刻骨铭心这回事是有的,但也不是只要一想起来就抓狂.回过头看走过的脚步,有时我们会不由自主以一种老成的态度去揣测当时的心情,甚至会抱着可笑的挪揄附以评价,但毫无疑问,那毕竟是我们难以割舍的情结.
我第一次喜欢的人,他是我初中的同班同学.
这个人学习不算太好，好像是从不功课放在心上,有点小聪明,语出惊人,常常在课堂上和老师答非所问.平时脸上总挂着无所谓的坏笑,长的还算是比较帅,这是我对他最初的印象.
故事如果总是一路凑巧,那剧本就很难推向高潮.所以,我和他在一起也颇费了一番周折.据他后来告诉我,初中他喜欢了我两年，以不断在我周围搞怪引起我的讨厌为手段来集中我的注意力.这是小孩子司空见惯的方法.我不知道是不是因为一开始我们的恋爱就充满了孩子气的缘故,才导致后来无疾而终也如同小孩变脸般迅速.之所以要称作恋爱.大概那确实是自己与男生真正最单纯的交往.而且因为是第一次,所以显得相当珍贵.
那时我相当骄傲，有个比较好用的脑袋,加之父母的管教严格,学习方面还算用功,因此成绩不错.是班里的尖子生,深受老师们喜爱.在这种氛围影响下,我对他是没太多在意的，而且由于他平常的种种表现,比如平白无故起哄,比如有事没事爱拿别人来嘲笑.比如处心积虑对女生恶作剧.总之,我对他还心生厌恶，一度把他与不学无术这个词连在一起.我想我那会儿喜欢的应该是那些品学兼优并不多话的好学生,感觉有点像少女漫画的情节.或者说还只是小孩子，学习的兴趣大大超过了那些东西，所以对于他的用意以及其特别的表达方式理所当然无从顾及.总的来说,我比较后知后觉.是通常意义上的乖乖女.
没想到，中考后我们居然升到了同一所高中，同一个班级.他后来跟我讲,为了考那所重点中学,他初三倒是老老实实用功了一年,因为他知道我一定会考上的.当时听了他的话,我着实感动了一番.能让别人喜欢到为之奋斗心里也禁不住得意起来.至于能分到同一个班级,那就完全是机缘巧合了.
上了高中,我还是延续了对功课习惯的用功，但同时也逐渐萌发了对异性越来越敏感的神经，特别是出现在自己周围的男生,所以又怎么会忽略那双一直关注自己的眼睛.我是在暗处默默关注你一步步成长的.他给我的纸条上这样写着.
一直到高2，文理分班,我选了文科,他选了理科,我们也就分开了.分班不久,就遇上了会考.那时他开始慢慢出众,成绩也算是中上,尤其是物理很精通.而我最不擅长的就是这科.所以.在会考那段时间,我们约好每天晚上去学校自习,他帮补习物理.他很体贴,有些教科书上没有过多提到的重要内容,他也认真给我讲解,还为我做了一份复习提纲.两个人单独相处的时间多了,我对他也慢慢改变了以往的看法.不好意思的说,我发现我好像也喜欢上他了,因为那会儿还有另外一个男生成天缠着我，当时我第一时间想到的就是他.接下来的发展就有点水到渠成了.有点晚上送我回家,他向我表白,得到我装模作样肯定的答复后,于是我们就在一起了.
想想,其实那会儿在一起起后,所谓恋爱的亲密方式.无非就是还在一起自习,放学后一起骑车回家.周末跑出去看看电影什么的.偶尔在大街上也拉拉手，唯一耿耿于怀的是我的初吻.他17岁生日让我陪他去看电影,我还记得那天看的电影是<沉默的羔羊>,我不知道他是不是别有用心.在电影院的后座上，他吻了我，有点强迫.我不会接吻，还以为只是相互嘴唇挨一下就行了.他舌头伸进我嘴里时我吓了一跳.他看上去动作很熟练，我怀疑他有了不少经验，但他说，是书上看的.居然还有教人如何接吻的书啊.后来我想,那天主要是因为他的生日,多多少少还是不要让他失望,所以才使这小子阴谋得逞的.
当然,学校是严格禁止学生早恋的.有过几对明目张胆的早恋事件被写成大字报放在宣传栏供大家引以为鉴,有了这样的经验教训,我的保密工作自然做得滴水不漏，连和我玩的最好的同学都不知道我曾经和他谈过恋爱.以后说起,她们都很是惊讶.我沾沾自喜.后来也逐渐验证了，我是个绝对有所保留的人,自己不愿说的话和自己不愿让别人知道的事，都藏的很好.谁都有秘密.只不过有些秘密就是不告诉你.
我们大致的恋爱经过就是如此,没什么特别刺激的地方(除了我的初吻那次),简单的一目了然.
然后就是分手.
先是学校规定我们年级利用晚上补课.所以我们两人也就没有机会每天坐在一起自习.我们回到各自不同的班上.虽然我不太爱说话,但下课也常常和座位周围的同学开开玩笑什么.那天后座有个男生讲笑话,我转过头多说了几句，想不到恰好他经过我们教室被看到.用他的描述我是兴高采烈很开心.因为这个原因,他放学没有向往常那样等我,我以为他有事,晚上打电话问他,他居然什么也不说就挂了.所以我很生气.半个月没理他.半个月后收到了他的一封信.晚上睡觉前偷偷拿出来看,本以为应该是封饱含热泪的道歉书,哪里想到竟然是一盆冷水,而且就因为我和那个男生的几句话，说什么我们不合适,不该在一起之类的话.意思很明了,是要和我分手.我没有任何犹豫就将那封信碎尸万断.可以肯定的是我没有流眼泪,只是带着满腔气愤继续睡觉.——分手就分手，有什么了不起的.又不是除了你,别人就不会喜欢我了.当时心里是这么想的.
