闭上眼，再睁开，我已经活过17年了。
17年前的那一天，我开始用无知来感应我存在的这个不大不小的世界，17年后的这一分这一秒，我依然存在着，用半成熟半幼稚的目光看这世界风云变化却无动于衷。可能这就是我的本性吧，开朗之中却又有那么一丝阴霾。
回想。
两岁那年因为烫伤而住了医院，一住就是好几个月。那年那月，有人为我付出过什么，我完全不记得了。我只记得医院门外那种绿色的栏杆似乎很孤单的想要诉说什么。而现在，我也不明白我需要回报什么。并不是我没有感情，而是空白的记忆，让我无法避自己去补偿别人。
我很珍惜我的小学时代。因为很轻松快乐。但是在那个时候，我却是个很骄傲的公主。我总以为自己很棒，很了不起，这个地区没了我便会停止转动，因而希望每个人都可以顺从我。我几乎做到了，我是班长，虽然自大，但是人缘不错。正是我的自大，才让我着实地后悔了一回。
我记得他的名字叫凯，是个不大爱说话的男生。后来有一天他拉住我，说想和我做朋友，只是很单纯的那种。也就是从那以后，我就开始排挤他，因为害怕流言，害怕别人说笑。其实那个时候我很欣赏他，可为了那可笑的自尊，我就在那么多人面前诋毁他，嘲笑他甚至于动手打他，脸上却依旧挂着残酷的笑容。他从来不会生气，只是默默地忍受着。第二天又对我微笑，哪怕我依然怒目而视。
我不明白那时的我为何那么狠心，将所有的关怀备至都冷冷回绝，连一个微笑都那么吝啬。他为我做过那么多，我没有感激过。我只是一味地漫骂。我也不知道那时的他心里是什么滋味，我根本不敢想象。现在，我真的后悔了，我想要道歉。但是，他却从我的生命里彻底消失，连一点痕迹也不留。
我的十七岁需要一次忏悔，宝贝。
初中三年，我很庆幸。
我有了一个和好的朋友：卓。是她伴着我度过了三年美好的时光。
我们成为好朋友是在初二，我记得非常清楚。
初一的时候我和一个叫瑜的女孩关系很好。但是到了后来才发现其实个性不和。于是渐渐疏远了起来。这样做虽然有些狠心，但，事已至此，早就不懂得难过了。接着认识了馨。最后还是没能成为最好的朋友。再后来就是卓了，一直都会惺惺相惜下去的伙伴。共同分担着微笑与泪水，便已足够。
初中还为一个叫宇的男生发过疯。那是初中时代第一次喜欢一个人，而且也是最后一次。最终的结局依然是各奔东西。这是无可奈何的事。我把懵懂时代的热情与希望全都寄托在了他的身上，但是，当轰轰烈烈地做了一件事，可失败得得伤痕累累后，便开始学会了成长，学会了把感情的种子深植于心，然后用泥土掩埋。后来才会明白，那年代，不过是年少轻狂，为赋新词强说愁罢了。
我不想用常人形容时光的俗套话。只是时间真的太快，俯仰之间，便已是世事变幻，这个世界的背后是什么，我参不透。
我以高分进入了一所重点高中，这令我觉得自己很幸运，既而又泛出那么一丝的无奈。
我天生是个怪人，情绪总是那么反复无常。因此对现在这个死气沉沉的班级心生厌烦也是无可避免的。虽然也有朋友，可算不上知己，顶多也是在无聊的时候交谈罢了，过后也就淡忘。后来我就在心里一次又一次地问着自己，为什么会变成这个样子？
而且我实在是不明白，那些所谓的“保送生”“优等生”凭什么心高气傲，凭什么对别人视而不见。我真不明白在我人生的第十七个年头里怎么会出现这么一群光怪陆离的生物。然而我也只能默默接受。因为这是老天爷赐给我的礼物，无可更改。
高中忽然变得安分守己起来，一心想着“不能输”而努力学习。家里人对此很满意。当我拿着一张张昭示着进步的成绩单时，我惟有微笑。虽然我知道，我的生命里有什么东西早就已经破碎了，拼不回来了，但我却依然微笑。我不知道我在拼命地坚持着什么。我只是对自己一遍有一遍地重复着：要乐观，要乐观。
我诚惶诚恐地和现在的同学保持着良好的关系。因为我不想让自己讨厌任何人，也不想让别人讨厌我。然而正是这种心态，反倒让我觉得自己是在喧哗取宠，当别人揭开面具的时候，反而会更加讨厌你。因此，我痛恨着自己这种软弱的性格。我拼命让自己学会坚强，但我发现这样只会伤害到更多的人。这是一个关于进退的问题，我对自己这么说。
上了高中后变得很爱哭。这样也哭，那样也哭。清楚的记得，有两次哭得最厉害。
