身体不断的折腾着我，我不断的折腾着我自己。我很累，我很难受。
早上爬起来考试，进了考场，就疼的想跑出来，好容易坚持考完了，打电话给你，想听听你的声音，给自己安慰。中午你起床上Q找我，可是我被折磨的烦的很，又不想对你发脾气，于是让你忙，然后自己上上下下的在QQ上找人说话。引来了一堆的人，可是我一个都不想理。搁下他们，给你电话，半个小时的电话，半个小时的折腾，你终于也烦了，挂了电话。
我很难过，坐在门口不断的拨你办公室的电话，明明知道周六的你不在那儿，明明知道没有一点回音，但是就是想听那个声音，那个等待的嘟嘟声，看那个根本就没有希望的希望一闪一闪，就这样一下午……
忽然很生气，删掉了你的电话号码，删掉了所有你的短信，发誓你不打给我，你不找我，我就不打给你。
可是熬不过多久，7点多，我的电话又打给了你，你在吃饭，准备去理发。两个人的声音都冷冰冰的，让我听了更加难受。把手机砸在书堆里，关机，在宿舍里狂发脾气。最后，害怕打搅她们，就走了出去。给志达打了个电话，因为知道只有他能够听我说郁闷，而我可以不告诉他我为什么郁闷。但是，又不愿意见他，怕忍不住，控制不住自己的情绪。在马岗顶徘徊，闻着很好闻的潮湿的味道，眼泪一点一点的溢出来。
决定去西区，去看看你房间的灯光，顺便看看有没有药可以买。走着走着，忽然忍不住发短信问你，我是不是烦人。其实我知道自己很烦人，可是我真的不知道该怎样才能改变自己。我觉得爱情像毒药，让人疯狂。我本来知道这个道理，我本来知道这个必然。曾经，我想过不再碰爱情，不再伤害自己，不再伤害别人。我也想过，不管在什么时候，都不让自己太投入，让自己能够游刃有余。可是陷入漩涡的时候，我真的难以自拔。不断的拼命将自己的一切都填进去，一旦全身心付出了，就开始不由自主的索要回报，开始不满足现实的状况。
坐在石凳子上面跟你聊了一会儿短信，你告诉我你的负担，你告诉我你的信念。我知道，自己是个很沉重的负担，我也尝试将自己放在别的地方，不知道什么时候才能够让你觉得轻松。
这两天非常想念自己的父母，因为身体的不适，想起他们无微不至的照料，也因为自己的不孝。想起他们对自己不求回报完完全全的爱，可是自己对他们的忤逆，对他们的隐瞒，对他们的逃避。他们是那么的需要我的爱，可是我呢，我除了索要，一点都不知道付出，还要刻意跟他们保持距离。可是他们还是一如既往，用全身心去爱我。
有一个想法冒了出来，有一个冲动，想打电话给妈妈，告诉她，我爱她，我不结婚了，我要一辈子跟她过，我会赚钱给她花。
不知道你能不能理解我的感觉，我太需要人照顾了，我的依赖性太强了。我只知道，这个时候，只有她，只要当我告诉她我的痛苦的时候，她就会马上心痛肉紧的接我回家，会无微不至的照顾我。
我爱你，可是今天当你告诉我你爱我的时候，我却说不出口。我开始怀疑我们的爱情到底有多深，不对，我开始怀疑爱情到底能达到怎样的程度。你会直接告诉我你有多么多么的爱我，你会甜言蜜语蜜语甜言的哄我开心，可妈妈总是责怪我这责怪我那，总是看不顺眼我，但是那种感觉，很难形容。也许，今天的我更加相信血脉相连。
我也不知道自己在说什么，眼泪流了半天，希望旁人没有注意。今天的眼泪流的很辛苦，因为全身没有力气，还要疼痛阵阵。我要自己坚强起来，我不要再整天藏在你的房间里，我不要再整天打电话给你，我不要再整天发短信给你，我是坚强的，不要你再背负着我。