第二天,我们在路上碰面,我立刻把脸转开,不用正眼看他，对这个曾经感动我的人我突然失去了所有感觉.放学后,他找到我,求我把那封信还他，求我原谅.说是一时冲动.希望我别在意.他不来找我还好.看着他低三下四又好像满不在乎的样子,我脑子里,他变得面目全非.他的那些话就好像在说一切都是闹着玩的.希望你别在意,不就是这个意思.我不肯让步,很坚决地拒绝了他.后来他又找过我几次,但我都没理他.再后来,我们就行同陌路.
暑期的时候，听同学说他高考完那晚喝了很多酒，很伤心.听了以后我是真的如同所希望的那样没有太在意了.
后来，他考上外地的大学,我留在原来的城市.
大一的时候,自己常一个人待在寝室,有时候回想过去,想到和他那段,竟然有些自责,觉得是自己的好强伤害了,于是给他写了封信，总的意思是,我们还是朋友.他回信说,没什么,他都忘记了.既然忘记了,那就点到为止.我们从此没有再联系.
在QQ上面可以见到他，偶尔聊几句，都是些互相鼓励要懂得照顾自己的平常话.不过没有陌生人之间言不由衷的寒暄,更多的是朋友间普通的关怀.当然，我仍然会关心他.因为我总觉得无论出于何种考虑,我都是应该感谢他的,感谢他陪我的日子,感谢他让我记得自己也曾经是个天真的女孩.
大学四年我一共谈了两次恋爱,前一段来也匆匆去也匆匆,用一秒钟爱上用一分钟忘掉.没有对我产生任何值得留恋的印象,我也几乎不会想起那个人，用一个词来形容,乏善可陈.
至于第二段,为时两年，不算太长,可那是我总结感情时唯一一段魂牵梦绕至今的.说不上刻骨铭心，否则不会那么轻易松手.是种怎样的感觉呢?类似亲人,好像应该永远存在于生活中的，挥之不去.可惜是没有血亲的，所以如果放弃或者疏远，也是极其简单的.
这个人追了我很长一段时间，靠着不断被拒绝以及不理睬之后仍然锲而不舍，我不知道是感动了还是觉得自己也许真该停下看看.于是我们就在一起了.或许一开始就这样被注定，他对我的言听计从直接摧毁了我所期待的恋人之间的默契.
我不断的被他灌输,恋爱不过是结婚的前奏,这种观念，并且在潜移默化中一点一点的接受了.既然是一个将来会考虑结婚的对象，我自然马虎不得.于是我很认真的对他付出，对他好，心疼他.可是他仍然认为我给他的不如他给我的多,即便是我再努力.我无能为力，时间长了就疲倦的要命.那会儿的我，也许是被道德暂时束缚着，却是害怕婚姻的，总觉得还没有足够的精力去承担责任.
此后在我们相处的过程中，我一次次提出分手，然而又一次次在他的哀求中失利，我们之间的冲突暴露的越来越明显，却依然在一起.这让现在的我都觉得不可思议,大概是不愿让其他的什么人来说三道四,很清楚人言可畏的力量.所以只能无可奈何维持着某种和谐.
恋爱的两年，我们应该有十次左右的做爱.
首先不可能在寝室，只能找节假日去外面玩的时候去旅馆开房.所以机会很少.而且，我是真的不喜欢做爱时那种感觉,象是偷偷摸摸做着不可告人的勾当.他说我有点性冷淡.我的第一次，很疼，看着流出的血,我哭了.之后的每一次，我还是都感觉疼.我想是我太紧张了.心理上对婚前性行为还是有点排斥.我的爸爸妈妈总是嘱咐女儿不要轻率自己的感情,我明白他们的意思,就是要保护好自己的身体.贞节问题永远是第一位.也许，因为性爱的别扭也是导致了我们的分手的一个原因.
交往一年后的寒假,他到我家来，当时表现得很好，也比较讨妈妈的喜欢，只是爸爸表现的很冷淡.后来我就以此为借口甩了他，实际上是因为另外一个男人.或许他也知道只是一个借口,只是不知道该怎么挽回.
后来他对我说，分手让他改变了许多，尤其是脾气变得暴躁起来，平白无故也会无中生有找人打架或者汹酒.虽然我没有亲身体会到他的变化，但清楚自己对他的伤害应该是很深的.]
大学毕业以后，我们分在两个城市里，于是自然而然的不再想念，只是偶尔和朋友聊天的时候会提起他,讲他对我体贴的种种，引来羡慕无数，于是我也会自问：是不是自己太不知足？也许吧。
但我们还没结束,还有段莫名其妙的纠缠.
