月光下的城 城下的灯下的人在等
人群里的风 风里的歌里的岁月声
谁不知不觉叹息 叹那不知不觉年纪
谁还倾听一叶之秋的美丽
早晨你来过留下过弥漫过樱花香
曾被打开过门开过人问我怎么说
你曾唱一样月光
曾陪我为落叶悲伤
曾在落满雪的窗前画我的模样
那些飘满雪的冬天
那个不带伞的少年
那句被门挡住的誓言
那串被雪覆盖的再见
淡淡的声音划过的是我对过去的怀念,听的越多,记忆就越来越明显.我不是要忘记什么,我也从来没有想过要忘记,那样除非我变成另外一个人.那么,过去就没了意义.其实,过去就是在所有的事情都没了意义以后,才变得意义非凡起来.
我吃力的把二十四寸的照片拿回家.然后迫不及待给北北看.这是小时候养成的习惯,有什么东西都一定要叫他看,和他分.吵架了第二天就去找他,从来没觉得那是丢面子的事情,一直到现在都是.在心里,他就是我的布娃娃,我最喜欢的布娃娃,他就坐在沙发上,那么笑笑的看着我,对我作出各种各样的表情,我看得见.
我还做了一张十六寸的,封在纸袋里很精致的模样,那是我给北北的.我送他下个月二十二岁生日的礼物,要在那天他才可以打开.那是我专门给北北的,连我自己都没有.
其实那是我小时候和北北一起洗澡的照片,底片已经没有了.我在小学的时候觉得这张和男孩子一起洗澡的照片很不光彩,然后伙同北北销毁了底片.那张照片,是我妈妈保存下来唯一的一张.我想这些事情,北北早就忘记了.我一直在心里觉得那是我们最甜蜜的回忆,虽然我也几乎没有记忆了,可是这张照片的存在,就证明了一切.我坐在他的前面,背对着他,他在我的头发上揉着洗发膏,我笑得很开心的样子.那时候用的是一种叫 "海鸥"的洗发膏,香香的东西,洗完的头发又黑又顺,也是香香的.
我想我沉迷的喜欢黑头发,大眼睛,厚嘴唇的男孩子就是因为北北,我总是寻找着和他相似的脸孔,然后像收集一样和他们每一个恋爱.我好像爱着他们每一个人,又好像没有.但是只要我回家,我就只有北北.
我想,爱就是和别人在一起的时候你会想起他,和他在一起的时候你永远想不起来别人.
这些,我还没有告诉过北北.
北北从小就是最皮的孩子,我脸上的伤疤都是因为跟着他玩儿留下的,一个缝了两针,一个没缝.那时候妈妈和北北的妈妈说将来北北必须娶我,一个女孩子脸上有疤谁还要啊,北北的妈妈说一定一定.我和北北偷听着这些话,高兴的又叫又闹.我还隐约记得,那天北北抱着我一直转啊转啊.我们觉得这辈子都不会分开.
那是我第一次想和一个人永远呆在一起.
北北那时候很瘦,整个脸上就剩下一双大眼睛.头发软软的贴在头上,我就给他弄乱.他从来也不生气.我一直喜欢手放在他头发上的感觉,那时候我就闹着要替他妈妈给他洗头发,只是每次都弄的他大喊大叫.可是他还是一直让我给他洗,后来每个星期我都要给他洗头发,每个星期五.
那是我和北北的节日.他喜欢女孩子干干净净漂漂亮亮的,我就每次都要换我喜欢的衣服衣服再去,即使睡衣也一样.只要他说这件衣服不好看,我就不会再穿.我就从那时候养成了爱买衣服爱打扮的习惯,后来上中学的时候和北北学会了穿奇装异服,被老师说我也不在乎.
刚上小学的时候男生女生都没怎么说话,男生喜欢哪个女生都是用欺负她来表达的.可是北北从来没有欺负过我,那时候心里甚至有点小小的怨愤,晚上回家钻在被窝里甚至想要是他能欺负我一次该有多好.老师让我们排队回家,男生女生要拉着手.班里没人好意思那么做.可是只有我和北北,可以肆无忌惮的拉着.那时候,心里的怨愤也没了.我和北北总是把书包背在前面,像打鼓一样就跑回了家.回家了就去他家,现在我所有的习惯几乎都是那时候养成的,玩儿游戏机,看漫画书,喝橙汁儿,还有后来的一天睡十几个小时.