一次是杨的死，一次是写完一篇叫《那年窗下》的练笔后。
杨死的时候我真的哭了，而且哭得非常凶，连着两个晚上都把枕头哭湿了。我并不想说自己是如何的难过，如何的伤心，因为我觉得说多了也无益，把一切交给眼泪就好了。谁是真的难过假的伤心，在泪水面前自有分晓。我只是难过得想要摔东西而已。
那篇叫《那年窗下》的练笔是我哭着写完的。我一边哭一边在狠狠地责怪自己：为什么那个时候不哭泣？爷爷、外婆、外公去世的时候，看着遗照、火化的熔炉，我怎么可能不难过？然而我却倔强地忍住了。许多年后的那个晚上，最终还是哭了出来。我对不起我的爷爷，对不起疼爱我的外公和外婆。
我想要再忏悔一次，我的宝贝。
妈妈听说学校里有人谈恋爱的消息后很严肃地告诉我说，你还没有到那个年龄。那个时候我真的笑了。我说我不会。我真的不会。我并不是觉得我还小，还不到年龄。我只是觉得人长大了，总得为自己的言行负责，不可以因为一时的冲动而伤人，不管那个人是自己还是别人。既而觉得妈妈根本没有必要担忧。我还不想再次去碰触带刺的玫瑰。
卡因告诉我要好好体会人生。我点头，然后默默接受了。她为我好，我很感激。
接着发现，我要感激的人很多。
我要感激我的父母，因为没有他们就没有我，是他们把我养大并且无怨无悔；我要感激我的爷爷奶奶外公外婆，是他们用宽容包容了我的冲动与任性；我要感激我的朋友：卓、星、馨、阳....是她们伴随着我，和我一起承受着生命的洗礼；我要感激宇，我唯一深深思念着的男生，是他教会我如何去爱，如何在挫折中成长；我还要感谢我的网友们：卡因、丹、玖月姐、子维、闹、小W、小黑、月亮妹妹、虫虫姐........大家都关心着我，给了我另一个可以欢笑的世界，另一个温暖的港湾。
我还要感激上苍，让我可以拥有生命。
十七岁，不是我的开始，也不是我的结束。不管未来有什么还在等待着我，我也会微笑着走下去。因为这是我的生命，本来就该由自己为它着上最美的色彩。
——FIN——
图片如下：
17年前的那一天，我开始用无知来感应我存在的这个不大不小的世界，17年后的这一分这一秒，我依然存在着，用半成熟半幼稚的目光看这世界风云变化却无动于衷。可能这就是我的本性吧，开朗之中却又有那么一丝阴霾。
回想。
两岁那年因为烫伤而住了医院，一住就是好几个月。那年那月，有人为我付出过什么，我完全不记得了。我只记得医院门外那种绿色的栏杆似乎很孤单的想要诉说什么。而现在，我也不明白我需要回报什么。并不是我没有感情，而是空白的记忆，让我无法避自己去补偿别人。
我很珍惜我的小学时代。因为很轻松快乐。但是在那个时候，我却是个很骄傲的公主。我总以为自己很棒，很了不起，这个地区没了我便会停止转动，因而希望每个人都可以顺从我。我几乎做到了，我是班长，虽然自大，但是人缘不错。正是我的自大，才让我着实地后悔了一回。
我记得他的名字叫凯，是个不大爱说话的男生。后来有一天他拉住我，说想和我做朋友，只是很单纯的那种。也就是从那以后，我就开始排挤他，因为害怕流言，害怕别人说笑。其实那个时候我很欣赏他，可为了那可笑的自尊，我就在那么多人面前诋毁他，嘲笑他甚至于动手打他，脸上却依旧挂着残酷的笑容。他从来不会生气，只是默默地忍受着。第二天又对我微笑，哪怕我依然怒目而视。
我不明白那时的我为何那么狠心，将所有的关怀备至都冷冷回绝，连一个微笑都那么吝啬。他为我做过那么多，我没有感激过。我只是一味地漫骂。我也不知道那时的他心里是什么滋味，我根本不敢想象。现在，我真的后悔了，我想要道歉。但是，他却从我的生命里彻底消失，连一点痕迹也不留。
我的十七岁需要一次忏悔，宝贝。
初中三年，我很庆幸。
我有了一个和好的朋友：卓。是她伴着我度过了三年美好的时光。
我们成为好朋友是在初二，我记得非常清楚。
初一的时候我和一个叫瑜的女孩关系很好。但是到了后来才发现其实个性不和。于是渐渐疏远了起来。这样做虽然有些狠心，但，事已至此，早就不懂得难过了。接着认识了馨。最后还是没能成为最好的朋友。再后来就是卓了，一直都会惺惺相惜下去的伙伴。共同分担着微笑与泪水，便已足够。