两年后,他千方百计与我联系,他往我家里要了我的电话，不停给我发短信.于是，在那么久以后，又断断续续连上了.当然他对我的关心表现的好像亲人一样，我讨厌这样的男人，因为觉得他不够果断,太拖泥带水了.我故意捅破了那层窗户纸，不客气地给了他一个选择“明年这个时候，如果我们还可以接受对方的时候，就结婚吧”.他竟然也接受了.结果我又再次成了他的女友，只是分隔两地，连面都很少见,我想我是太儿戏了.
事后我认真总结,之所以重新选择他的原因：
一， 自己还没鼓起再一次谈恋爱的热情，有些疲倦.
二，对他还是有特别感情的.毕竟两年的时间，而且我的第一次也都是和他发生的，值得珍惜.
不过现在看来那仍然是个错误，因为若有若无的联系,暧昧不清的关系,到了最后,第二年我们两人都明白对方想着什么,根本没提一年前的那个约定.谁也没说要分手,但我们实际上是分手了.
今年我生日，一大早接到他的电话.连我妈妈都忘记了.不能说不感动。在这个世界上，起码还有人惦记着你的生日，也是一种幸福的事.
我想,无论我们怎样发展，在一起或者不在一起，我都不会为我们作决定.我把决定权交给他，让他来决定我们的未来.或许也算是对我曾经对他伤害的一种弥补.我也知道即使最后他没有选择我，我也不会有特别的感觉，那已经没有爱的感觉.只是，我相信自己绝对会认真对他，如果他可以战胜他的恐惧的话.
大学毕业后，关于我的恋爱又经历了两个阶段。
第一阶段，我的第一个老板——一个已婚男人喜欢上了我。我逃避过，但是他的工作能力以及最后在为了找我对方开了一夜的长途夜车而没有坐飞机的举动下投降了。在我念书的城市里，我们度过了两天悠闲的日子。之间，我们只做了一次爱，可能因为长途跋涉太累了，第一天晚上的做爱不是充满激情的，但是感觉很温情，也没有使我痛，是我对自己的一个新发现，原来做爱可以不痛的。第二天，原本他是打算再要的，只是我在品尝过啤酒后，睡着了。用他的话讲，他怎么叫我我都睡的死死的。可怜的他。之后，我们的思念就在不停的长途电话中得到宣泄。只是，当我重新回到工作岗位，他妻子的挑剔（她是个不讨所有人喜欢的女人，不过能力强于他的丈夫），以及对于他们两个在一起的嫉妒，让我选择在他们出国的日子里辞职消失了。去年，曾经试着给他发了一个短信，他回了，说要到我现在的城市看我。只是，我很快的扔掉了那个号码，实在是不知道怎样面对曾经爱过的男人。
虽然我放弃了他，但是经常会想念他，受了一段时间的煎熬，但是在朋友面前表现得很好，尽量保持着还是那个乐观可爱女孩的形象。只是心理上已经慢慢的发生了变化。那段时期我曾发誓，再也不会与任何已婚的男人发生感情，甚至敏感到不和有女朋友，有老婆的男人接触。
我的第二份阶段——也就是我的第二份工作阶段。忽然间我的周围有很多的年轻男孩子，我的乐观活泼很快的使我有了很多的哥们。我放心的享受着与他们的友谊，却在很久之后才发现他们当中有很多人对我产生了超过友谊的感情。我一下子无所适从起来，当然，这和我还没有从上一段感情中走出来有关系，从内心深处来讲我还不愿意接受另外一个男朋友。我再一次逃避了，没有选择任何人，虽然其中有两个男孩子条件满不错的。
这之后，我不再愿意接触年轻的男孩子。又重新走回了原来的圈子，喜欢和结过婚的，有女朋友的男人接触，觉得这样安全，不会惹来自己不想要的麻烦。在那个阶段，我确定自己是担心爱情的，没有足够的信心和勇气去接受爱情）。
所以现在自己多少有点宿命的感觉，从自己的经历来看，在经历了一个一个变化之后，好像重新走到了原点。
也就是在这样的观念下，我经历了我成长至今仍然无法忘记，也真的不想去想不愿提起不敢重新去回忆的一段对我伤害最深的一段感情，也许那是我认为真正自己动心的喜欢一个人，准确的说是投入了。又或者是自己那个时候太需要爱了。我仍然不是很清楚，为什么我会那么受伤。我想是这段感情彻底的改变了我，让我最终沦落成今天我这个样子。
他，也是一个已婚男人。很可笑,我又一次走进了那个怪圈.