当我觉得应该遗忘的时候,北北已经刻在我的骨髓里了,我甚至觉得我就是他,他就是我.我们本来是一个人,只是分裂了.我想我们终有一天会再次合起来.
周末洗完头发我们就上楼顶,一直坐到深夜,聊所有的事情,和我们在学校里喜欢的男生女生.那时候我们都到了可以隐藏自己的年龄.我忍着心痛也要笑出来,还要给他出谋划策.回家我就边洗澡边在蒸汽里掉眼泪.
北北搬家的时候我去送他.我笑笑的说以后见面可就难了.他说不难不难我们又不是不在一个城市我可以回去看你你也可以来找我,我还要你给我洗头发呢.他走了,我回头,眼泪也汹涌起来.
我不能每个星期都给他洗头发了.
我们也不是小孩子了.
北北知道我爱他吗?他爱我吗?
那天晚上这些念头一直搅到我头痛才终于睡去.第二天早上接到北北的电话.贝贝,我爱你.
我第一次去他的新家,带着他喜欢的白色棉布睡裙,抹着漆白色的指甲油.我们坐在地板上听CD,像兄妹一样.我给他洗头发,用我的指甲轻轻的抓着他的发根.那时候觉得什么都不存在,只有我和他,像是失散很久的两只蜗牛,用触角试探着彼此.晚上我换上睡裙,披着头发和北北坐在他家大大的落地窗前一起晒月光,他给我哼一首歌,叫《月光倾城》.他哼的总是很含糊,我只是知道那首歌的调子,很美丽.
后来我们亲吻.我第一次见到这么温柔的北北,平时他都是和我一样夸张爱笑.我的心跳窒息了我的呼吸.那时候我抱住他,他潮潮的头发在我的脸上抚过,淡淡的香味充满我的鼻腔,现在不是海鸥,是我送他的Za.
上课的时候我给他写信,晚上我在被窝里等他的电话,我每天都给他写,他每天都打给我.
"贝贝,我今天买了一束向日葵,就插在你给我的那个玻璃花瓶里,你要来看."
"贝贝,今天老师又说我那条裤子了.你也被说了吧.叫你别买的."
"贝贝,我今天给你买了一条白色的睡裙,下次你要穿给我看."
"...... ......"
他有那么多的话要和我说,有时候我甚至只能听.可是我也有很多话说,说不完的我就再写在纸上.我总是突然就要说:
"北北,我爱你."
我觉得我必须告诉他.虽然他都知道.他会突然沉默下来,呼吸也重起来.
上课我什么都不听,在本子上埋头写我的东西.不听也没关系,有北北,他会听的.他很聪明,我也是,他教我的我都能学会.他不会的我也不会.我和他看过一样多的小说,背过一样多的英文单词,写过一样多的文字.
那时候什么都很有魅力,我和他像活在世界外的生物,我们都有温度,还有毛发,还有皮肤和心.我想这辈子我们就这样过去.
我们去的BAR叫星期五,我喝橙汁儿他喝朗姆酒,我喜欢看他喝酒的样子,还有他抽烟的样子.那年过生日的时候我送他的是一只ZIPPO,镀银的面旧旧的感觉,上面是ZIPPO最经典的画面,一个风情万种的女人在抽烟,我挑了很久.在烟雾里北北的眼睛会变得很深,我就看啊看啊,觉得是那么漂亮.
在星期五就碰见了北北以前的一个女朋友,她过来和我们打招呼,很明显她是故意的,因为她比我漂亮比我高.我只是浅浅的看了看她,就知道北北为什么不要她,因为她不像我.北北以前那么多的女朋友,她是最不像我的.所以北北不要她.我很自信.
我拿着ZIPPO在手里玩儿着,听见她告诉北北以后要少抽烟,对身体不好.我笑了.
"行了,北北现在本来就抽的很少.你不觉得你以前管的太多吗?"
她脸色变了,很勉强的走掉了.
北北揉揉我的头发,我们都笑了.他眼睛里都是笑意.
"贝贝,你还是那么尖锐,就像个带刺的小动物."
"可是你知道我只有对讨厌的人才那样."
"嗯.我也是."
我想一般的男孩子不会容忍我的尖锐,那有时候甚至是尴尬.即使爱我的人,也只能容忍一时.只有北北,他永远不会对我发脾气.其实回想起来别人也没怎么对我发过脾气,但是只有北北给我最深刻的感觉.我们的脾气一样不好,甚至他比我更糟.可是他却永远都不生气.让我的过分在我们心里变成默契.
