我

    仍然是那样的生活。每天都在日子的流逝中消耗着生命，在

我看来，那时候的日子，的确很惬意，再也不会有那样的日子出

现在我的生命里了，所以，如今回头的时候，从来都不觉得那时

候有多么后悔，还让我从来都对那个不怎么感兴趣的城市，有了

如今以来尤为的怀念，，， ，，，
    晗有她自己的生活。我也有。
    她有她必须要负担的东西，比如事业，比如工作，还比如生

活。我那个时候已经把身边的女人甩的干净，从来都不再去想会

有什么样的女人在我的身边。我坚信我自己是那种不轻易承诺的

男人，倘若我爱了，就希望她是幸福。可是，那个时候，我什么

都没有。我从冰冷的城市去了上海，在那样的城市里面，我忽然

觉得自己很小，压力其实在哪里都是有的，只是在那里忽然的就

觉得自己很渺茫，找不到定位，找不到属于自己的天空，何况，

我不喜欢无所事事的生活和工作，如果想混，想养老，我呆的地

方应该很安逸。那个时候，我还年轻，我不想就那样沉溺于如此

的生活中。
    我在大巴上面给她发消息，我知道，这里离她的城市不远，

她那里刮风，我这里兴许就会下雨。
    印象里那个夏天的上海很热，闷的热，热的我透不过气，但

又不得不为了生命而呼吸。
    最终，我还是辞掉了那个看来不错的工作。
    到了西安，我跟她说，我回来了。

    那个时候的我，一无所有，也一无所长。似乎是一种流浪的

状态。还好，身边的朋友从来就是不缺的，当然，是那种可以肝

胆相照的朋友，沟肉之类的那种，我向来眼睛雪亮，这样狼狈的

时候，卑微的男人的尊严让我也会远离他们的。

    我要在新的城市里开始我曾经延续的梦想。

    更多的时候，她的话，我跟她说的话，似乎都会成了我的动

力。多么难的时候，我想着要实现曾经的从我口中吐出的字。退

一万步来讲，自私的说，是为我自己，从感性角度来说，有一定

的程度，是为了晗。

    她说她喜欢儒雅的男人。

    我知道，或许，跟我的朋友一起的时候，我一点也不。但工

作的时候，我对自己有百万的自信，成功不成功，我的气势，起

码不会让别人轻视我。究竟，我曾想过，我是为了迎合么？莫非

只为她的喜好？我不是个轻易改变的男人，甚至倔强的有些不自

量力。我也不知道，究竟，她在其中，占着多少分量。
    告诉她的时候，我已经谋求到了一份自己可以养活自己的工

作。我知道，那样的地方，吃苦和受累是必须的，我用我年轻的

本钱来换取更多更有价值的东西，我认了。年轻人不吃苦，还是

年轻人么？莫非等我老了再积累足够的社会经验么？笑话！

    我只能努力的工作，向我的梦想一点点的靠近。我只想快一

点，或许那样，我可以和她站的一样高……