还真的很久没上来管理过自己的东西了,确实很久了.
或欢喜,或悲伤,失落和收获,感觉所有的一切都压抑在胸口,散心也好,谈心也好,始终觉得不拿出来放着,心里就不会舒畅.
经过几次深入的谈话和考虑后,我的考研生活终于进入了正轨,而我,似乎也找到了一种适合自己的方式,正式在考研征途上启程了.路途遥远而艰巨,而我也能体会到这条路上充斥着的汗水与艰辛,我甚至能清楚的看到在征程中我将要失去的那些东西.于心不忍啊!明知要失去却又能眼睁睁的看着它失去,这就是生活的无奈.在无奈中生存,在无奈中奋发,在无奈中崛起,也许,这些,也就是只有人才能做到的东西吧.
总是觉得自己的思考思维有点过于阴暗,在我的眼光里,我看到了很多当代学生各方面的缺点,包括我自己,我知道我不能这样去看待问题,我不能像一个分析家去这样的分析我们的同龄人.但从和老师,长辈的谈话中我却又能感觉出,我的分析是对的.
我真的有点摸不透自己了,我在不断的尝试重新来认识和剖析自己,不断的在根据不断变化的自己给自己定位.对于我的很多想法,我也不知道是不是正确客观的,因为我现在对待事情的看法,很少有人能理解,在大多数人看来,甚至有点狂妄,有点不切实际.有时自己也在感到郁闷,若不是静下心来仔细思考,我真的还以为自己是个只会做梦的白痴.
我一直都非常感谢帮助我的人们,包括我的朋友,老师和家人,虽然从小就一个人在外面,但他们就像引路人一样一步步把我引向前方,随时给予我帮助与建议,让我能给自己正确的定位.
这次也一样,在决定考研到正式拟定计划行动这段时间里,我一直是整天的浑浑层层,无所事事,看着考研同学都在认真紧张的复习着,我却丝毫打不到方向,烦躁,焦虑,甚至自责,还有就是痛苦.朋友过来陪我出去耍了一天,散散心,老师却也在这个时候和我谈上了,谈打算,谈理想,谈抱负.3周了,从决定考研到现在,到昨天.整整3周了,直到和他们的交流之后,我才真正的拨开了心中的乌云,我才真正的获取了信心,我才真正的有了正确的定位.
我没有抱怨什么,我们也不能去抱怨什么.在我们遇到困难的时候我们能够去克服,去解决,这就是最好最完美的答复了.我们的目标不可能永远都是清晰明了的,但我们必须随时明白我们自己的目标.我能做到这点,我想,这也许也就是我充满自信的原因吧.
我很喜欢自己去给自己找前进的动力,我也知道,若自己停止不前,自己必定也就完了.很多人在时不时的说自己贱,我都会提醒他们不要这样,我搞不懂为什么他们有这样的心理,为什么又要这样的辱骂自己.何为贱?别人骂你贱你或许还会反驳几句,但又为何自己来伤害自己呢.对这些的观点当然个人有个人的看法,而我却始终认为,人是为自己而活着的,在活着的同时我们又必须想着我们的朋友和亲人.我们没有理由自己来辱骂自己,骂自己低下,骂自己贱.我们需要前进,我们需要的是鼓励与支持,何必又时时泼自己的冷水呢?
我的很多想法说出来同龄人都会说我不现实,但却有一些长辈和朋友在鼓励与支持着我,在他们看来,现在的学生能像这样有理想的已经不多了.是啊,没有了自己的梦,又为何去拼搏?努力挣扎了一辈子,却发现自己根本没有目的,没有方向.平淡艰苦的生活换来的是阵阵的失落与懊悔.
每次写点东西都被这样那样的事情打断,写得断断续续,毫无章法.但情绪再不好我也是坚持把它写完,至少让自己把话说完.善待自己,这是我的原则.自己不善待自己,又怎能去期望别人来善待自己.
现在没有了其他分心的事,唯独值得我关心的可能也只有她了,但她对我,或许更多的事一种鼓励与精神支持,也唯有加倍努力了吧..
|
Calendar