有时候我会问北北: "我们以后在一起吗?"
"当然",他摸摸我脸上的伤疤, "不然谁还要你,那么丑的,我得负责啊."
我也摸摸脸上的伤痕,没有它们北北也还是我的.
我带北北的照片给我的朋友看,很有点儿炫耀的感觉,心里有小小的得意.在我心里没有比他更好的男人.我白天和他在纸上窃窃私语,晚上在电话里听着他甜蜜慵懒的声音在耳边游荡,我就不想睡觉.
我和北北只吵过一次架,就是因为我死抱着那照片的时候,他以为我有什么隐瞒他,他越是要看我就越是不给他,结果北北摔门走了,我抱着那照片哭了一天.到了晚上是妈妈的一句话我停下了眼泪: "哭什么?北北明天就来找你的."
我想我们小时候一直是这样的.天还没亮,我就站在北北家门口.我想我也应该让着我的北北一次.
他开门就看见了我,一把把我抱在怀里:
"我要去找你的.可是我知道你也会来的."
我吻他,他把我抱起来.
最讨厌的下雨天,我就买了橙子等他来找我.我们一起看着那些橙子变成好喝的好喝的东西.我看着他一小口一小口的喝,我也学着他的样子,就像在照镜子.我愿意自己像他,什么都像他.我想我和北北就是一个人,只是我们分裂了.我不想我们分开,我也不愿意我们分开,我和北北也是不会分开的.我始终相信.
许多个晚上我和他坐在窗子前面看下面很漂亮的车河,看累了我就睡着了.醒来的时候都是我好好的躺在床上,身边是北北好看的眼睛.我就用我的眼睛去碰他的眼睛,然后把脸埋在他温暖的衣服里,那里有他的味道.那么好闻的味道.
我始终记得.那个味道.POLO的男生运动香水.
北北就是我的世界.没有他,也没有我.
我一直这么觉得.
北北让我看不见别人.我每天都在等待晚上的来临,等电话的铃声,等我爱的那个声音在我耳边温柔的响起,等我在这个声音里平静幸福的心情.
然后我突然就等不到了,再也等不到了.
我的世界他消失了.
北北死了.
在离他二十一岁生日还有一个月的时候.我送他的第二个ZIPPO那时还在盒子里,静静的闪着光芒.那么漂亮.我曾经以为我们可以收集很多很多的ZIPPO的.
半个车都没了.我见到他的时候已经认不出他.
只有他口袋里的ZIPPO,扁扁的,已经变形.
我陪着北北回家,我哭的已经没有眼泪.我不怕他不成人形的身体,我摸着他的脸,还有他的眼睛,我拉着他的手,我吻着他的嘴唇,我告诉他:
"北北,我们回家."
北北漂亮的身体变成了一捧灰.我把新的ZIPPO装在他的口袋里,把那个旧的留在身边.我还是每个星期五去看他,给他带向日葵,我们都爱着的花儿.那些花儿就陪着北北,在另一个世界里开放.
我去看北北的妈妈.她已经平静下来.
"贝贝,我知道你和北北的事情,我都知道.本来我要替北北告诉你,等他娶你.可是现在我只能告诉你,你要忘记你和他的感情.爱别的人吧."
"妈妈,我知道.可是忘记北北,需要用掉我一辈子的时间."
我把北北所有的东西还保留在原处,还有我们没有用完的Za,还有我的那些衣服,北北喜欢的衣服,我都从家里把它们拿来,和北北的衣服一起挂在衣柜里.一件他的,一件我的.
我怎么能爱别人?
和北北在青岛看樱花,我能告诉别人那种香味吗?
屋子里都是他的痕迹,我可以让别人覆盖吗?
还有那首我终于找到的月光倾城,我可以和别人一起听吗?
永远不能.
那张十六寸的黑白照片,是我送给北北下个月的生日礼物.他下个月就二十二岁了.我要把他烧在我和北北常去的那座山,这件世界上仅有的照片,我只和北北看.
我哭起来,为什么那时候我不给他看.现在,他已经看不见了.不,他看得见,我一直都知道.
我把那油画框费劲的挂在墙上,扭头笑着说:
"北北,你看好看吗?"
我知道他就坐在沙发上,那么笑笑的看着我,对我作出各种各样的表情,我看得见.
