嘱自己的孩子不要和我交往，免得被带坏了。而那些不幸做了我朋友的家伙，个个都吃够苦头，因为我随时随地都可能产生表演的念头。这念头一产生，不管是在车水马龙的大街上还是人头攒动的商场内，我都会立刻进入角色并且要求朋友也认真配合我，因此我的朋友都有过三次以上被人当成神经病的经历。
到了谈恋爱的时候，朋友们都劝我无论如何要收敛一点，免得又把对方吓走。她们这么说的背景是这样的：有一次跟一个条件很不错的男孩子吃饭时，在流淌着钢琴曲的餐厅内，我突然唱起了京剧，结果第二天被告知性格不合，无继续交往的必要；还有一次是在公园里，那个一直都相处得不错的男孩子打算吻我时，我又进入了一个当时不应该进入的角色，忽然给了他一个响亮的巴掌，然后沉声说着“流氓！不要脸！”结果他当场就满脸通红走掉了，从此杳无音信；但最可恶的还是一个学话剧的家伙，居然说我的演技太差劲，于是这回走掉的人是我。
其实在连续吓走七八个人（不包括我主动走的）之后，我的情况已经有些岌岌可危了，不用朋友们提醒我也知道该怎么做了，因为我可不想进入高龄高危的老姑娘行列。
好不容易钓到了一个金龟婿，已经憋了很久、再也没有后顾之忧的我终于原形毕露，迫不及待地拉着老公的袖子说：“老公，我们来演戏吧。”在老公的疑惑中，我们由简单开始，演一对七八十年代的情侣约会。我梳着两条小辫，穿着小花袄，低着头，双手不停捏弄着衣角，羞答答地说：“来了？”“哎，来了。”老公演的还挺像。“怎么来晚了？”“俺媳妇死活不让俺出门，好说歹说才放行的，不过得早点回去。”老公开始发挥。“去你的，有媳妇了你还来干啥！”我踹了老公一脚，戏当然就不了了之了。
没想到老公一下子来了兴趣，第二天晚上主动提出：“亲爱的，今天我们演什么？”“《泰坦尼克号》吧，”我脱口而出，“就Jack给Rose画画那段。”老公不会画画，所以我又趁机说：“我们来个颠覆版吧，你躺到沙发上去，我给你画。”见老公面有难色，我不依不饶：“是你自己提出来的，男子汉大丈夫说话要算话！快脱衣服，躺好！”老公很不情愿照办了。不一会儿，我画笔一丢，老公急忙过来看。“怎么是头猪？”他气急败坏。“我们是演戏，又不是真画，当然要拿事先画好的画来充数了。”我振振有辞。“那也不能拿猪啊！”他还是愤愤不平。
“我们还是演传统版吧。”过了一会儿，老公又过来说。看样子他是想报仇，不过我自有招数：“好啊，我们演落水那一段吧。”尽管附近没有海，家里也没有游泳池什么的，但为了保持逼真的效果，我毫不犹豫地把老公推进了浴缸。虽然天气还不是很冷，但水已经够凉快了，他果然冻得哆哆嗦嗦的，说起台词来都带着颤音，简直惟妙惟肖！只是后来，他整整感冒了一个星期才好。
等老公感冒一好，我的戏瘾又上来了。吃过晚饭后，我终于抵挡不住演戏的欲望了，跑过去摇着老公的肩膀，用我自认为最甜美的声音嗲嗲地问：“老公，今天我们演什么？”结果却只看到一张大惊失色的脸。
我一直都觉得自己很有表演天赋，如果给我机会，拿个奥斯卡影后什么的应该没有多大问题。可惜一直没有遇到伯乐，于是被埋没至今。
读幼儿园时，我演过狼外婆、灰姑娘的姐妹以及白雪公主的后妈，但从来不演小红帽、灰姑娘和白雪公主，因为我发现坏人总是要比好人神气，并且能一直穿好看的衣服。可惜每次我都因为过分投入，把小红帽、灰姑娘还有白雪公主吓得够戗，从而受到老师的批评和小朋友们的疏远。但这些打击都不能减少一丝一豪我对表演的热爱。
