岛屿

呵呵，我写了好几千字都消失了，写了近三个小时的东西在一瞬间都没有了，我发现自己现在的脾气真是好的不得了啊。现在是9：45，我想从我刚刚起来的6：50开始重新来写。写字真的是靠情绪的，我刚刚絮絮叨叨说过的话转身就不记得了，想起多少写多少好了。
我好久没有写字了，不是没有写，是没有认真的去写，也不是不想写，只是不知道写些什么，不知道自己想说些什么，对自己，对别人。
好久没有起这么早了，从高中毕业之后都很少。自从高中毕业之后，每次早起都会无所事事，继而是莫名其妙的空虚感让我压抑。我总是早早的醒来，看着别人还在睡觉，问自己，我该干嘛呢我。蒙上被子继续睡觉。我害怕早起的那种失落感觉，对害怕的东西，我一向都是逃避。
昨晚我又失眠了，已经习惯了这种感觉，偶尔不失眠，才会让我感觉不正常。我好像都不是以前的那个我了。以前失眠的时候，我会用拳头砸墙，用脚踹。四邻不安。我焦躁不安|、空虚、无助，还有怕第二天会没有精神上课导致的慌乱。现在我只是静静的躺着，看着外面橘黄色的街灯柔柔的放射着光芒，我喜欢这个颜色，这里和家里路灯的颜色是一样的，像极了家里的那种温暖感觉。我好像躺在自己的房间里自己的床上，我睡不着，在哪里都一样。我在黑暗中打开手机，在手机的一小片亮光里看着书，为了让手机一直亮着，不时地按一下挂机键，偶尔手僵硬了按的太久，直接就关机了，再开机。在手机的明明灭灭中想一些事，当我看完书的时候，应该是00：23左右吧，手机上都是我为了保持它亮着按下的一个个细小数字。我看着郭静明写的话，那个男孩，教会我长大，那个女孩，教会我爱。然后我继续在黑暗里清醒异常，睡意全无。
傅小司说，每个人都有一个一直守护他的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静的出现在你的生命力，陪你度过了一小段快乐的时光，然后他在不动声色的离开。。。也许你有段时间会对他们的小时赶到伤心或者失落，会四处寻找想知道他们去了哪里，到了什么国度，可是到最后，你都会相信，他们在这个世界的每一个角落，安静而满足的生活着。于是曾经那些失落和伤心都将不复存在，时间是最伟大的治愈师。
我不知道我的朋友们在干什么，他们教会了我长大和爱，他们都是我的天使。我知道他们某个角落或者高兴着，或者情绪低落，像我一样。我知道怎样可以找到他们，我只是不想说话而已，因为回忆总是被现实推翻，我不喜欢被推翻的感觉。我总是沉溺在回忆中，身边的人总是被很忽略很忽略。我拥有很多的回忆，沉溺其中，所以现在的身边总是没有朋友。我很想去找我的天使们，可我只会给人带去回忆，我不想拉扯我的朋友也进入我的回忆里面去，我明白那样他们也会忽略身边的许多东西。其实每个人身边的人都很好，只是我们没有像从前那样，刻意的留意过。他们也同样是天使，也同样在不知不觉中给了我们慰藉。
有人说没有希望，就没有失望。我总是想确定自己是不是真的失望了，以此来证明我曾经真的充满希望。
昨天晚上上建筑史课的时候，我又坐在教室最后一排，靠着窗子。我把窗户大开着，夏天那种特有的风扑面迎来，那种凉凉的像有人温柔的抚摸你的感觉。我第一次感觉到夏天来了的这种风是在高一吧，那是一个周日，我下午退掉租的漫画城市猎人，去教室上课，那天晚上学校停电了，好久也没有修好电路，老师们带着无奈宣布放学，走到学校门口的时候学校的灯忽然都亮了，所有的孩子们都带着一丝侥幸兴奋的冲出校门，头也不回。那一天我们去玩台球了吧，在那个现在依然还熟悉的地方。我清晰地记得，那天的风就是这样的。好久以后，我又找到了那种风，你们却不在身边，不知道现在的你们是不是也感受到了这种风，这种夏天来了的感觉。建筑史老师我们的系主任在前面讲着赖特、柯布西耶，我在下面冲着他微笑。
