有位著名脱口秀主持人说，对于个人而言，可怕的不是欲望，不是心里想了什么，而是心里想的，却无法说出来。欲望无法表达是最让人难受的.
所以,我突然对那些在铁窗里义无反顾活着的人产生了无比敬意的想法.他们敢于把自己的欲望表现出来,并且在某段时期是以骄傲的形式,尤其是强奸犯,这些哥们儿用最肢体的语言赞美了那种最原始的欲望.请不要指责我不要担心我.我说的是实话.老实交待是从小爸爸妈妈对我灌溉的基本原则,当时作为本分孩子的我就很耐心的听很用心的记下来.所以我现在说出来了,加缭说,只有抒情和叙事达到一致的平衡时才能感人肺腑.我觉得我做到了,起码我抒发了自己的感情,最重要的是我自己感动了.所以我没错,如果我有错,也是我爸爸妈妈的错,但他们是养育我的人,如果承认他们有错,那就是在说我的存在根本就是个错误,所以他们,我的爸爸妈妈,他们是没有错的.所以,那就只有加缭错了.我是说如果有错的话.
前几天睡觉前冥思苦想企图把自己弄晕,结果反而想起了一些无比清醒的现实,
大概是两个星期前,我在校友录上放撅词说我要退学去当民工,本来是出于对那些与自己无关的一排排美好生活打算的留言的妒忌(或者应该只是羡慕),他们都不约而同的描绘自己光明希望的前程,令我对自己的现状不堪重负.于是,我在一个公众场合放了个绝对响亮但不臭的屁,于是引起个别闻到气味的家伙的反感.这是正常情况,如果遇到这种不文明的现象我也是深恶痛绝的.可是我也最多夸张的用一快布要不然就是用自己两个洞的毛衣袖子捂住鼻子然后大声嚷嚷.当然前提是一定不是自己放屁.但现在我却放了.
毕竟我不可能代表多数人的想法,他们居然很认真地寻找起那个屁的起源.他们不远万里转了很多车,从这个城市的另一端跑到城市的这一端,最后集中到我学校来慰问我,甚至拖家带口把新认识的女朋友也一块带过来了,这让我对他们的动机产生了少许怀疑.当我收到他们要求我立刻露面的短信并且警告我要为自己很没有来由的一句无厘头的屁带来的影响作具体解释,这让感到极为惆怅.我不得不很笨拙地想了很多应付的方法.一方面我担心谎话被拆穿后会受到应该有的惩罚.另一方面我这个月的生活费实在是承受不起惩罚了.于是我躲起来了.一直到他们离开的时候才出现,出现的时候还装作一脸风尘仆仆为生活奔波的样子.我不知道是我的演技精湛还是那天天气昏暗,总之他们相信了并且深表同情.有个女同学情不自禁为我留下了她难得的眼泪.
其实前面说的都是废话,我本来可以三言两语带过.可是我不要,因为我觉得废话也是很有意思的.不过有一点可以肯定,在文字以外的生活中,我绝对是个没有废话的人,因为我基本不说话.
我要说的是那个女同学,我最好的女性朋友之一,在这里,我要为她没有意义的泪水表示抱歉.
那天我送她去车站赶车,她和我是一个学校的,不过她在本部,我们平时不见面.也见不着面.
她问我,你为什么不找女朋友,我说,我为什么要找女朋友.她说,难道你不寂寞吗,我说你指的是哪方面,如果是哪方面,我是很有经验的,我有足够的技巧自己解决,然后我又一本正经说我不能为一些虚荣的借口亵渎自己的感情(我当时可能是这样说的,事后想起恶心了一阵)比如别人买了件新衣服我就必须也要买一件,况且我现在自己活着都很困难,再多个人还不知道该怎么办.她点头称是,接着,她又说起了最近那个在追她的人,对方是在电视台实习时候认识的,家庭非常有背景.之前偶尔短信时她跟我讲过,但那天她重新介绍了事情的进一步发展,她得意地告诉我她已经成功化解了对方的攻势,于是我很纳闷地问她为什么,她说没有感觉,表情很严肃,无可挑剔,我顿时对她肃然起敬.我趁机问她以后找男朋友的要求有多少,这里需要来个强调,我的这个最好的女性朋友之一是相当漂亮的.她没有正面回答我的问题,她拐弯抹角地讲述了她和另外一位朋友聊天时介绍追她的那个男人的情况,该男子工作稳定,收入不菲,家里背景很有些来头,目前个人也准备买车了.照她的意思,没有最好,只有更好.我心里说对对对,没有许许多多的爱,那就应该有许许多多的钱,然后我们又聊了一些无关痛痒的话题,相谈甚欢.
送她上车后,我步履艰难的回到寝室,坐在自己的床上,我开始为自己的前途担心起来,尽管我没用,我傻气逼人,但事在人为,我有什么办法.倒是我发现我对周围的人,对以前的朋友们厌倦了,对不起,原谅我乱用词汇的坏毛病.我对一切与自己没有根本关联的人或事都提不起兴趣,我娇情的认为自己心口生了很大一块痂.本来我对什么都无所谓,可是我原来什么对我也是无所谓.
这就是我那天凌晨3点还站在阳台上抽烟的原因.
再次谢谢佳佳为我流下的眼泪们.
