| 无人理解的心情 |
| __伤心的饺子 |
身边总是有不同的女生，突然发现，当自己喜欢上一个人时，总会受着命运的捉弄。我不知道自己的感情为何会如此的失败，也许真的是自己太适合做朋友，而不是爱人。
没有人可以理解自己的心情，包括自己。
当感受到那种感觉的时候，却偏偏总是要面对残酷的事实。总是无可避免的要承担一些无奈的伤痛。
我不明白，是不是自己太在乎自己的感觉了，当有感觉的时候，总是无意间忘记了自己。
我不知道，当同一个借口听到了第二次的时候，为什么会伤得这样痛。第一次听到的时候，是惊讶和无奈，以及自己的乐观面对。还是很清楚的记得，当时月燃在短信里，向我暗示着什么，虽然不敢相信，却真的按着她的意图问她是不是有男朋友，“一番追问”之后，得到了自己已经猜到的答案。约她见面，聊了好久，知道了那个人是她的高中同学，而且是刚刚在一起的，这个人不是一个学校的。在不断的得到肯定答案后，我相信了。还很清楚的记得她说的那句古老的借口，“其实我没你想的那么好。”
我很清楚自己对她的感觉，真的没有找到那种去爱的感觉，却还是因为寂寞去爱。当时很容易就说服了自己放弃，也相信了这个“事实”。当过了一两个月之后，在学校里看到她和别人牵手而行的时候，我才知道这是个借口。只是对自己笑了笑，知道了这个理由是多么的“真实”。
我不清楚今天再一次听到这同一个理由时，为什么会这么痛，我知道不是因为往事。这个理由实在是太好了，以至于不需要任何更改，就可以说出来。不管它是否真实，它足以让人相信。即使你怎样不去相信，她也会说各种的必然让你深信不疑的。
我不知道自己是否相信，也不清楚自己有没有放弃。
也许把和雪的关系告诉她，就是一个很大的失败。
也许我真的命中注定来到这里，就如喵喵所说。这里实在是有太多熟悉的人和事物了，也会突然发生在脑海里存在的没有发生过的“记忆”。来学校，有很多时候，发生了不属于记忆的事。也许高二的那一年，就应该跳级，这样不但可以在高三的时候好好学习，也不至于荒废了整个高中的时间。而且，更重要的，我可以早来这里一年。
我在学校的朋友，没想到竟然绝大多数都是大二的，虽然在大一也有很好的人际关系。我不知道为什么，和比自己大的人也很容易做朋友，初中的时候也是。如果早一年来到这里，许多事情，就不会有现在的结局。
我不知道，当一个女生这样说出：如果同时认识你们两个，我想我会选择你。这种话是不是在安慰自己，我想是的，不过更情愿相信这个给自己编造的谎言。不过很遗憾，事实总归是事实，自己还是喜欢过有了男朋友的呆呆。
我不知道自己这样算不算见一个爱一个，还是真的就是太花心。我想，这还是在给自己找忘记的理由吧。
也许我便是这种人，爱的时候会全心全意。但当遭遇到失败的时候，会很快的逃避自己，让大家都不会伤得很深。
很想找到自己所爱，很想让自己去认真的体验那种感觉。不知道是不是自己太挑剔，以至于在没看清什么的时候，就错过了太多。
雪是一个很好的女孩子，可是偏偏自己没有感觉，勉强自己和她在一起，也只会是因为寂寞去恋爱。何必伤害别人，又伤害了自己。情愿单身，继续享受着生活，享受着自己为自己创造的快乐，和生活带来的伤痛。
下学期将不会再有时间去感受那种心情了，也不会有时间去追女生，只能继续享受单身的清闲。也不会有时间，在深夜写这种文字，以后的blog里，只会留下走过的痕迹。也不会有时间，在QQ上和谁再聊天至深夜。有许多事需要做，推迟了一个学期，就是很大的失败。
如果下学期还忘记，就真的太对不起自己，对不起一直督促我工作的好兄弟了。
2005年1月4日1：48
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人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己 | |
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