开始的时候我只是把他作为一个可以倾诉，可以聊天的伴侣吧。可是公司的一些安排，让我对他逐渐有了更多的接触。于是对于他的工作能力，工作态度，文学才能，生活态度，甚至于他谈及的对家庭的责任感，对孩子的父爱，都是我对他更加欣赏的原因。（当然他曾经简单的提起过妻子，父母亲的选择而已，并没有太多的挑剔）。我只是单纯的欣赏而已，或者希望自己将来的老公是这个样子就好，却从来没有想到我和他之间会发生任何更多的牵扯。那时候，我心安理得的接受我们之间“大朋友”与“小家伙”称谓，根本没有发现有些东西发生了变化，或者，我根本没有想到象他那样一个爱孩子的男人会对一个类似于朋友的女孩子产生什么想法。
当然，我是有点迷糊，所以当他含蓄的提出要握一下我的手的时候，我被吓到了。然后，稀里糊涂的跟他讲了另外的那个已婚男人，告诉他我不可能再接受已婚男人了。忘记了他的表情。只是记得，我被深深的困扰了。我是喜欢他的，不过到底是不是对异性的特殊的感情我无从知晓。我觉得我病了。于是很认真地告诉他不要再跟我聊天不要跟我打电话了，我实在是需要冷静一下。他说好,如果我希望这样他尊重我的感觉。然后我请了一天的病假，其实是不知道怎么在公司里面对他。然而凑巧的是，我打到公司的电话被他接到，(那天前台回家了)然后，他说要和我聊天，而且知道我为什么忽然生病了。那一刻，对于他的了解，我很感动。突然也很想和他说话.现在想来，那天晚上的电话决定了我在今后的半年内的挣扎以及再之后的三个月的失去自我以及之后的无数个日夜的痛苦煎熬。
那一天晚上我们的谈话，他要我做一个决定，同意或者不同意。第二天早上，我把手放到了他的手心里，那一刻手心的碰触竟然直达心窝，让我坚信选择正确以及我是爱他的。
那种忘我的幸福感一直让我记忆犹新，也就明白了，只要爱过一次就足够的意义。恋爱真的让女人美丽，那时候的我，就好像阳光下的天使，飘逸的长发，飘逸的长裙，诱人的身段将年轻的诱惑发挥到极致。每次见面的时候，我都会喷上我最爱的香水，给他更多的诱惑。他在我们的爱中很快乐，和我一样，这是我最开心的事了。
由于工作的关系，除了上班时间，我们没有更多的时间见面，除了每天11点后，他下班的时候。于是我已经习惯了8点睡觉，10点起床等待的生活。而我们经常在车里面接吻，拥抱，抚摸，竟然至今让我无法忘记，没有做爱的接触，竟然可以那么飘飘然的感觉，我想我是爱他的，否则根本不可能在亲密接触下散发那么多的热情。我想我爱死他了。
如果我不选择再次逃避，也许我们可以一直这么快乐的继续下去。（而且他已经开始办理和妻子的离婚问题，也讨论过我们在一起的问题）可是我那该死的善良以及良心又跳出来指责我，于是我在根本没有给他任何心理准备的情况下，逃走了，走得很远。（虽然他说心在滴血，但是他说不希望阻碍我的前途，因为我将要去的城市，是很好的城市）。最后一天晚上，在他的车上我们做爱。他在我身体里的动作牵扯着我心，我痛哭失声，虽然没有讲分手，但是或许那一刻我是认为我们没有了将来，一切结束。
在火车上，我在杂志上不停的随机写着各式各样的文字，在等待的咖啡厅里，仍然在不知疲累的写着。那时候的思念，已经将我折磨的要死了。在面试成功后，我打了一个电话，说“如果他愿意我回去，我立刻就回去”，是他阻止了我，让我留了下来，在无数个午夜梦回，我都会自问“如果没有离开，如果当时选择回去”我们的爱情到底可以持续多久。只是，生活只是给你做一种选择的机会。我留下了，接下来的时间里，我们通过电话维系着我们的爱情，依然是一个电话，一个短信，一个邮件的几个字就可以让我快乐得忘记一切，虽然在这个城市里的诸多的不顺利也在困扰着我，但是相比较而言，爱情超越了一切。
可是，我多么痛恨我的良心，我的教育。即使在爱情再甜蜜的时候，我也会忽然想起他的孩子，他的孩子的妈妈…..而且一直认为自己是个很不好，很自私的人，为了自己的幸福，毁了别人的幸福。于是，在无法说服自己的情况下，我再一次选择了放弃。只是这次放弃，很快的就因为我对于他的无法遏制的思念而告吹了。我们重新回到了以前的样子。
分手之前，他曾经来看过我一次，那天我们做爱数次，是最畅快与舒服的一次。深深的留在了我的记忆中
再后来，发生了一些事情，让我失去了淡然的态度——忘记了怎样体谅他以及给他空间，而且良心的谴责仍然不断的跳出来，好像是根本不能解决的。我再一次主动的选择了分手，他答应的没有一点疑问，确实，我们都累了。（那时候，他的离婚好像已经进行到最后的时候了，现在到底怎样我不知道，不过我是希望还是不要离了，否则对孩子的影响会太大了,大人的选择没有必要牵扯到孩子.)后来，我曾经给他发过两个试图挽回的邮件，但是他音讯全无。我曾经试图打过电话，但是手机已经无法接通。我必须承认，他的不理不睬是伤害我最深的原因。不过后来我可以理解他的做法,而且，我们都是那么心高气傲的人。
于是，我有三个月左右根本不知道自己是怎么过的，没有自己的日子现在想来是非常可怕的。在这个时候，我做了两件以前根本不可能做的事情：
一， 剪去了一头长发，只剩下很短很短的头发。直到现在，大半年的时间过去了，我仍然不知道怎么将短发变长，或者也喜欢上了自己这个类似于男孩子的发型，我真的希望自己可以生活的更加单纯一点，快乐一点.
二， 我一直对于网恋极度厌恶，甚至对于上网聊天也认为是无聊的事情.在失恋过去，我确实需要放纵一下。于是与那个一直在网上对我表白的男孩见了个面。而且第一次就接吻了，结果我哭了，因为我发现我只是要借这个吻去忘记那个我觉得受到了伤害的男人，却根本无法忘记.
