拾壹月贰拾贰日。 - 忘川之上，奈何桥旁。

拾壹月贰拾贰日。 [2005-11-22]
diandian1105 发表在心情志

首先感谢关心这个BLOG的大家，对不起我已经很久没有更新了。
最近过得似乎有一些混沌。
这就是所谓的“少年迷茫期”吧。
每天都在画画，不停地画。学校那边越发变得可有可无起来。画得高兴了也就不想去上课，反正听那些落下太多的课程也起不了太大的补习效果，而且又冷，还不如在家里好好画画，好好想一些事情。
也许照这样努力下去是没有问题的吧，老师也说我的专业绝对可以放心，甚至在跟老娘神侃的时候都已经侃到了中央美院。
可我是那么地想要画好。这样一想，就开始变得有些不知所措了。看了很多优秀的作品，越来越缺乏自信。我这样走下去，很坚定，就这样走下去，是不是也可以达到这个效果呢？如果达不到，那我又该怎么办呢？毕竟除了画画，我一无所有。
脾气开始变得很暴戾，很容易发火。老娘一直都在给我吃抵抗抑郁的药物，也不知道有没有效果，反正她也明白我容易掉进坑里就起不来。她对我说：“我知道你是个很擅长表达的人，可你为什么要把所有的事都闷在心里。”
突然觉得老娘真了解我啊，不愧是老娘。可我就算很能表达，那些言语也无法从我自己的嘴里好好地说出来。我情绪太容易激动了。
老师似乎很中意我上次去试听的那个叫做墨池的补习班，在和老娘探讨了一番以后，果然还是决定劝我去那里读。
我是真的真的，真的非常不想去那里。我害怕。但至于在害怕什么我也说不清楚。
所以就发火了，又发火了。
我一直都不敢让自己的情绪太激动，因为我并不擅长于人前宣泄，忍耐起来，又难受得很。喉咙里哽了很大一块，无法呼吸。这个憋久了那里可是要长瘤子的啊。
不过这段时间还是憋了很多气在里面，情绪一波一波的很不稳定，有悲哀有迷茫也有愤怒，但没有出口宣泄，全憋住了。
关于考大学，我真的没有想那么多。我实在不想为了我不感兴趣的事劳神费心。上榜与否，也没有太大的关系。总之还是要去考的。
决定去考，这是塔罗牌给我的鼓励。
她说，现在我的心灵被不明的事物所约束，我想要挣脱却无从下手，正处在迷茫的时刻。但一方面我所渴望的自由，是现在挣扎不来的。所以最好的方法是顺应，因为一切都会过去，我不反抗，等待，自由终将会到来。且我可以从中获得很好的人生经验，这绝对是一辈子都受益的东西。
人生总是有坎的，而我现在正在爬着。所以我也就无所谓了，那道坎，爬不爬得过去都没关系，重要的是给予我足以成长的经验。塔罗牌说盲目的挣扎将会后悔，那么，我不能做会令自己后悔的事情。
我一直，一直，都一定要走在不违背自己心愿的道路上。
可现在的我还不够坚强，随时都会想要逃避，随时都会想要放弃。我想，这样一路走下来，为的并不是能进入什么什么好的学校，而是自身心灵的培养。

我把指甲全都涂成了黑色。
这也能算是一种小小的叛逆方式了吧。
毕竟我也不可能做出伤害到肉体的事情。
惊讶的是，家里居然没有一个人对此作出评论。
果然，在看到我每天乌烟瘴气的脸后还是知道我要找一些细小的出口作为发泄途径吧。
又或者，我已经到了允许被涂黑指甲的年龄？哈哈哈……
还是觉得，下次去尝试一下橘黄，或者果黄和果绿比较好。
自己看着自己妖孽似的手指尖也或多或少的有些受不了。
但也不想抹掉。
就连在这些小事情上面，都不停地产生矛盾。
老师说考大学并不是为个什么，但只要上去了，便能得到一个好好展示自己的平台。若不考，便没有平台，那是不给自己的作品机会。
要考虑吃饭问题，果然是很辛苦的。幼稚点想，我只是想要画画，只要能给我一个足以安心画画的地方便可以了。其余的什么都无所谓。但惟独画画，这并不是两句无所谓能够敷衍，也不是两句要认真能够总结的。
突然想起来，当初从重点中学退学来上艺术学校的时候，也是这么想着的。
那个时候压力很大，至少对于我来说是这样。
班主任说我太敏感，这是优点也是缺点，我的心理承受能力会因此比普通人差。
结果是，在那么不自由的地方，我真的生不如死。
没有时间画画，没有精力画画，也没有那个心情。
现在想着，觉得当初的那个我如果要形容的话，就像一只装满水的气球，轻轻一碰随时都可能会爆发。
那个时候，也的确是痛苦到想要自残的地步了。
最后拯救我的，是神勇的老娘。
她理解了我的心情，然后劝说大家也理解了我。
最后，我找到了可以自由画画的地方。
而现在我又要开始寻找这样的地方了。
能画画就足够了。
甚至想，实在不行，找不到工作，就去寺院里做尼姑吧。剃个头也不算什么，每天扫扫地，也是可以画画的，而且不用担心温饱问题。
其实自己也清楚这个想法的可笑，但我真就是这么想的。只要能画画，怎么都行。
以上并不是什么伟大宣言，全部都是真实的想法。这样好好把它们整理出来，突然觉得自己的东西对不住这样的想法。
据老娘说我还没学会写字就先懂得画画了。似乎也是。从我有记忆开始我就一直在画画，而且当时并不懂得画画还要分类的我，在挑选图书的时候也已经知道会挑出与漫画画风比较接近的那一类。
正式接触漫画这个东西，是在三年级下学期。
买的第一本内地刊物是《卡通王》。
后来也记不清楚了。怎么搞清画面灰度是用贴网点表现的，怎么知道钢笔线、涂黑和修白的，怎么千方百计打探到当时成都唯一一家漫画用具店的。有时候想，也许，这些，都是在很早很早之前就已经注定了的东西。
就这么一步一步地，摸索了过来。
还是有些小骄傲吧，当时那么小小的我，竟然也自己把这些东西给学会了。可从另一个方面讲来，画了这么多年也还是这个水平，未免又有些沮丧。
我在不知不觉中不断往上提升的，遥不可及的标准，还真的是一次也没有达到过。
特别是在看到别人作品的时候，那种巨大的羡慕和自卑，还有对于未来的不确定。这些都伴我一路走来。
然后，也会继续走下去。

结尾的时候，还是朝乐观一点的方面想比较好。
这样说来我已经很幸福了。我有完整的眼睛，双手以及对于漫画的热情；还有理解我的家长。
能深入漫画这个东西，我已经幸福得不再想要拥有其他的事物。
真的，这是件很浪漫的事情。
有漫画，一直陪我到尽头。

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