写在前面的话----
大学里的舍友开玩笑地说:如果你是男孩,我一定嫁给你,我们相约来生吧.我也笑着回答:我的下辈子已经预订了,我的下下辈子约给你好了.想起那些时候那些话,充满了少年时代的天真和可笑,你是不是有这样一个朋友,让你这样精心地收藏?
转眼又到了南的生日，突然发现原来我们已经很久没有联系了，没有EMAIL，没有电话，更没有信，我们在两个遥远的城市杳无音讯，可是今天，我很想她。
南十分瘦弱，有一双又黑又亮的眼睛，如果《飘》里的媚兰可以是中国人的脸的话，那么一定是南的这个样子。我一向有一些怪论点，那个时候的我总认为，男女之间不可能有真正的友谊，再纯洁的感情发展到最后都会掺杂些别的成分，只不过是发乎情止乎礼罢了。只有同性间才会有纯粹的友谊，这种友谊是不用防备的，所以我和南的快乐才格外开心。南和我是同桌，我们后面坐了两个很有意思的男生，一个极活跃，一个极木讷，可是两个人搭配起来说话，简直是超级搞笑，我和南天天都会大笑一场，而且那是真正的大笑，非要笑到肚子疼、流眼泪，脸上的肌肉都酸了才可以勉强止住，这话一点儿也不夸张，所以那个时候我常和南商讨，觉得这两个小子是不是在故意害我们，让我们以后老的时候会很容易长出一脸大折子。尽管在大学 里我也恣意地开心恣意地笑，然而那个时候那样的仿佛一片纯白的放肆却再也找不到了。
我和南认识了有11年了，事实上我们相处的时间只有两年，高三时她转入另一所学校，后来我们分别上不同的大学，去不同的城市工作。年复一年，不知道人长大了就是这样呢，还是我一直没在办公室找到志同道合的朋友，总之，我变得越来越不爱说话，只是喜欢一个人静静地坐在自己的工作隔间里，工作之余，或是翻翻书，或是看看窗外，甚至独自发发呆。可是偶尔有南的电话来的时候，我便故态重萌，口若悬河，滔滔不绝。我喜欢在电话里听她低低的笑声，想象着她又黑又亮的眼睛里满溢着快乐，仿佛又回到我们从前的时光。
记忆中和南有关的一切都是充满了欢笑的，这也是我为什么极为珍视这段友谊的原因。高三那年的落榜，让走惯了光明大道的我如堕深渊，也因而使我对高中三年的生活和学习突然全面地否定，我在一个完全陌生的学校，在一个完全陌生的班级，在一个完全陌生的痛苦中挣扎了一年的复读，一直到后来走入大学，我回想起高中的日子时，任何一件事到最后都会变成难言的痛苦，似乎能记起来的只是些不堪，唯一令我安慰的就是，和南有关的记忆遍洒阳光，她是我唯一对高中生活有着快乐感觉的圆点。当一个人的记忆被自责和屈辱的痛楚淹没时，能得到的精神上的宽慰就好象一棵救命的稻草，我小心翼翼地爱惜着这份感觉，爱惜着这份友谊，有的时候我想，为了她，我什么都可以做。大二那年，我在一封写给她信上说道：you are the most beautiful girl in the world.这原是一首歌的歌名，我第一次听到便想到了南，在一个女孩给另一个女孩的信中写这样一句话也许比较奇怪，可是我在心里就是那样热切地认为，她在我高中生涯仅存的快乐的记忆中有着绝对的地位，除了我自己，谁也不会体会到这些记忆曾给我带来怎样的安慰，毫不夸张地说，我也是凭借对她的记忆，才在时间的轴线上一点一点地淡化了对过去的痛苦概念，才让我有勇气去面对高中其他的同学，曾经很长一段时间，高中的三年被我封存在角落里任何人都不能触及，我从来不谈那时候的事，那时候的人，只除了南。
我想我的这些感觉南并不知道，因为我从来没对她提起过，事实上我从来没跟任何人提起过复读那一年我日夜挣扎的痛苦。我们的友谊有着极为奇特的地方。我们在不同的大学读书，又在不同的城市工作，几年来除了三五次电话，我们只见过两次面，从这方面说来，我和南的友谊应该是那种淡而弥久型的。可是我心中的感觉却是热烈的。我热烈地爱着这份友谊，爱着南，爱着年少时的青青岁月。南就象一个标志，标志着我那几年的全部快乐和回忆。有的时候，我不知道是我把南寄托在那些年的快乐上，还是那些年的快乐寄居在南的身上，总之，二者完全不能分割。
毕业后，南从公司回来休假看望她的父母，他们举家都要迁往南所工作的城市，我们在这个共同苦读共同欢笑过的小城最后一次相见。她的娇弱一如往昔。我们没有太多分别的伤感，在舞池里我找了些学校的笑话讲给她听，听到最可笑的时候她把头轻轻地抵在我的肩膀，突然有一句诗就在我心中升起：最是那一低头的温柔，象水莲花不胜凉风的娇羞。霎那间我想起很多很多往事，而所有的感觉堆积在一起只让我有一个感觉，那就是，如果可以的话，我愿意拿我所有的快乐去充盈她的空间，如果可以的话，我真的愿意永远陪着她，不能让任何人给她委屈，不能让任何人欺负她。如果可以的话，来世我投胎做男孩，让你做我的新娘。
大学里的舍友开玩笑地说:如果你是男孩,我一定嫁给你,我们相约来生吧.我也笑着回答:我的下辈子已经预订了,我的下下辈子约给你好了.想起那些时候那些话,充满了少年时代的天真和可笑,你是不是有这样一个朋友,让你这样精心地收藏?
