我看見世上最苛刻啲寒冷
可是我不會絕望 不會悲傷 不會腐朽
因為妳始終填滿我的心
對于過去 未來和永遠 我隻會感謝
即使到生命終結啲那一刻
我依然安定 滿足 並且愛着妳
----緻 我 最 愛 啲 那 些 孩 子 們


今夜我们迷茫，迷茫的夜晚没有如水的月光。
这是新年的第一篇日志，我在把这篇归于“末世涟漪”还是归于“旅途”之间徘徊了很久。其实完全用不着这么认真，内心往往是有所保留的，毕竟，没有人可以完全赤裸的敞开心扉，我相信。那么写这些做什么呢？不想说什么求得内心安宁之类的鬼话，虚荣的成分是存在的，而且占一定比例。我承认。
我一直不敢让小卡知道这个BLOG的存在，因为我和她会有太相似的句子。我去过她的BLOG，很痛苦地发现我们风格相近到连窃窃私语都会同病相怜。我想她会质问我，就像我忍不住想质问她一样。
说到底，我们终究不同。掩盖着我们相似的寂寞的表皮是不一样的。玩同一个游戏，她敢公开破口大骂骗走她点卡的人，而我不会，即使在游戏里我都那么在意别人的眼光，注意保持虚假的形象。所以她敢在17岁跑到西藏去又回来，而我的17岁却全数奉献给分数。我换来一些虚荣，她得到一份自在。虚荣能给未来一个安心的借口，自在却并不顾及未来。这如何评说呢。大概是我过得不如她罢。
忽然想起桔梗来。其实我一直觉得“朋友”是个历史概念，不是当下能够评说的。但现实是，我们必须承认生活中谁是朋友，谁是不相干的人，在尘埃未落定之前。桔梗，我确实觉得她过于忧郁了，她那些单纯的言语深处其实藏着很多忧郁。然而我们不知道她的眼泪，尽管我们一起吃了那么多顿饭，一起说了那么多话。我们仍然够不上她的朋友，我、PP、桔梗，其实并不太互相了解。狭小的班级难免造就略为狭小的心灵空间，分数多或少，言语真诚或闪烁，利用价值大或小，再加上嫉妒、猜疑，以及各自那些欲说还休的前尘往事，真的复杂了。这就更需要时间的沉淀。在我们都离开之后，也许哪一天想起曾经一起庸俗一起义愤一起欢笑一起隐忍，那种感觉才是纯纯的友谊吧。毕竟，那种感觉要令人怀念得多。
生活太平静了，不需要考验。有的感情即使是虚假，但倘若一直没有检验真伪的机会，那么它和真实的又有什么区别？
COLIN是我认识的人中最淡然的。我曾经目睹她的挣扎，然而正是这种激烈的挣扎让我更相信她的淡然。面对她，有安心的感觉。然后终究敌不过时间，敌不过距离。我对她的了解在1年前已停止不前，仅仅一层楼的距离，就互相陌生开来。以后会更远，我们终究要分离开来，从小学到初中到高中，我们如此相似的生活轨迹，终于要在此画上休止符。
新年，在此怀念旧事。通病吧，我相信小卡也会。有点故作深沉的以为。
我终于有一些可供玩味的零碎记忆了。在18岁生日如此迫近的今天，我终于可以随口说四年前怎样怎样，十年前又怎样怎样。四年前，或者大概是五年前吧。。。。时间的流逝，真若流水一般，划过肌肤却浑然不觉。四年前他还说我是个任性的孩子，那天他却在电话那端感慨我像树梢顶端的柿子，他老担心我一副熟透了的样子要摔下来摔个稀啪烂。
缺席的就只有路了，陪我走了那么久——也不久吧，路还长着呢。
不过路虽长，却似乎能看到头了，我会离开现在我在的城市，会去念大学，然后考研，然后工作，然后结婚。再往后，似乎就了无趣味了。人生就这么定型了，我不奢望过繁华的生活，不期待白马王子，只要一个安稳的家庭，不要有太大太多争吵；只要一份安稳的工作，对于事业我从来没有太大的企图心。
总想看看北极光，多年的愿望了——这个多年说得好听，其实也不多，十多年而已。
2004倏忽流走，愿我的2005像链子一样一环紧扣一环，愿我不太懒惰的心态能一环一环向前传递，愿我在厌倦之间克服烦躁。