时间蒸发了很多东西。虽然现在我仍然会想起那个男人，那些男人们，担心他们现在过得好不好，希望他们过的好。也仍然会想到我和他们之间曾经发生过的事情，但是，一切都已经渐渐平静了.
我第一次喜欢的人,他是我初中的同班同学.
这个人学习不算太好，好像是从不功课放在心上,有点小聪明,语出惊人,常常在课堂上和老师答非所问.平时脸上总挂着无所谓的坏笑,长的还算是比较帅,这是我对他最初的印象.
故事如果总是一路凑巧,那剧本就很难推向高潮.所以,我和他在一起也颇费了一番周折.据他后来告诉我,初中他喜欢了我两年，以不断在我周围搞怪引起我的讨厌为手段来集中我的注意力.这是小孩子司空见惯的方法.我不知道是不是因为一开始我们的恋爱就充满了孩子气的缘故,才导致后来无疾而终也如同小孩变脸般迅速.之所以要称作恋爱.大概那确实是自己与男生真正最单纯的交往.而且因为是第一次,所以显得相当珍贵.
那时我相当骄傲，有个比较好用的脑袋,加之父母的管教严格,学习方面还算用功,因此成绩不错.是班里的尖子生,深受老师们喜爱.在这种氛围影响下,我对他是没太多在意的，而且由于他平常的种种表现,比如平白无故起哄,比如有事没事爱拿别人来嘲笑.比如处心积虑对女生恶作剧.总之,我对他还心生厌恶，一度把他与不学无术这个词连在一起.我想我那会儿喜欢的应该是那些品学兼优并不多话的好学生,感觉有点像少女漫画的情节.或者说还只是小孩子，学习的兴趣大大超过了那些东西，所以对于他的用意以及其特别的表达方式理所当然无从顾及.总的来说,我比较后知后觉.是通常意义上的乖乖女.
没想到，中考后我们居然升到了同一所高中，同一个班级.他后来跟我讲,为了考那所重点中学,他初三倒是老老实实用功了一年,因为他知道我一定会考上的.当时听了他的话,我着实感动了一番.能让别人喜欢到为之奋斗心里也禁不住得意起来.至于能分到同一个班级,那就完全是机缘巧合了.
上了高中,我还是延续了对功课习惯的用功，但同时也逐渐萌发了对异性越来越敏感的神经，特别是出现在自己周围的男生,所以又怎么会忽略那双一直关注自己的眼睛.我是在暗处默默关注你一步步成长的.他给我的纸条上这样写着.
一直到高2，文理分班,我选了文科,他选了理科,我们也就分开了.分班不久,就遇上了会考.那时他开始慢慢出众,成绩也算是中上,尤其是物理很精通.而我最不擅长的就是这科.所以.在会考那段时间,我们约好每天晚上去学校自习,他帮补习物理.他很体贴,有些教科书上没有过多提到的重要内容,他也认真给我讲解,还为我做了一份复习提纲.两个人单独相处的时间多了,我对他也慢慢改变了以往的看法.不好意思的说,我发现我好像也喜欢上他了,因为那会儿还有另外一个男生成天缠着我，当时我第一时间想到的就是他.接下来的发展就有点水到渠成了.有点晚上送我回家,他向我表白,得到我装模作样肯定的答复后,于是我们就在一起了.
想想,其实那会儿在一起起后,所谓恋爱的亲密方式.无非就是还在一起自习,放学后一起骑车回家.周末跑出去看看电影什么的.偶尔在大街上也拉拉手，唯一耿耿于怀的是我的初吻.他17岁生日让我陪他去看电影,我还记得那天看的电影是<沉默的羔羊>,我不知道他是不是别有用心.在电影院的后座上，他吻了我，有点强迫.我不会接吻，还以为只是相互嘴唇挨一下就行了.他舌头伸进我嘴里时我吓了一跳.他看上去动作很熟练，我怀疑他有了不少经验，但他说，是书上看的.居然还有教人如何接吻的书啊.后来我想,那天主要是因为他的生日,多多少少还是不要让他失望,所以才使这小子阴谋得逞的.
当然,学校是严格禁止学生早恋的.有过几对明目张胆的早恋事件被写成大字报放在宣传栏供大家引以为鉴,有了这样的经验教训,我的保密工作自然做得滴水不漏，连和我玩的最好的同学都不知道我曾经和他谈过恋爱.以后说起,她们都很是惊讶.我沾沾自喜.后来也逐渐验证了，我是个绝对有所保留的人,自己不愿说的话和自己不愿让别人知道的事，都藏的很好.谁都有秘密.只不过有些秘密就是不告诉你.
我们大致的恋爱经过就是如此,没什么特别刺激的地方(除了我的初吻那次),简单的一目了然.
然后就是分手.
先是学校规定我们年级利用晚上补课.所以我们两人也就没有机会每天坐在一起自习.我们回到各自不同的班上.虽然我不太爱说话,但下课也常常和座位周围的同学开开玩笑什么.那天后座有个男生讲笑话,我转过头多说了几句，想不到恰好他经过我们教室被看到.用他的描述我是兴高采烈很开心.因为这个原因,他放学没有向往常那样等我,我以为他有事,晚上打电话问他,他居然什么也不说就挂了.所以我很生气.半个月没理他.半个月后收到了他的一封信.晚上睡觉前偷偷拿出来看,本以为应该是封饱含热泪的道歉书,哪里想到竟然是一盆冷水,而且就因为我和那个男生的几句话，说什么我们不合适,不该在一起之类的话.意思很明了,是要和我分手.我没有任何犹豫就将那封信碎尸万断.可以肯定的是我没有流眼泪,只是带着满腔气愤继续睡觉.——分手就分手，有什么了不起的.又不是除了你,别人就不会喜欢我了.当时心里是这么想的.