随着年龄的增长，我越来越迷恋演出，只是喜欢演的不是那些受苦受难的女主角们，而是女特务、女杀手之类漂亮、富有、神气的反面人物，以至于别人都觉得我有些不正常。家长们都神经兮兮地叮嘱自己的孩子不要和我交往，免得被带坏了。而那些不幸做了我朋友的家伙，个个都吃够苦头，因为我随时随地都可能产生表演的念头。这念头一产生，不管是在车水马龙的大街上还是人头攒动的商场内，我都会立刻进入角色并且要求朋友也认真配合我，因此我的朋友都有过三次以上被人当成神经病的经历。
到了谈恋爱的时候，朋友们都劝我无论如何要收敛一点，免得又把对方吓走。她们这么说的背景是这样的：有一次跟一个条件很不错的男孩子吃饭时，在流淌着钢琴曲的餐厅内，我突然唱起了京剧，结果第二天被告知性格不合，无继续交往的必要；还有一次是在公园里，那个一直都相处得不错的男孩子打算吻我时，我又进入了一个当时不应该进入的角色，忽然给了他一个响亮的巴掌，然后沉声说着“流氓！不要脸！”结果他当场就满脸通红走掉了，从此杳无音信；但最可恶的还是一个学话剧的家伙，居然说我的演技太差劲，于是这回走掉的人是我。
其实在连续吓走七八个人（不包括我主动走的）之后，我的情况已经有些岌岌可危了，不用朋友们提醒我也知道该怎么做了，因为我可不想进入高龄高危的老姑娘行列。
好不容易钓到了一个金龟婿，已经憋了很久、再也没有后顾之忧的我终于原形毕露，迫不及待地拉着老公的袖子说：“老公，我们来演戏吧。”在老公的疑惑中，我们由简单开始，演一对七八十年代的情侣约会。我梳着两条小辫，穿着小花袄，低着头，双手不停捏弄着衣角，羞答答地说：“来了？”“哎，来了。”老公演的还挺像。“怎么来晚了？”“俺媳妇死活不让俺出门，好说歹说才放行的，不过得早点回去。”老公开始发挥。“去你的，有媳妇了你还来干啥！”我踹了老公一脚，戏当然就不了了之了。
没想到老公一下子来了兴趣，第二天晚上主动提出：“亲爱的，今天我们演什么？”“《泰坦尼克号》吧，”我脱口而出，“就Jack给Rose画画那段。”老公不会画画，所以我又趁机说：“我们来个颠覆版吧，你躺到沙发上去，我给你画。”见老公面有难色，我不依不饶：“是你自己提出来的，男子汉大丈夫说话要算话！快脱衣服，躺好！”老公很不情愿照办了。不一会儿，我画笔一丢，老公急忙过来看。“怎么是头猪？”他气急败坏。“我们是演戏，又不是真画，当然要拿事先画好的画来充数了。”我振振有辞。“那也不能拿猪啊！”他还是愤愤不平。
“我们还是演传统版吧。”过了一会儿，老公又过来说。看样子他是想报仇，不过我自有招数：“好啊，我们演落水那一段吧。”尽管附近没有海，家里也没有游泳池什么的，但为了保持逼真的效果，我毫不犹豫地把老公推进了浴缸。虽然天气还不是很冷，但水已经够凉快了，他果然冻得哆哆嗦嗦的，说起台词来都带着颤音，简直惟妙惟肖！只是后来，他整整感冒了一个星期才好。
等老公感冒一好，我的戏瘾又上来了。吃过晚饭后，我终于抵挡不住演戏的欲望了，跑过去摇着老公的肩膀，用我自认为最甜美的声音嗲嗲地问：“老公，今天我们演什么？”结果却只看到一张大惊失色的脸。
回复Comments
作者:
{commentrecontent}