转眼又到了南的生日，突然发现原来我们已经很久没有联系了，没有EMAIL，没有电话，更没有信，我们在两个遥远的城市杳无音讯，可是今天，我很想她。
南十分瘦弱，有一双又黑又亮的眼睛，如果《飘》里的媚兰可以是中国人的脸的话，那么一定是南的这个样子。我一向有一些怪论点，那个时候的我总认为，男女之间不可能有真正的友谊，再纯洁的感情发展到最后都会掺杂些别的成分，只不过是发乎情止乎礼罢了。只有同性间才会有纯粹的友谊，这种友谊是不用防备的，所以我和南的快乐才格外开心。南和我是同桌，我们后面坐了两个很有意思的男生，一个极活跃，一个极木讷，可是两个人搭配起来说话，简直是超级搞笑，我和南天天都会大笑一场，而且那是真正的大笑，非要笑到肚子疼、流眼泪，脸上的肌肉都酸了才可以勉强止住，这话一点儿也不夸张，所以那个时候我常和南商讨，觉得这两个小子是不是在故意害我们，让我们以后老的时候会很容易长出一脸大折子。尽管在大学 里我也恣意地开心恣意地笑，然而那个时候那样的仿佛一片纯白的放肆却再也找不到了。
我和南认识了有11年了，事实上我们相处的时间只有两年，高三时她转入另一所学校，后来我们分别上不同的大学，去不同的城市工作。年复一年，不知道人长大了就是这样呢，还是我一直没在办公室找到志同道合的朋友，总之，我变得越来越不爱说话，只是喜欢一个人静静地坐在自己的工作隔间里，工作之余，或是翻翻书，或是看看窗外，甚至独自发发呆。可是偶尔有南的电话来的时候，我便故态重萌，口若悬河，滔滔不绝。我喜欢在电话里听她低低的笑声，想象着她又黑又亮的眼睛里满溢着快乐，仿佛又回到我们从前的时光。
记忆中和南有关的一切都是充满了欢笑的，这也是我为什么极为珍视这段友谊的原因。高三那年的落榜，让走惯了光明大道的我如堕深渊，也因而使我对高中三年的生活和学习突然全面地否定，我在一个完全陌生的学校，在一个完全陌生的班级，在一个完全陌生的痛苦中挣扎了一年的复读，一直到后来走入大学，我回想起高中的日子时，任何一件事到最后都会变成难言的痛苦，似乎能记起来的只是些不堪，唯一令我安慰的就是，和南有关的记忆遍洒阳光，她是我唯一对高中生活有着快乐感觉的圆点。当一个人的记忆被自责和屈辱的痛楚淹没时，能得到的精神上的宽慰就好象一棵救命的稻草，我小心翼翼地爱惜着这份感觉，爱惜着这份友谊，有的时候我想，为了她，我什么都可以做。大二那年，我在一封写给她信上说道：you are the most beautiful girl in the world.这原是一首歌的歌名，我第一次听到便想到了南，在一个女孩给另一个女孩的信中写这样一句话也许比较奇怪，可是我在心里就是那样热切地认为，她在我高中生涯仅存的快乐的记忆中有着绝对的地位，除了我自己，谁也不会体会到这些记忆曾给我带来怎样的安慰，毫不夸张地说，我也是凭借对她的记忆，才在时间的轴线上一点一点地淡化了对过去的痛苦概念，才让我有勇气去面对高中其他的同学，曾经很长一段时间，高中的三年被我封存在角落里任何人都不能触及，我从来不谈那时候的事，那时候的人，只除了南。
我想我的这些感觉南并不知道，因为我从来没对她提起过，事实上我从来没跟任何人提起过复读那一年我日夜挣扎的痛苦。我们的友谊有着极为奇特的地方。我们在不同的大学读书，又在不同的城市工作，几年来除了三五次电话，我们只见过两次面，从这方面说来，我和南的友谊应该是那种淡而弥久型的。可是我心中的感觉却是热烈的。我热烈地爱着这份友谊，爱着南，爱着年少时的青青岁月。南就象一个标志，标志着我那几年的全部快乐和回忆。有的时候，我不知道是我把南寄托在那些年的快乐上，还是那些年的快乐寄居在南的身上，总之，二者完全不能分割。
毕业后，南从公司回来休假看望她的父母，他们举家都要迁往南所工作的城市，我们在这个共同苦读共同欢笑过的小城最后一次相见。她的娇弱一如往昔。我们没有太多分别的伤感，在舞池里我找了些学校的笑话讲给她听，听到最可笑的时候她把头轻轻地抵在我的肩膀，突然有一句诗就在我心中升起：最是那一低头的温柔，象水莲花不胜凉风的娇羞。霎那间我想起很多很多往事，而所有的感觉堆积在一起只让我有一个感觉，那就是，如果可以的话，我愿意拿我所有的快乐去充盈她的空间，如果可以的话，我真的愿意永远陪着她，不能让任何人给她委屈，不能让任何人欺负她。如果可以的话，来世我投胎做男孩，让你做我的新娘。
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