和你吵架了，算是真正意义上的吵架了，我经常生闷气，但是很少流于言语。今天实在忍不住，怨气，怒气，溢了出来。可是刚溢了一些，我就习惯性的往回收，变成了你的专场。
先头可怜兮兮问你能不能去你那儿，被你否决，之后可怜兮兮短信问你可不可以打电话给你，终于有反映了，可是说不到两句反而吵起来，又挂了我两次电话。我在宿舍大发脾气，把门摔的天响，东西乱扔，然后就开始大哭。不敢在宿舍太惹眼，跑上天台，继续。可是又再也哭不出来，只是心一阵一阵的疼。
巧合，我走出宿舍的时候发现，自己没有带手机。心急，可是我没有回去拿，一方面快要迟到了，被丹姐姐催着，另一方面，我也不想带着它，我知道一旦带着它我一定是两节课眼巴巴的望着它，希望它能给我一点反映，我难以接受它一点反映都没有，而这个可能性又极其的大。于是坦然的走了，如果回来见不到你的消息，没关系，反正我熬过了两节课，怀着期待的心情也不坏。如果回来看到你的消息，那更是开心的事情。
回来了，看到了一大堆的未接电话，心里有一阵安慰，然后，它就在我手上震动起来。你埋怨我，然后就告诉我你没了心情，不想跟我说话。本来高扬起来的心情，又一次跌到谷底。之后聊了很久，你开始有了发泄的兴趣，开始一股脑对着我狂说，说你不喜欢我这样那样，说我这不好，说我那不好。而我，又像刚才一样，溢出一点之后，就会收闸，没了发泄的兴趣。
9点聊到10点，聊到你手机没钱了，你去冲值，然后回来跟我说你想写东西。等了你好久，12点你上来，上来之后却不能给你好脾气，而你的爱理不理，你对我的抵触，更加让场面难堪。你惯用的方式，是毫不留情的离开。最佩服就是这点，你可以毫不留情的放下电话或者下Q，而能够毫不动声色，不再理我。每次这样的时候，我总是不能做到那么决断，就算有了这种情况，你挂了电话，我还是我忍不住打回电话给你。
这次也不例外，我马上狂轰烂炸你的手机，我告诉你我想你，我软下来，忽然又发现自己每次都是软下来那个。要强的话，你总是比我强悍千万倍。是因为我性格不够坚强，还是因为我爱的比你深。我不晓得。聊到2点，我知道你累的不行了，可是我仍然不愿意放下电话，总觉得那是唯一的一条连接你我的线，一旦断掉，我就失去了你，我就失去了依靠。
我不知道自己为什么那么想念你，有些疯狂的没有理智。我想控制自己，可是有些控制不住。我就是这么没用。我累了，我想找个人，我想告诉他我在想什么，我想告诉他我在做什么，我想告诉他一切的一切。这样即便我没有你在身旁，也能有个人听我说起你，也能有个人分担我的思念。
终于，你告诉我这个星期你很忙，不要因为这样我会认为你冷落了我而让我回家。其实我预料到了这个结局。我知道，虽然我很想很想和你在一起，虽然只要你对我说你留下，我就会毫不犹豫的跟家里撒谎而留在你身旁，明明知道这样大逆不道，明明知道自己其实也很想家。可是我知道，我也明白，你总是在忙的，我总是在你忙乱中给你添乱的包袱。
可能我们做情人、朋友或者做工作伙伴会更好，当我们对对方都有了期待，当我们距离太近的时候，就开始互相伤害。就像两只互相取暖的刺猬。做情人的时候，我不会对你有太多的要求，毕竟你不是我的，你当下是爱我的，我就满足了，但是，现在，我期待你的一生是我的。做朋友的话，我相信自己是很好的朋友只要我把你当作朋友，一切感受我都会考虑的到，但是，现在，我期待的是你考虑我的感受。做工作伙伴的话，我虽然不是是很能干的人，但是我是追求完美的不服输不愿丢脸的人，总是能把事情弄的妥妥帖贴，但是，现在，我对工作没有了任何期待，期待的只有你。
结束了跟你的谈话。心里好受了许多。看来我就是这样，总是那么软弱而需要身边有个肩膀。我忽然间有点害怕，在寻找心上伤口愈合的解药的时候，会不会吃到致命的毒药。爱情，这种东西，还是轻易不要触碰的好。渴望永世的疼爱，可能换来永世的伤害。
下个星期见吧，见不到你，思念就像野草一样发疯的长，如此失控。