人群里的风 风里的歌里的岁月声
谁不知不觉叹息 叹那不知不觉年纪
谁还倾听一叶之秋的美丽
早晨你来过留下过弥漫过樱花香
曾被打开过门开过人问我怎么说
你曾唱一样月光
曾陪我为落叶悲伤
曾在落满雪的窗前画我的模样
那些飘满雪的冬天
那个不带伞的少年
那句被门挡住的誓言
那串被雪覆盖的再见
淡淡的声音划过的是我对过去的怀念,听的越多,记忆就越来越明显.我不是要忘记什么,我也从来没有想过要忘记,那样除非我变成另外一个人.那么,过去就没了意义.其实,过去就是在所有的事情都没了意义以后,才变得意义非凡起来.
我吃力的把二十四寸的照片拿回家.然后迫不及待给北北看.这是小时候养成的习惯,有什么东西都一定要叫他看,和他分.吵架了第二天就去找他,从来没觉得那是丢面子的事情,一直到现在都是.在心里,他就是我的布娃娃,我最喜欢的布娃娃,他就坐在沙发上,那么笑笑的看着我,对我作出各种各样的表情,我看得见.
我还做了一张十六寸的,封在纸袋里很精致的模样,那是我给北北的.我送他下个月二十二岁生日的礼物,要在那天他才可以打开.那是我专门给北北的,连我自己都没有.
其实那是我小时候和北北一起洗澡的照片,底片已经没有了.我在小学的时候觉得这张和男孩子一起洗澡的照片很不光彩,然后伙同北北销毁了底片.那张照片,是我妈妈保存下来唯一的一张.我想这些事情,北北早就忘记了.我一直在心里觉得那是我们最甜蜜的回忆,虽然我也几乎没有记忆了,可是这张照片的存在,就证明了一切.我坐在他的前面,背对着他,他在我的头发上揉着洗发膏,我笑得很开心的样子.那时候用的是一种叫 "海鸥"的洗发膏,香香的东西,洗完的头发又黑又顺,也是香香的.
我想我沉迷的喜欢黑头发,大眼睛,厚嘴唇的男孩子就是因为北北,我总是寻找着和他相似的脸孔,然后像收集一样和他们每一个恋爱.我好像爱着他们每一个人,又好像没有.但是只要我回家,我就只有北北.
我想,爱就是和别人在一起的时候你会想起他,和他在一起的时候你永远想不起来别人.
这些,我还没有告诉过北北.
北北从小就是最皮的孩子,我脸上的伤疤都是因为跟着他玩儿留下的,一个缝了两针,一个没缝.那时候妈妈和北北的妈妈说将来北北必须娶我,一个女孩子脸上有疤谁还要啊,北北的妈妈说一定一定.我和北北偷听着这些话,高兴的又叫又闹.我还隐约记得,那天北北抱着我一直转啊转啊.我们觉得这辈子都不会分开.
那是我第一次想和一个人永远呆在一起.
北北那时候很瘦,整个脸上就剩下一双大眼睛.头发软软的贴在头上,我就给他弄乱.他从来也不生气.我一直喜欢手放在他头发上的感觉,那时候我就闹着要替他妈妈给他洗头发,只是每次都弄的他大喊大叫.可是他还是一直让我给他洗,后来每个星期我都要给他洗头发,每个星期五.
那是我和北北的节日.他喜欢女孩子干干净净漂漂亮亮的,我就每次都要换我喜欢的衣服衣服再去,即使睡衣也一样.只要他说这件衣服不好看,我就不会再穿.我就从那时候养成了爱买衣服爱打扮的习惯,后来上中学的时候和北北学会了穿奇装异服,被老师说我也不在乎.
刚上小学的时候男生女生都没怎么说话,男生喜欢哪个女生都是用欺负她来表达的.可是北北从来没有欺负过我,那时候心里甚至有点小小的怨愤,晚上回家钻在被窝里甚至想要是他能欺负我一次该有多好.老师让我们排队回家,男生女生要拉着手.班里没人好意思那么做.可是只有我和北北,可以肆无忌惮的拉着.那时候,心里的怨愤也没了.我和北北总是把书包背在前面,像打鼓一样就跑回了家.回家了就去他家,现在我所有的习惯几乎都是那时候养成的,玩儿游戏机,看漫画书,喝橙汁儿,还有后来的一天睡十几个小时.