初中还为一个叫宇的男生发过疯。那是初中时代第一次喜欢一个人，而且也是最后一次。最终的结局依然是各奔东西。这是无可奈何的事。我把懵懂时代的热情与希望全都寄托在了他的身上，但是，当轰轰烈烈地做了一件事，可失败得得伤痕累累后，便开始学会了成长，学会了把感情的种子深植于心，然后用泥土掩埋。后来才会明白，那年代，不过是年少轻狂，为赋新词强说愁罢了。
我不想用常人形容时光的俗套话。只是时间真的太快，俯仰之间，便已是世事变幻，这个世界的背后是什么，我参不透。
我以高分进入了一所重点高中，这令我觉得自己很幸运，既而又泛出那么一丝的无奈。
我天生是个怪人，情绪总是那么反复无常。因此对现在这个死气沉沉的班级心生厌烦也是无可避免的。虽然也有朋友，可算不上知己，顶多也是在无聊的时候交谈罢了，过后也就淡忘。后来我就在心里一次又一次地问着自己，为什么会变成这个样子？
而且我实在是不明白，那些所谓的“保送生”“优等生”凭什么心高气傲，凭什么对别人视而不见。我真不明白在我人生的第十七个年头里怎么会出现这么一群光怪陆离的生物。然而我也只能默默接受。因为这是老天爷赐给我的礼物，无可更改。
高中忽然变得安分守己起来，一心想着“不能输”而努力学习。家里人对此很满意。当我拿着一张张昭示着进步的成绩单时，我惟有微笑。虽然我知道，我的生命里有什么东西早就已经破碎了，拼不回来了，但我却依然微笑。我不知道我在拼命地坚持着什么。我只是对自己一遍有一遍地重复着：要乐观，要乐观。
我诚惶诚恐地和现在的同学保持着良好的关系。因为我不想让自己讨厌任何人，也不想让别人讨厌我。然而正是这种心态，反倒让我觉得自己是在喧哗取宠，当别人揭开面具的时候，反而会更加讨厌你。因此，我痛恨着自己这种软弱的性格。我拼命让自己学会坚强，但我发现这样只会伤害到更多的人。这是一个关于进退的问题，我对自己这么说。
上了高中后变得很爱哭。这样也哭，那样也哭。清楚的记得，有两次哭得最厉害。
一次是杨的死，一次是写完一篇叫《那年窗下》的练笔后。
杨死的时候我真的哭了，而且哭得非常凶，连着两个晚上都把枕头哭湿了。我并不想说自己是如何的难过，如何的伤心，因为我觉得说多了也无益，把一切交给眼泪就好了。谁是真的难过假的伤心，在泪水面前自有分晓。我只是难过得想要摔东西而已。
那篇叫《那年窗下》的练笔是我哭着写完的。我一边哭一边在狠狠地责怪自己：为什么那个时候不哭泣？爷爷、外婆、外公去世的时候，看着遗照、火化的熔炉，我怎么可能不难过？然而我却倔强地忍住了。许多年后的那个晚上，最终还是哭了出来。我对不起我的爷爷，对不起疼爱我的外公和外婆。
我想要再忏悔一次，我的宝贝。
妈妈听说学校里有人谈恋爱的消息后很严肃地告诉我说，你还没有到那个年龄。那个时候我真的笑了。我说我不会。我真的不会。我并不是觉得我还小，还不到年龄。我只是觉得人长大了，总得为自己的言行负责，不可以因为一时的冲动而伤人，不管那个人是自己还是别人。既而觉得妈妈根本没有必要担忧。我还不想再次去碰触带刺的玫瑰。
卡因告诉我要好好体会人生。我点头，然后默默接受了。她为我好，我很感激。
接着发现，我要感激的人很多。
我要感激我的父母，因为没有他们就没有我，是他们把我养大并且无怨无悔；我要感激我的爷爷奶奶外公外婆，是他们用宽容包容了我的冲动与任性；我要感激我的朋友：卓、星、馨、阳....是她们伴随着我，和我一起承受着生命的洗礼；我要感激宇，我唯一深深思念着的男生，是他教会我如何去爱，如何在挫折中成长；我还要感谢我的网友们：卡因、丹、玖月姐、子维、闹、小W、小黑、月亮妹妹、虫虫姐........大家都关心着我，给了我另一个可以欢笑的世界，另一个温暖的港湾。
我还要感激上苍，让我可以拥有生命。
十七岁，不是我的开始，也不是我的结束。不管未来有什么还在等待着我，我也会微笑着走下去。因为这是我的生命，本来就该由自己为它着上最美的色彩。
——FIN——
图片如下：
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