我买了一个戒指，很重，很金属，虽然不是很漂亮。我在上马克思主义经济哲学的时候看见前面两个男生带着很漂亮的戒指。我就偷偷对身边的人说，我也想买那样漂亮的戒指，一遍一遍的说。身边的人说，你怎么知道人家就是买的，人家那是别人送的。我就是想有那样的一个戒指，无论怎么来的，就像冬天的时候我一直渴望着有一条毛线的围巾，暖暖的绕在脖子上，直到现在也没有，以后我却不想要了。我有恋物僻，但是丢掉的东西却不知道心疼，因为不知道怎么样心疼才好，因为知道心疼也没有用。我就是想有一件贴身携带的东西，好在我遇到我爱的那个人的时候，把这件东西送给她，然后告诉她我一直贴在身上带着它，现在它属于你。我曾经有过许多贴身的东西，但是都被我弄丢了，或者送人了，我知道那些东西现在都被人遗弃在某个角落里。被我遗弃，或者别人。
我曾经说，我什么都害怕，就是不怕死。只是现在偶尔我会发现自己的一部分已经死掉了的时候，莫名的恐惧。只是偶尔，就让我怕的不行。我现在白天总是坐在电脑前做这做那，晚上去图书馆看书，和别人，很充实的样子。很喜欢学校的图书馆。很明亮的空间，很宽大的原木桌椅，上面的木头的轮理清晰可见，很高的窗户装着大片的玻璃，很宽的窗框刷着蓝色的油漆，明亮的灯光照在上面反射着微微的天际蓝，低头看书的时候，用眼角扫一下，总是感觉外面就处在太阳刚刚落山的那个时候，时间在那个时候静止在一瞬间。我就在这里，面前摆着一本想看的书，好奇的看着别人来来回回的走动，看着别人安安静静的看书，时而用眼角看看窗外。和我一起来的人总是迷迷糊糊的在图书馆里放肆的睡觉，朦胧中也会偶尔抬抬头看着我看别人。
我现在应该很忙，而我却似乎很闲。我每天在电脑前，漫不经心的画着图纸，认真的听着那些我从各个角落里找来曾经听别人说起的歌，或者是铺天盖地压来的流行的歌，不听的话，我会觉得自己落后了，老掉了。在那些歌里，我一点一点的寻找自己的情绪。我还是漫不经心的画着图纸，帮别人挂的QQ，上面的陌生的熟悉的人上线下线，他们的头像在我的视线里闪亮又黯淡又闪亮，我只是看着，因为我不知道和他们说什么才好，所以只呆在背后以一个窥视者的姿态看着，在这个姿态下面，我猜测着他们会不会知道有人在看着他们，我猜测着他们在和谁说着一些怎样的话，我想告诉他们我很想念他们，我就在看着他们，只是我不知道怎么说。然后我漫不经心的画着图纸，漫不经心的和周围人有一句没一句的说话。一天又是一天的。
是不是有人也会和我幻想同样的事情，我不知道。
我想在夏天的暑假里好好的和我的朋友们在一起，只要呆在一起就好。
我想在那个暑假好好的陪陪我的爸爸妈妈。
我想在那个暑假好好的画一些画，水彩或者水粉。
我想在那个暑假好好的写一些字。
我想。。。
我想我现在应该好好的想想眼前的事情，我还有设计作业的图纸要交，还有现代建筑史的作业没有做，我应该好好的忙眼前，不应该这样胡思乱想的，因为一切都还很好。
我都不知道一大早上我说了些什么，因为有的话我都记不清了。我只是说说而已，我总是说一些话，然后做着不一样的事情。许多事情只是在想象中发展着。某种程度上，文字和语言只是用来发泄的。
我习惯了睡觉关掉手机，我怕得上脑癌，开着手机的时候，我总是会幻想有人给我发信息，我不时地就想看一下，看看屏幕上面是不是有一只信封在跳动，而有时候我看到他们的信息，我却经常不想回，我已经习惯了任性的接受，却不想给予。呵呵。
我现在有点空空的感觉，没有什么可以想的了，只是在想，为什么醒着的我总是胡思乱想，而睡觉的时候为什么很少做梦呢。