一直相信，对生活我始终是敏感的。常常被一些不为旁人所注意的微小事情所触动。
但是不擅于表达情感，而且更懒得花费唇舌向旁人解释因为我跳跃性的思维而不断产生的种种想法。
所以，渐渐习惯了把一些心事深深藏匿在心底。也渐渐觉得，许多事情不需要对别人讲。时间久了，就变成了一个内心沉默的人。很少倾诉。性格开始向两极分化。
在大多数人的眼里，我活泼，开朗。如向日葵一样在阳光下健康地成长。能够热情饱满，干净利落地完成好每件需要我做的工作，并且擅于处理微妙复杂的人际关系。喜欢开怀大笑。安慰和帮助别人。容易沟通，也因此成为许多人倾诉的对象。
但这些都是假象。很少有人能感觉得出我其实是一个隐匿的人。他们只看见我如花般灿烂的笑容，却看不见笑容背后潮湿寂寞的双眼。在人群退去的时候，熄了灯火。独自在黑暗中默默向心灵倾诉缱绻的情怀。
喜欢这个不适合生存却真实的自己。 如果遇见一个和我一样敏锐的人。我们会成为朋友。但是我的朋友很少。
我时常觉得我的心就象幽深的大海，而我的灵魂则是一条潜藏在海底深处的鱼。在清冷静谧的水中独来独往。默默承受着周围的爱与不爱。任凭海面上波涛汹涌，潮起潮落。
在陌生的人群中，我的眼神时常散落，漂泊不定。很难看出我的情绪或方向。其实更多的时候，我是一个没有方向的人。我知道生命可能随时终结。没有必要刻意选择一个地点。
但是我经常可以准确地判断出身边经过的陌生同类，他们有着什么样的方向。身体里究竟流淌着什么颜色的血液。是稀疏的，还是粘稠的。然后一言不发地离开。从不回头。因此只是瞬间无关的经过。
也有的时候喜欢躲在一个清静的角落里，冷僻而孤独地审视和思索着周遭的变故。或是认真地听完一场倾诉之后，独自潜回到蜗居的地方。把这些碎片拼凑出来，给它灵魂，让它完整。
而后渐渐依赖上这样的存在方式。
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