第二天,我们在路上碰面,我立刻把脸转开,不用正眼看他，对这个曾经感动我的人我突然失去了所有感觉.放学后,他找到我,求我把那封信还他，求我原谅.说是一时冲动.希望我别在意.他不来找我还好.看着他低三下四又好像满不在乎的样子,我脑子里,他变得面目全非.他的那些话就好像在说一切都是闹着玩的.希望你别在意,不就是这个意思.我不肯让步,很坚决地拒绝了他.后来他又找过我几次,但我都没理他.再后来,我们就行同陌路.
暑期的时候，听同学说他高考完那晚喝了很多酒，很伤心.听了以后我是真的如同所希望的那样没有太在意了.
后来，他考上外地的大学,我留在原来的城市.
大一的时候,自己常一个人待在寝室,有时候回想过去,想到和他那段,竟然有些自责,觉得是自己的好强伤害了,于是给他写了封信，总的意思是,我们还是朋友.他回信说,没什么,他都忘记了.既然忘记了,那就点到为止.我们从此没有再联系.
在QQ上面可以见到他，偶尔聊几句，都是些互相鼓励要懂得照顾自己的平常话.不过没有陌生人之间言不由衷的寒暄,更多的是朋友间普通的关怀.当然，我仍然会关心他.因为我总觉得无论出于何种考虑,我都是应该感谢他的,感谢他陪我的日子,感谢他让我记得自己也曾经是个天真的女孩.
大学四年我一共谈了两次恋爱,前一段来也匆匆去也匆匆,用一秒钟爱上用一分钟忘掉.没有对我产生任何值得留恋的印象,我也几乎不会想起那个人，用一个词来形容,乏善可陈.
至于第二段,为时两年，不算太长,可那是我总结感情时唯一一段魂牵梦绕至今的.说不上刻骨铭心，否则不会那么轻易松手.是种怎样的感觉呢?类似亲人,好像应该永远存在于生活中的，挥之不去.可惜是没有血亲的，所以如果放弃或者疏远，也是极其简单的.
这个人追了我很长一段时间，靠着不断被拒绝以及不理睬之后仍然锲而不舍，我不知道是感动了还是觉得自己也许真该停下看看.于是我们就在一起了.或许一开始就这样被注定，他对我的言听计从直接摧毁了我所期待的恋人之间的默契.
我不断的被他灌输,恋爱不过是结婚的前奏,这种观念，并且在潜移默化中一点一点的接受了.既然是一个将来会考虑结婚的对象，我自然马虎不得.于是我很认真的对他付出，对他好，心疼他.可是他仍然认为我给他的不如他给我的多,即便是我再努力.我无能为力，时间长了就疲倦的要命.那会儿的我，也许是被道德暂时束缚着，却是害怕婚姻的，总觉得还没有足够的精力去承担责任.
此后在我们相处的过程中，我一次次提出分手，然而又一次次在他的哀求中失利，我们之间的冲突暴露的越来越明显，却依然在一起.这让现在的我都觉得不可思议,大概是不愿让其他的什么人来说三道四,很清楚人言可畏的力量.所以只能无可奈何维持着某种和谐.
恋爱的两年，我们应该有十次左右的做爱.
首先不可能在寝室，只能找节假日去外面玩的时候去旅馆开房.所以机会很少.而且，我是真的不喜欢做爱时那种感觉,象是偷偷摸摸做着不可告人的勾当.他说我有点性冷淡.我的第一次，很疼，看着流出的血,我哭了.之后的每一次，我还是都感觉疼.我想是我太紧张了.心理上对婚前性行为还是有点排斥.我的爸爸妈妈总是嘱咐女儿不要轻率自己的感情,我明白他们的意思,就是要保护好自己的身体.贞节问题永远是第一位.也许，因为性爱的别扭也是导致了我们的分手的一个原因.
交往一年后的寒假,他到我家来，当时表现得很好，也比较讨妈妈的喜欢，只是爸爸表现的很冷淡.后来我就以此为借口甩了他，实际上是因为另外一个男人.或许他也知道只是一个借口,只是不知道该怎么挽回.
后来他对我说，分手让他改变了许多，尤其是脾气变得暴躁起来，平白无故也会无中生有找人打架或者汹酒.虽然我没有亲身体会到他的变化，但清楚自己对他的伤害应该是很深的.]
大学毕业以后，我们分在两个城市里，于是自然而然的不再想念，只是偶尔和朋友聊天的时候会提起他,讲他对我体贴的种种，引来羡慕无数，于是我也会自问：是不是自己太不知足？也许吧。
但我们还没结束,还有段莫名其妙的纠缠.
两年后,他千方百计与我联系,他往我家里要了我的电话，不停给我发短信.于是，在那么久以后，又断断续续连上了.当然他对我的关心表现的好像亲人一样，我讨厌这样的男人，因为觉得他不够果断,太拖泥带水了.我故意捅破了那层窗户纸，不客气地给了他一个选择“明年这个时候，如果我们还可以接受对方的时候，就结婚吧”.他竟然也接受了.结果我又再次成了他的女友，只是分隔两地，连面都很少见,我想我是太儿戏了.