鞠躬敬礼.
让你们出来,真是辛苦了.
所以,我突然对那些在铁窗里义无反顾活着的人产生了无比敬意的想法.他们敢于把自己的欲望表现出来,并且在某段时期是以骄傲的形式,尤其是强奸犯,这些哥们儿用最肢体的语言赞美了那种最原始的欲望.请不要指责我不要担心我.我说的是实话.老实交待是从小爸爸妈妈对我灌溉的基本原则,当时作为本分孩子的我就很耐心的听很用心的记下来.所以我现在说出来了,加缭说,只有抒情和叙事达到一致的平衡时才能感人肺腑.我觉得我做到了,起码我抒发了自己的感情,最重要的是我自己感动了.所以我没错,如果我有错,也是我爸爸妈妈的错,但他们是养育我的人,如果承认他们有错,那就是在说我的存在根本就是个错误,所以他们,我的爸爸妈妈,他们是没有错的.所以,那就只有加缭错了.我是说如果有错的话.
前几天睡觉前冥思苦想企图把自己弄晕,结果反而想起了一些无比清醒的现实,
大概是两个星期前,我在校友录上放撅词说我要退学去当民工,本来是出于对那些与自己无关的一排排美好生活打算的留言的妒忌(或者应该只是羡慕),他们都不约而同的描绘自己光明希望的前程,令我对自己的现状不堪重负.于是,我在一个公众场合放了个绝对响亮但不臭的屁,于是引起个别闻到气味的家伙的反感.这是正常情况,如果遇到这种不文明的现象我也是深恶痛绝的.可是我也最多夸张的用一快布要不然就是用自己两个洞的毛衣袖子捂住鼻子然后大声嚷嚷.当然前提是一定不是自己放屁.但现在我却放了.
毕竟我不可能代表多数人的想法,他们居然很认真地寻找起那个屁的起源.他们不远万里转了很多车,从这个城市的另一端跑到城市的这一端,最后集中到我学校来慰问我,甚至拖家带口把新认识的女朋友也一块带过来了,这让我对他们的动机产生了少许怀疑.当我收到他们要求我立刻露面的短信并且警告我要为自己很没有来由的一句无厘头的屁带来的影响作具体解释,这让感到极为惆怅.我不得不很笨拙地想了很多应付的方法.一方面我担心谎话被拆穿后会受到应该有的惩罚.另一方面我这个月的生活费实在是承受不起惩罚了.于是我躲起来了.一直到他们离开的时候才出现,出现的时候还装作一脸风尘仆仆为生活奔波的样子.我不知道是我的演技精湛还是那天天气昏暗,总之他们相信了并且深表同情.有个女同学情不自禁为我留下了她难得的眼泪.
其实前面说的都是废话,我本来可以三言两语带过.可是我不要,因为我觉得废话也是很有意思的.不过有一点可以肯定,在文字以外的生活中,我绝对是个没有废话的人,因为我基本不说话.
我要说的是那个女同学,我最好的女性朋友之一,在这里,我要为她没有意义的泪水表示抱歉.
那天我送她去车站赶车,她和我是一个学校的,不过她在本部,我们平时不见面.也见不着面.
她问我,你为什么不找女朋友,我说,我为什么要找女朋友.她说,难道你不寂寞吗,我说你指的是哪方面,如果是哪方面,我是很有经验的,我有足够的技巧自己解决,然后我又一本正经说我不能为一些虚荣的借口亵渎自己的感情(我当时可能是这样说的,事后想起恶心了一阵)比如别人买了件新衣服我就必须也要买一件,况且我现在自己活着都很困难,再多个人还不知道该怎么办.她点头称是,接着,她又说起了最近那个在追她的人,对方是在电视台实习时候认识的,家庭非常有背景.之前偶尔短信时她跟我讲过,但那天她重新介绍了事情的进一步发展,她得意地告诉我她已经成功化解了对方的攻势,于是我很纳闷地问她为什么,她说没有感觉,表情很严肃,无可挑剔,我顿时对她肃然起敬.我趁机问她以后找男朋友的要求有多少,这里需要来个强调,我的这个最好的女性朋友之一是相当漂亮的.她没有正面回答我的问题,她拐弯抹角地讲述了她和另外一位朋友聊天时介绍追她的那个男人的情况,该男子工作稳定,收入不菲,家里背景很有些来头,目前个人也准备买车了.照她的意思,没有最好,只有更好.我心里说对对对,没有许许多多的爱,那就应该有许许多多的钱,然后我们又聊了一些无关痛痒的话题,相谈甚欢.
送她上车后,我步履艰难的回到寝室,坐在自己的床上,我开始为自己的前途担心起来,尽管我没用,我傻气逼人,但事在人为,我有什么办法.倒是我发现我对周围的人,对以前的朋友们厌倦了,对不起,原谅我乱用词汇的坏毛病.我对一切与自己没有根本关联的人或事都提不起兴趣,我娇情的认为自己心口生了很大一块痂.本来我对什么都无所谓,可是我原来什么对我也是无所谓.
这就是我那天凌晨3点还站在阳台上抽烟的原因.
再次谢谢佳佳为我流下的眼泪们.
鞠躬敬礼.
让你们出来,真是辛苦了.
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