当我觉得应该遗忘的时候,北北已经刻在我的骨髓里了,我甚至觉得我就是他,他就是我.我们本来是一个人,只是分裂了.我想我们终有一天会再次合起来.
周末洗完头发我们就上楼顶,一直坐到深夜,聊所有的事情,和我们在学校里喜欢的男生女生.那时候我们都到了可以隐藏自己的年龄.我忍着心痛也要笑出来,还要给他出谋划策.回家我就边洗澡边在蒸汽里掉眼泪.
北北搬家的时候我去送他.我笑笑的说以后见面可就难了.他说不难不难我们又不是不在一个城市我可以回去看你你也可以来找我,我还要你给我洗头发呢.他走了,我回头,眼泪也汹涌起来.
我不能每个星期都给他洗头发了.
我们也不是小孩子了.
北北知道我爱他吗?他爱我吗?
那天晚上这些念头一直搅到我头痛才终于睡去.第二天早上接到北北的电话.贝贝,我爱你.
我第一次去他的新家,带着他喜欢的白色棉布睡裙,抹着漆白色的指甲油.我们坐在地板上听CD,像兄妹一样.我给他洗头发,用我的指甲轻轻的抓着他的发根.那时候觉得什么都不存在,只有我和他,像是失散很久的两只蜗牛,用触角试探着彼此.晚上我换上睡裙,披着头发和北北坐在他家大大的落地窗前一起晒月光,他给我哼一首歌,叫《月光倾城》.他哼的总是很含糊,我只是知道那首歌的调子,很美丽.
后来我们亲吻.我第一次见到这么温柔的北北,平时他都是和我一样夸张爱笑.我的心跳窒息了我的呼吸.那时候我抱住他,他潮潮的头发在我的脸上抚过,淡淡的香味充满我的鼻腔,现在不是海鸥,是我送他的Za.
上课的时候我给他写信,晚上我在被窝里等他的电话,我每天都给他写,他每天都打给我.
"贝贝,我今天买了一束向日葵,就插在你给我的那个玻璃花瓶里,你要来看."
"贝贝,今天老师又说我那条裤子了.你也被说了吧.叫你别买的."
"贝贝,我今天给你买了一条白色的睡裙,下次你要穿给我看."
"...... ......"
他有那么多的话要和我说,有时候我甚至只能听.可是我也有很多话说,说不完的我就再写在纸上.我总是突然就要说:
"北北,我爱你."
我觉得我必须告诉他.虽然他都知道.他会突然沉默下来,呼吸也重起来.
上课我什么都不听,在本子上埋头写我的东西.不听也没关系,有北北,他会听的.他很聪明,我也是,他教我的我都能学会.他不会的我也不会.我和他看过一样多的小说,背过一样多的英文单词,写过一样多的文字.
那时候什么都很有魅力,我和他像活在世界外的生物,我们都有温度,还有毛发,还有皮肤和心.我想这辈子我们就这样过去.
我们去的BAR叫星期五,我喝橙汁儿他喝朗姆酒,我喜欢看他喝酒的样子,还有他抽烟的样子.那年过生日的时候我送他的是一只ZIPPO,镀银的面旧旧的感觉,上面是ZIPPO最经典的画面,一个风情万种的女人在抽烟,我挑了很久.在烟雾里北北的眼睛会变得很深,我就看啊看啊,觉得是那么漂亮.
在星期五就碰见了北北以前的一个女朋友,她过来和我们打招呼,很明显她是故意的,因为她比我漂亮比我高.我只是浅浅的看了看她,就知道北北为什么不要她,因为她不像我.北北以前那么多的女朋友,她是最不像我的.所以北北不要她.我很自信.
我拿着ZIPPO在手里玩儿着,听见她告诉北北以后要少抽烟,对身体不好.我笑了.
"行了,北北现在本来就抽的很少.你不觉得你以前管的太多吗?"
她脸色变了,很勉强的走掉了.
北北揉揉我的头发,我们都笑了.他眼睛里都是笑意.
"贝贝,你还是那么尖锐,就像个带刺的小动物."
"可是你知道我只有对讨厌的人才那样."
"嗯.我也是."
我想一般的男孩子不会容忍我的尖锐,那有时候甚至是尴尬.即使爱我的人,也只能容忍一时.只有北北,他永远不会对我发脾气.其实回想起来别人也没怎么对我发过脾气,但是只有北北给我最深刻的感觉.我们的脾气一样不好,甚至他比我更糟.可是他却永远都不生气.让我的过分在我们心里变成默契.