事后我认真总结,之所以重新选择他的原因：
一， 自己还没鼓起再一次谈恋爱的热情，有些疲倦.
二，对他还是有特别感情的.毕竟两年的时间，而且我的第一次也都是和他发生的，值得珍惜.
不过现在看来那仍然是个错误，因为若有若无的联系,暧昧不清的关系,到了最后,第二年我们两人都明白对方想着什么,根本没提一年前的那个约定.谁也没说要分手,但我们实际上是分手了.
今年我生日，一大早接到他的电话.连我妈妈都忘记了.不能说不感动。在这个世界上，起码还有人惦记着你的生日，也是一种幸福的事.
我想,无论我们怎样发展，在一起或者不在一起，我都不会为我们作决定.我把决定权交给他，让他来决定我们的未来.或许也算是对我曾经对他伤害的一种弥补.我也知道即使最后他没有选择我，我也不会有特别的感觉，那已经没有爱的感觉.只是，我相信自己绝对会认真对他，如果他可以战胜他的恐惧的话.
大学毕业后，关于我的恋爱又经历了两个阶段。
第一阶段，我的第一个老板——一个已婚男人喜欢上了我。我逃避过，但是他的工作能力以及最后在为了找我对方开了一夜的长途夜车而没有坐飞机的举动下投降了。在我念书的城市里，我们度过了两天悠闲的日子。之间，我们只做了一次爱，可能因为长途跋涉太累了，第一天晚上的做爱不是充满激情的，但是感觉很温情，也没有使我痛，是我对自己的一个新发现，原来做爱可以不痛的。第二天，原本他是打算再要的，只是我在品尝过啤酒后，睡着了。用他的话讲，他怎么叫我我都睡的死死的。可怜的他。之后，我们的思念就在不停的长途电话中得到宣泄。只是，当我重新回到工作岗位，他妻子的挑剔（她是个不讨所有人喜欢的女人，不过能力强于他的丈夫），以及对于他们两个在一起的嫉妒，让我选择在他们出国的日子里辞职消失了。去年，曾经试着给他发了一个短信，他回了，说要到我现在的城市看我。只是，我很快的扔掉了那个号码，实在是不知道怎样面对曾经爱过的男人。
虽然我放弃了他，但是经常会想念他，受了一段时间的煎熬，但是在朋友面前表现得很好，尽量保持着还是那个乐观可爱女孩的形象。只是心理上已经慢慢的发生了变化。那段时期我曾发誓，再也不会与任何已婚的男人发生感情，甚至敏感到不和有女朋友，有老婆的男人接触。
我的第二份阶段——也就是我的第二份工作阶段。忽然间我的周围有很多的年轻男孩子，我的乐观活泼很快的使我有了很多的哥们。我放心的享受着与他们的友谊，却在很久之后才发现他们当中有很多人对我产生了超过友谊的感情。我一下子无所适从起来，当然，这和我还没有从上一段感情中走出来有关系，从内心深处来讲我还不愿意接受另外一个男朋友。我再一次逃避了，没有选择任何人，虽然其中有两个男孩子条件满不错的。
这之后，我不再愿意接触年轻的男孩子。又重新走回了原来的圈子，喜欢和结过婚的，有女朋友的男人接触，觉得这样安全，不会惹来自己不想要的麻烦。在那个阶段，我确定自己是担心爱情的，没有足够的信心和勇气去接受爱情）。
所以现在自己多少有点宿命的感觉，从自己的经历来看，在经历了一个一个变化之后，好像重新走到了原点。
也就是在这样的观念下，我经历了我成长至今仍然无法忘记，也真的不想去想不愿提起不敢重新去回忆的一段对我伤害最深的一段感情，也许那是我认为真正自己动心的喜欢一个人，准确的说是投入了。又或者是自己那个时候太需要爱了。我仍然不是很清楚，为什么我会那么受伤。我想是这段感情彻底的改变了我，让我最终沦落成今天我这个样子。
他，也是一个已婚男人。很可笑,我又一次走进了那个怪圈.
