这几天的天气，太怪太怪。想不到我这预测天气的大师，今天也被糊弄了。不过幸好，还没淋得很凶，至少没有淋病。呵呵～～
感冒还没有全愈，但至少是精神焕发，生龙活虎了。再至少，我可以以充足的精力投入自己的征程了。心态好了－>人也高兴->学习效率高->鼓舞人心->接受激励－>心态平稳。如果真的能进入这样一个良性循环的话，到也不失为一件大大的好事了。
现在的我，太需要得到一些激励了，在感冒之后，更是一度的感到情绪低落，看到的是一片一片乌云，不想学习，不想思考，甚至不想运动。但现实毕竟是现实，这一点我一直很清楚的明白，能靠的只有自己，能给予自己动力，能激励自己的，还是自己。现代阿Q精神一直鞭笞鼓励着我，真是那句“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”啊。
其实自从班长卸任以来，我应该是真正的把心思放在学习上了。除了每周必须的去打几次球外，我几乎不想其它的一些杂事了。但自己能感觉到，真正得到的实质性鼓励不多，所面临的压力倒是不小。老师，家人，朋友们对我的期望，或许是平时真的表现突出，又或许我过早的把自己长远的目标表现了出来，导致了他们认为我应该要达到那样一个高的期望值。是应该，而不是争取。我从来没有自大过，我没有任何的资本能够让自己自大，但我一直以来保持着充分的自信，在自己的选择，判断力和执行力上，我显示出了绝对的自信。现在看来，这样并不好。
在这个同情弱者打击强者的时代，自信意味着全靠自己，得不到外界“施与”的“同情援助”。老师在不断的点拔我，有大力支持我的想法的，也有委婉批评我的做法的，无论怎样的意见我都会听，我在尽量改掉自己的一些本质上的缺点，也在加强那些我们都能认同的优势。我很感激我的老师，他们像朋友一样给了我太多人生道路上积累的经验，让我在整个定位的过程中能始终保持自己头脑的清醒。然而，还是说到那点，我所表现出来的“我能”给予老师的信息就是“我应该能”。这让老师对我定了太高的期望。
我知道班主任一心想培养我，她想把我提升到一个很高的水平上去，但我却有点让她失望了。她鼓励我参与第一次的班级竞选，把我选入年级的第一批进党校学习等等。我的工作相比而言已经能够让她相当满意了，但我在英语成绩上极度糟糕，在班级活动上的独断专行让她给我的评价是领导力强，创造力强，执行能力差。
是啊，执行能力差。一直以来，我从来不是一个听话的学生，我可以把班级带得很好，但我绝对不愿意完全听从老师的命令。自己的自信让自己的决定有事显得是那样的专制独裁，甚至连老师都不放在眼里，在中国这个社会里，在当代这个组织里，我这是绝对的错误了。
班长卸任以来，虽然仍能以老班长的姿态和所有的同学维持那种亲近的距离，但确实是退出了班级组织者的舞台了，甚至连课都不想去上，只想忙自己的学习。对于我这样一种性格的人来说，这是一种压力，一种压制自己自信心的强大阻力。我把自己困在了一个狭小的空间里，让自己的身体都不能动禅，只有自己的思维，才有足够的空间让自己去飞翔了。很多人开玩笑说我在转型，我在转向学习一族，其实我从自己出来读书以来，何尝又不是时时在转型呢？初中时的流氓气息，高中时的专心刻苦，大学来的开放活跃。我一次次转变着自己的角色，没有任何人给予我明确的指导。回想起来，若不是自己对自己的那种啊Q鼓励与绝对的控制力，我可能在初中毕业就已走完这生了。
自己的独自闯荡，真的让自己太过于相信自己了，自己进行的一次次重大的选择，让我对自己的判断力有了强烈的依赖感。朋友们都说这是我独特的性格，不容易。但我也清楚的明白，自己的这种思想如果不控制好，将会误入歧途。
老天给予我们生命，不是让我们随便来世上走一转的。我在为自己的目标和理想奋斗着，就像一位长辈告诉我的那样，无论你选择做什么，不要放弃自己的理想，记住一点，你做的一切都是为了像你的理想靠近。
“多少次，迎着冷眼与嘲笑，从没有放弃过心中的理想”，我喜欢家驹，就是喜欢他的歌中透露的那种对自由和理想的追求。写了这么多，雨也停了，好像还有阳光。
前天的那场雨让我阵阵心痛，而今天，却让我欣喜若狂，大雨过后，是那渐渐明朗的晴天，是这干净清爽的世界。
上了一上午的自习，下午，却又不想去上课了。
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