但愿，下个星期，有见面的可能，但愿。
先头可怜兮兮问你能不能去你那儿，被你否决，之后可怜兮兮短信问你可不可以打电话给你，终于有反映了，可是说不到两句反而吵起来，又挂了我两次电话。我在宿舍大发脾气，把门摔的天响，东西乱扔，然后就开始大哭。不敢在宿舍太惹眼，跑上天台，继续。可是又再也哭不出来，只是心一阵一阵的疼。
巧合，我走出宿舍的时候发现，自己没有带手机。心急，可是我没有回去拿，一方面快要迟到了，被丹姐姐催着，另一方面，我也不想带着它，我知道一旦带着它我一定是两节课眼巴巴的望着它，希望它能给我一点反映，我难以接受它一点反映都没有，而这个可能性又极其的大。于是坦然的走了，如果回来见不到你的消息，没关系，反正我熬过了两节课，怀着期待的心情也不坏。如果回来看到你的消息，那更是开心的事情。
回来了，看到了一大堆的未接电话，心里有一阵安慰，然后，它就在我手上震动起来。你埋怨我，然后就告诉我你没了心情，不想跟我说话。本来高扬起来的心情，又一次跌到谷底。之后聊了很久，你开始有了发泄的兴趣，开始一股脑对着我狂说，说你不喜欢我这样那样，说我这不好，说我那不好。而我，又像刚才一样，溢出一点之后，就会收闸，没了发泄的兴趣。
9点聊到10点，聊到你手机没钱了，你去冲值，然后回来跟我说你想写东西。等了你好久，12点你上来，上来之后却不能给你好脾气，而你的爱理不理，你对我的抵触，更加让场面难堪。你惯用的方式，是毫不留情的离开。最佩服就是这点，你可以毫不留情的放下电话或者下Q，而能够毫不动声色，不再理我。每次这样的时候，我总是不能做到那么决断，就算有了这种情况，你挂了电话，我还是我忍不住打回电话给你。
这次也不例外，我马上狂轰烂炸你的手机，我告诉你我想你，我软下来，忽然又发现自己每次都是软下来那个。要强的话，你总是比我强悍千万倍。是因为我性格不够坚强，还是因为我爱的比你深。我不晓得。聊到2点，我知道你累的不行了，可是我仍然不愿意放下电话，总觉得那是唯一的一条连接你我的线，一旦断掉，我就失去了你，我就失去了依靠。
我不知道自己为什么那么想念你，有些疯狂的没有理智。我想控制自己，可是有些控制不住。我就是这么没用。我累了，我想找个人，我想告诉他我在想什么，我想告诉他我在做什么，我想告诉他一切的一切。这样即便我没有你在身旁，也能有个人听我说起你，也能有个人分担我的思念。
终于，你告诉我这个星期你很忙，不要因为这样我会认为你冷落了我而让我回家。其实我预料到了这个结局。我知道，虽然我很想很想和你在一起，虽然只要你对我说你留下，我就会毫不犹豫的跟家里撒谎而留在你身旁，明明知道这样大逆不道，明明知道自己其实也很想家。可是我知道，我也明白，你总是在忙的，我总是在你忙乱中给你添乱的包袱。
可能我们做情人、朋友或者做工作伙伴会更好，当我们对对方都有了期待，当我们距离太近的时候，就开始互相伤害。就像两只互相取暖的刺猬。做情人的时候，我不会对你有太多的要求，毕竟你不是我的，你当下是爱我的，我就满足了，但是，现在，我期待你的一生是我的。做朋友的话，我相信自己是很好的朋友只要我把你当作朋友，一切感受我都会考虑的到，但是，现在，我期待的是你考虑我的感受。做工作伙伴的话，我虽然不是是很能干的人，但是我是追求完美的不服输不愿丢脸的人，总是能把事情弄的妥妥帖贴，但是，现在，我对工作没有了任何期待，期待的只有你。
结束了跟你的谈话。心里好受了许多。看来我就是这样，总是那么软弱而需要身边有个肩膀。我忽然间有点害怕，在寻找心上伤口愈合的解药的时候，会不会吃到致命的毒药。爱情，这种东西，还是轻易不要触碰的好。渴望永世的疼爱，可能换来永世的伤害。
下个星期见吧，见不到你，思念就像野草一样发疯的长，如此失控。
但愿，下个星期，有见面的可能，但愿。
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