有时候我会问北北: "我们以后在一起吗?"
"当然",他摸摸我脸上的伤疤, "不然谁还要你,那么丑的,我得负责啊."
我也摸摸脸上的伤痕,没有它们北北也还是我的.
我带北北的照片给我的朋友看,很有点儿炫耀的感觉,心里有小小的得意.在我心里没有比他更好的男人.我白天和他在纸上窃窃私语,晚上在电话里听着他甜蜜慵懒的声音在耳边游荡,我就不想睡觉.
我和北北只吵过一次架,就是因为我死抱着那照片的时候,他以为我有什么隐瞒他,他越是要看我就越是不给他,结果北北摔门走了,我抱着那照片哭了一天.到了晚上是妈妈的一句话我停下了眼泪: "哭什么?北北明天就来找你的."
我想我们小时候一直是这样的.天还没亮,我就站在北北家门口.我想我也应该让着我的北北一次.
他开门就看见了我,一把把我抱在怀里:
"我要去找你的.可是我知道你也会来的."
我吻他,他把我抱起来.
最讨厌的下雨天,我就买了橙子等他来找我.我们一起看着那些橙子变成好喝的好喝的东西.我看着他一小口一小口的喝,我也学着他的样子,就像在照镜子.我愿意自己像他,什么都像他.我想我和北北就是一个人,只是我们分裂了.我不想我们分开,我也不愿意我们分开,我和北北也是不会分开的.我始终相信.
许多个晚上我和他坐在窗子前面看下面很漂亮的车河,看累了我就睡着了.醒来的时候都是我好好的躺在床上,身边是北北好看的眼睛.我就用我的眼睛去碰他的眼睛,然后把脸埋在他温暖的衣服里,那里有他的味道.那么好闻的味道.
我始终记得.那个味道.POLO的男生运动香水.
北北就是我的世界.没有他,也没有我.
我一直这么觉得.
北北让我看不见别人.我每天都在等待晚上的来临,等电话的铃声,等我爱的那个声音在我耳边温柔的响起,等我在这个声音里平静幸福的心情.
然后我突然就等不到了,再也等不到了.
我的世界他消失了.
北北死了.
在离他二十一岁生日还有一个月的时候.我送他的第二个ZIPPO那时还在盒子里,静静的闪着光芒.那么漂亮.我曾经以为我们可以收集很多很多的ZIPPO的.
半个车都没了.我见到他的时候已经认不出他.
只有他口袋里的ZIPPO,扁扁的,已经变形.
我陪着北北回家,我哭的已经没有眼泪.我不怕他不成人形的身体,我摸着他的脸,还有他的眼睛,我拉着他的手,我吻着他的嘴唇,我告诉他:
"北北,我们回家."
北北漂亮的身体变成了一捧灰.我把新的ZIPPO装在他的口袋里,把那个旧的留在身边.我还是每个星期五去看他,给他带向日葵,我们都爱着的花儿.那些花儿就陪着北北,在另一个世界里开放.
我去看北北的妈妈.她已经平静下来.
"贝贝,我知道你和北北的事情,我都知道.本来我要替北北告诉你,等他娶你.可是现在我只能告诉你,你要忘记你和他的感情.爱别的人吧."
"妈妈,我知道.可是忘记北北,需要用掉我一辈子的时间."
我把北北所有的东西还保留在原处,还有我们没有用完的Za,还有我的那些衣服,北北喜欢的衣服,我都从家里把它们拿来,和北北的衣服一起挂在衣柜里.一件他的,一件我的.
我怎么能爱别人?
和北北在青岛看樱花,我能告诉别人那种香味吗?
屋子里都是他的痕迹,我可以让别人覆盖吗?
还有那首我终于找到的月光倾城,我可以和别人一起听吗?
永远不能.
那张十六寸的黑白照片,是我送给北北下个月的生日礼物.他下个月就二十二岁了.我要把他烧在我和北北常去的那座山,这件世界上仅有的照片,我只和北北看.
我哭起来,为什么那时候我不给他看.现在,他已经看不见了.不,他看得见,我一直都知道.
我把那油画框费劲的挂在墙上,扭头笑着说:
"北北,你看好看吗?"
我知道他就坐在沙发上,那么笑笑的看着我,对我作出各种各样的表情,我看得见.
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