廊桥伊梦

两年多前，我们在离婚协议上签了字。除了她的眼泪我什么都不记得了。曾经面对面的两个人如今背对着背，曾经风雨与共的同林鸟如今各飞一方。我告别了婚姻，如梦般又回到了从前的单身，一切本就理所当然，来时却又觉得太过突然。

她的眼泪说明她很不甘心，她的眼泪告诉我她依然心存眷念，但这有什么用呢，婚姻生活已让我厌倦到了极点，我理想的婚姻生活不应尽是柴米油盐，我理想的婚姻不是承载数不清的责任的天堂，我的婚姻成就了对方太多的没有道理的理由，我实在厌倦了这一切，除了逃避我别无它选。

经历了几年的冲突、争吵、冷战、淡漠，纠缠于各种麻烦的离婚手续之间，被迫向无数人无数次地重复我们离婚的原因，倾听各种我明知绝不会接受的劝告，感谢许多真诚和不真诚的安慰，无奈地看着大大小小的相片被自己精心地剪成两半，这一切让我精疲力竭，以至于一提起此事，就有一种美尼尔的感觉。

仅仅因不愿意再接受两个人共同在一起生活便要付出这么大的代价，这一切让我沮丧到极点！战争到最后我终于胜利了，但此时我已失去庆贺自由的兴致，我索然无味地盯着那张离婚证书，心里有大病初愈后的疲惫，强壮得难得生病的我一连病了好几天。

儿子太小，为了照顾他，我不得不放弃原来那份忙碌漂泊的高薪英文翻译工作。在几场考试的过硬成绩下，我驻进当地的教育队伍，当了一名英文教师，新的生活从此开始 我又迎来了新的一次生命。

看着钟点上下班，数着星期过日子，清闲安定的教书匠的生活削磨了我尖锐的意志，我每天象个疯子一样站在三尺讲台上手舞足蹈，苦口婆心到声嘶力竭。

婚后的单身让人忽然明白一个道理：离婚后的单身，才是真正的单身。我想回到过去的单身，寻找过去那些美好的单身生活日子。

婚前的单身偶尔会觉得孤独，寂寞地想找个人来陪，但那绝不是离婚后的这种颓废的单身感，婚前的单身充满了对婚姻的期待，每一位优秀而漂亮的女子对自己来说都是一种诱惑。那时的单身男子就像牛顿一样，相信婚姻总会从爱情的苹果树上掉下来，愿意呆呆地在树下一心守望。

有时想回到过去的单身，寻找过去那些美好的单身日子。

有时爱躺在床上，门窗大敞，看窗外天地一色，看窗外风雨大作，任凭风往墙角里钻，任凭大雨湿透窗帘，想看风雨后的痕迹，一切被摧毁不正是你想要的吗。

一本好书，一杯好茶，上网游戏，有时做上几个好莱，斟上一杯好酒，打开电视，自酌自饮，除了等待球赛的开始，别的不再有所期待。

有时带着儿子漫步在繁华小街，百无聊赖之时与一靓丽少妇擦肩便心头一亮，能相视一笑便疲乏顿消，幸好我依旧如此多情。

儿子睡熟后，我终于属于我自己。我象以前一样川流于酒吧，高朋满座，欢聚一堂，大家开怀畅饮，调侃终夜，酒精的作用下什么样的不快都能烟消去散。


我害怕黄昏了，黄昏让我有一种莫名的惆怅，天边残阳如血，在上行人如潮，茫茫人群中只觉孤身一人，心头不由会涌上一阵英雄末路的悲凉。

我害怕下班了，下班后的办公室总是突然间一片宁静。上班时的繁忙反衬出此时的冷清如一片死寂。空荡荡的屋子加深人的孤独感。如果不是儿子需要我的照顾我真不想回家，因为家中比这里更让人感到孤独。懒懒地坐着，拖延着回家的时间，没有什么人来关心你安慰你，哪怕此时一个打错的电话也能让你感到十分的亲切，此时，我真觉得自己就是那地球上的最后一个人。

我害怕夜晚了，窗外一片漆黑，屋中弥漫着一种沉重的气息，有些恍惚，不知身在何处。往事如烟，物是人非，过去的人、过去的事一桩桩涌上心头。所有认识的与不认识的人，你们在做些什么呢？有几个如我此刻一般孤独难奈？

我害怕生日了，生日告诉我，我又老了一年，而仍然是孤独一人。记住我生日的人越来越少了、翻翻过去的贺卡，觉得自己已经是一个被遗忘的人了。

更害怕节日了，如果不是因为给儿子制造一种节日氛围，我宁可去外面随便地吃一碗面条。

害怕漫长的寒署假了，计划假期怎么度过比写教学计划还难。如果不是因为怕把儿子整天关在家里闷坏他的话，我会去做义工。

这些感受又有谁知道？我又能向谁倾诉？我已经过了诉苦的年龄，何况，我还有许多事要做，一切都是"天凉好个秋"，留与自己慢慢品味。

一天天过去了，我依然单身。周围人在恋爱、失恋、结婚、离婚，一切都仿佛是当初自己过去的重复。

生活对我已经没有什么新鲜感了。婚姻生活固然有它的单调，单身生活却也一样的令人麻木。单身生活的时间越长，我与周围环境的反差就越大。有时候，我对自己感到陌生。

酒吧里只有我一个人了，外面下着大雨，一种熟悉的孤寂感缓缓地向我袭来。但愿这雨永远不要停下来，好让我有继续留在这里的理由。

我不想回家，可是又去何处呢？我慢慢地走了出去――――迎着暴雨。我想明天又要感冒了，不知什么时候我变得如此不堪风雨。

图片如下：