开始的时候我只是把他作为一个可以倾诉，可以聊天的伴侣吧。可是公司的一些安排，让我对他逐渐有了更多的接触。于是对于他的工作能力，工作态度，文学才能，生活态度，甚至于他谈及的对家庭的责任感，对孩子的父爱，都是我对他更加欣赏的原因。（当然他曾经简单的提起过妻子，父母亲的选择而已，并没有太多的挑剔）。我只是单纯的欣赏而已，或者希望自己将来的老公是这个样子就好，却从来没有想到我和他之间会发生任何更多的牵扯。那时候，我心安理得的接受我们之间“大朋友”与“小家伙”称谓，根本没有发现有些东西发生了变化，或者，我根本没有想到象他那样一个爱孩子的男人会对一个类似于朋友的女孩子产生什么想法。
当然，我是有点迷糊，所以当他含蓄的提出要握一下我的手的时候，我被吓到了。然后，稀里糊涂的跟他讲了另外的那个已婚男人，告诉他我不可能再接受已婚男人了。忘记了他的表情。只是记得，我被深深的困扰了。我是喜欢他的，不过到底是不是对异性的特殊的感情我无从知晓。我觉得我病了。于是很认真地告诉他不要再跟我聊天不要跟我打电话了，我实在是需要冷静一下。他说好,如果我希望这样他尊重我的感觉。然后我请了一天的病假，其实是不知道怎么在公司里面对他。然而凑巧的是，我打到公司的电话被他接到，(那天前台回家了)然后，他说要和我聊天，而且知道我为什么忽然生病了。那一刻，对于他的了解，我很感动。突然也很想和他说话.现在想来，那天晚上的电话决定了我在今后的半年内的挣扎以及再之后的三个月的失去自我以及之后的无数个日夜的痛苦煎熬。
那一天晚上我们的谈话，他要我做一个决定，同意或者不同意。第二天早上，我把手放到了他的手心里，那一刻手心的碰触竟然直达心窝，让我坚信选择正确以及我是爱他的。
那种忘我的幸福感一直让我记忆犹新，也就明白了，只要爱过一次就足够的意义。恋爱真的让女人美丽，那时候的我，就好像阳光下的天使，飘逸的长发，飘逸的长裙，诱人的身段将年轻的诱惑发挥到极致。每次见面的时候，我都会喷上我最爱的香水，给他更多的诱惑。他在我们的爱中很快乐，和我一样，这是我最开心的事了。
由于工作的关系，除了上班时间，我们没有更多的时间见面，除了每天11点后，他下班的时候。于是我已经习惯了8点睡觉，10点起床等待的生活。而我们经常在车里面接吻，拥抱，抚摸，竟然至今让我无法忘记，没有做爱的接触，竟然可以那么飘飘然的感觉，我想我是爱他的，否则根本不可能在亲密接触下散发那么多的热情。我想我爱死他了。
如果我不选择再次逃避，也许我们可以一直这么快乐的继续下去。（而且他已经开始办理和妻子的离婚问题，也讨论过我们在一起的问题）可是我那该死的善良以及良心又跳出来指责我，于是我在根本没有给他任何心理准备的情况下，逃走了，走得很远。（虽然他说心在滴血，但是他说不希望阻碍我的前途，因为我将要去的城市，是很好的城市）。最后一天晚上，在他的车上我们做爱。他在我身体里的动作牵扯着我心，我痛哭失声，虽然没有讲分手，但是或许那一刻我是认为我们没有了将来，一切结束。
在火车上，我在杂志上不停的随机写着各式各样的文字，在等待的咖啡厅里，仍然在不知疲累的写着。那时候的思念，已经将我折磨的要死了。在面试成功后，我打了一个电话，说“如果他愿意我回去，我立刻就回去”，是他阻止了我，让我留了下来，在无数个午夜梦回，我都会自问“如果没有离开，如果当时选择回去”我们的爱情到底可以持续多久。只是，生活只是给你做一种选择的机会。我留下了，接下来的时间里，我们通过电话维系着我们的爱情，依然是一个电话，一个短信，一个邮件的几个字就可以让我快乐得忘记一切，虽然在这个城市里的诸多的不顺利也在困扰着我，但是相比较而言，爱情超越了一切。
可是，我多么痛恨我的良心，我的教育。即使在爱情再甜蜜的时候，我也会忽然想起他的孩子，他的孩子的妈妈…..而且一直认为自己是个很不好，很自私的人，为了自己的幸福，毁了别人的幸福。于是，在无法说服自己的情况下，我再一次选择了放弃。只是这次放弃，很快的就因为我对于他的无法遏制的思念而告吹了。我们重新回到了以前的样子。
分手之前，他曾经来看过我一次，那天我们做爱数次，是最畅快与舒服的一次。深深的留在了我的记忆中
再后来，发生了一些事情，让我失去了淡然的态度——忘记了怎样体谅他以及给他空间，而且良心的谴责仍然不断的跳出来，好像是根本不能解决的。我再一次主动的选择了分手，他答应的没有一点疑问，确实，我们都累了。（那时候，他的离婚好像已经进行到最后的时候了，现在到底怎样我不知道，不过我是希望还是不要离了，否则对孩子的影响会太大了,大人的选择没有必要牵扯到孩子.)后来，我曾经给他发过两个试图挽回的邮件，但是他音讯全无。我曾经试图打过电话，但是手机已经无法接通。我必须承认，他的不理不睬是伤害我最深的原因。不过后来我可以理解他的做法,而且，我们都是那么心高气傲的人。
于是，我有三个月左右根本不知道自己是怎么过的，没有自己的日子现在想来是非常可怕的。在这个时候，我做了两件以前根本不可能做的事情：
一， 剪去了一头长发，只剩下很短很短的头发。直到现在，大半年的时间过去了，我仍然不知道怎么将短发变长，或者也喜欢上了自己这个类似于男孩子的发型，我真的希望自己可以生活的更加单纯一点，快乐一点.
二， 我一直对于网恋极度厌恶，甚至对于上网聊天也认为是无聊的事情.在失恋过去，我确实需要放纵一下。于是与那个一直在网上对我表白的男孩见了个面。而且第一次就接吻了，结果我哭了，因为我发现我只是要借这个吻去忘记那个我觉得受到了伤害的男人，却根本无法忘记.
时间蒸发了很多东西。虽然现在我仍然会想起那个男人，那些男人们，担心他们现在过得好不好，希望他们过的好。也仍然会想到我和他们之间曾经发生过的事情，但是，一切都已经渐渐平静了.
回复Comments
作者:
{commentrecontent}