一秋之鹤

帮我一下
有个心不在焉的教授，乘在非常拥挤的共汽车上，他一只手拉住吊环，用另一只胳膊抱着一摞书，在车里晃来晃去，显得神色不安。
站在旁边的一个乘客说：“先生，需要帮忙吗？”
教授说：“太感谢了！我想上课要迟到了，你是否能帮我拉一下吊环，我要看看表。”

势利
冬天，外星人在地球上捉了一个人又捕了一只狼，分别放在两个笼子里。
外星人回到驻地，问他的老师：“教授，你说这两种动物哪个更高级？”
“它更高级。”教授用手指了一下狼。
外星人问：“为什幺呢？”
教授很有把握的说：“因为它穿的是毛皮衣服，而另一个穿的是棉袄。”

植物学教授
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究新品种的植物，突然助教问教授：“教授！如果在野外上实习课，您遇到不认识的植物，要怎么办？”教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”

带雨伞
教授告诉太太：“我今早忘了带雨伞。”太太问他是什么时候发现忘记带雨伞的。他说：“是雨停时，我想把雨伞收起来时才发现手上没有雨伞。”
教授的三副眼镜
教授有三副眼镜，一副是近视的，一副是远视的，一副是找那两副眼镜时用的。

忘记什幺
教授离开餐馆时，侍者走过来问：“先生，您是否忘记了什幺？”
教授说：“我记得我给过小费了。”
侍者说：“您是给过小费了，但您忘记了用餐。”

无法接待
心不在焉的教授生病了，被送到医院住院。
护士：“教授，大夫来了。”
教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”

心不在焉
心不在焉的教授：“今天几号？”
妻子：“看看你手上的报纸不就知道了。”
教授：“那是昨天的报纸，看也没用。”

铅印的吻
一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和 “影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。” 接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。” 然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说： “这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。 这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说： “喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？” “大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

找笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵？”教授有些生气了。

谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”所有的学生都举起了手。“很好，”教授接着说，“对于‘什幺是谎言’，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本着作尚未出版。”

哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。” “您确信是这样吗？” “我确信如此，”教授肯定地回答道。

一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？” “一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”

长柄匙子
精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是 治好了，还是没治好。 “我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨 掉浴池的塞子，就是健全人了。” 教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

大部分时间在于什幺
学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐教授非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：“巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在什么上面？” 有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国。”还有人认为“在作曲”但没有人答对。学生问教授正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”

发卷方式
我们的英语文学课的教授对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让 学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们 便问教授，他们的卷子哪里去了。 教授回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”

赶快吐出来
教授在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这是什幺的分子式？” “是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……” “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”

猎獾犬
学生对物理教授说：“先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的呀？” 教授说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很 长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。” “啊，那无线电话机呢，” “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。”

对话
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
大学生：“难怪我考试总也不及格。”

不同裁判
中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可 以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找教授裁判。 “教授”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？” 教授生气地说道：“不行。” 另一个学生走近教授，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽 烟的时候可以学习法典吗？” “当然行。”教授高兴地裁决道。

乐观与悲观
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
大学生：“能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？

违纪罚款
副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去 过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二 次发现，将罚款15美元；第三次——那将罚25美元。” “副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的 吧。”

梦想变现实
大学生：“我常梦见我已经当上了教授，教授，我要怎样做，才能使梦 想变成现实。”
教授：“少睡觉。”

了不起的人
教授：‘告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？” 学生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一个能活400多岁的人。”

上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎幺也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我不知道，祝先生圣诞节愉快。” 过了几天，教授把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100 分，你0分，祝你快乐进步”。

自杀者的难处
波特金教授第三次给一位大学生定考解剖学，可是这年轻人照样连一个问 题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。 过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于 考试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。 波特金听了以后安慰大家说：‘不用着急，你们的这位朋友根本找不 到心脏在什幺地方。”

不敢怕了
某教授是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他 。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在 会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人 的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决 地说：“不怕！”教授很满意这样的回答，他又问另外一个同学： “你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人， 都说不怕。教授的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在 焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜 这位同学吓得脸色都白了，他看着教授，哆哆嗦嗦地回答：“我……我……我不敢怕了。”

影响睡觉
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音 响 起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他 说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".