早上爬起来考试，进了考场，就疼的想跑出来，好容易坚持考完了，打电话给你，想听听你的声音，给自己安慰。中午你起床上Q找我，可是我被折磨的烦的很，又不想对你发脾气，于是让你忙，然后自己上上下下的在QQ上找人说话。引来了一堆的人，可是我一个都不想理。搁下他们，给你电话，半个小时的电话，半个小时的折腾，你终于也烦了，挂了电话。
我很难过，坐在门口不断的拨你办公室的电话，明明知道周六的你不在那儿，明明知道没有一点回音，但是就是想听那个声音，那个等待的嘟嘟声，看那个根本就没有希望的希望一闪一闪，就这样一下午……
忽然很生气，删掉了你的电话号码，删掉了所有你的短信，发誓你不打给我，你不找我，我就不打给你。
可是熬不过多久，7点多，我的电话又打给了你，你在吃饭，准备去理发。两个人的声音都冷冰冰的，让我听了更加难受。把手机砸在书堆里，关机，在宿舍里狂发脾气。最后，害怕打搅她们，就走了出去。给志达打了个电话，因为知道只有他能够听我说郁闷，而我可以不告诉他我为什么郁闷。但是，又不愿意见他，怕忍不住，控制不住自己的情绪。在马岗顶徘徊，闻着很好闻的潮湿的味道，眼泪一点一点的溢出来。
决定去西区，去看看你房间的灯光，顺便看看有没有药可以买。走着走着，忽然忍不住发短信问你，我是不是烦人。其实我知道自己很烦人，可是我真的不知道该怎样才能改变自己。我觉得爱情像毒药，让人疯狂。我本来知道这个道理，我本来知道这个必然。曾经，我想过不再碰爱情，不再伤害自己，不再伤害别人。我也想过，不管在什么时候，都不让自己太投入，让自己能够游刃有余。可是陷入漩涡的时候，我真的难以自拔。不断的拼命将自己的一切都填进去，一旦全身心付出了，就开始不由自主的索要回报，开始不满足现实的状况。
坐在石凳子上面跟你聊了一会儿短信，你告诉我你的负担，你告诉我你的信念。我知道，自己是个很沉重的负担，我也尝试将自己放在别的地方，不知道什么时候才能够让你觉得轻松。
这两天非常想念自己的父母，因为身体的不适，想起他们无微不至的照料，也因为自己的不孝。想起他们对自己不求回报完完全全的爱，可是自己对他们的忤逆，对他们的隐瞒，对他们的逃避。他们是那么的需要我的爱，可是我呢，我除了索要，一点都不知道付出，还要刻意跟他们保持距离。可是他们还是一如既往，用全身心去爱我。
有一个想法冒了出来，有一个冲动，想打电话给妈妈，告诉她，我爱她，我不结婚了，我要一辈子跟她过，我会赚钱给她花。
不知道你能不能理解我的感觉，我太需要人照顾了，我的依赖性太强了。我只知道，这个时候，只有她，只要当我告诉她我的痛苦的时候，她就会马上心痛肉紧的接我回家，会无微不至的照顾我。
我爱你，可是今天当你告诉我你爱我的时候，我却说不出口。我开始怀疑我们的爱情到底有多深，不对，我开始怀疑爱情到底能达到怎样的程度。你会直接告诉我你有多么多么的爱我，你会甜言蜜语蜜语甜言的哄我开心，可妈妈总是责怪我这责怪我那，总是看不顺眼我，但是那种感觉，很难形容。也许，今天的我更加相信血脉相连。
我也不知道自己在说什么，眼泪流了半天，希望旁人没有注意。今天的眼泪流的很辛苦，因为全身没有力气，还要疼痛阵阵。我要自己坚强起来，我不要再整天藏在你的房间里，我不要再整天打电话给你，我不要再整天发短信给你，我是坚强的，不要你再背负着我。
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