4月17日06：30，她醒了，两个人躺在一起给对方讲以前的故事，每次听她讲的时候心里酸溜溜的，不知道她是不是也是这样？她以前问我在不在乎她不是第一次恋爱，我说我不在乎，我不想给她压力，不想让她觉得自己不够好，她的初恋应该是刻骨铭心的吧。有时这样一想会心痛，但不想自己这么小气，一切都是过去，就不要想太多了，我会拥有她很多的第一次的。发现自己每次爱上一个人就会爱的很投入，很透彻。我不怕伤害，因为只有全心全意的爱过，就算失去也不重要了。呵呵，第一次帮女生戴胸罩，感觉怪怪的，有很欢喜。她总说自己那比较小，我觉得这是她自卑的一个主要原因。其实并不是每个男生都特别在意这个，至少我不在意。大小只能代表女生的不同风格，不能代表女生的优秀与否。我们相互帮助对方洗头，感觉好好，喜欢她的指尖触碰我的头发，也喜欢手指插在她长长的头发里面，感觉好好，告诉她暑假之前就不洗头了，臭了也不在乎：P我又抱了抱她，她总说自己太胖，我会抱不起她，其实男人都能抱起自己的女人的，不管体型如何，也许这就是爱情的力量吧。抱着她的时候好想对她说：“宝贝，你还可以再胖一点”。过了一会，她找男生去拿一些表格了，我独自一个人看着空空的房间，一个半岛空间，有着我们美好的记忆，也许这就是我最幸福的日子吧，仔细打量了一遍床，浴室，电视，仔细回忆了一下这几天在这狭小空间发生的事情，收拾着行李，也收拾着心情。呵呵，要见她的室友了，准备请她们吃饭，不知道我在她们眼里是怎么样的，不知道自己为什么会突然这么在乎别人怎么看我，这不是我的风格，只是觉得室友对她的影响比较大吧，万一形象不好会有负面影响的，不过还好，凭借我的聪明才智，整个过程大家都是挺开心的，自己的表现应该还不错吧，至少没有像根木头：P吃到后面，她的一位室友好象有点心事，开始玩弄碗筷，我觉得还是不吃了比较好一点，因为我也过相同的处境，能够理解。其实最后上的那盘菜好好吃哟，，挺想把它吃完的。吃完饭，我们在体育馆前留影，心里觉得有点遗憾，这几天都没怎么合影，留住每一个美丽的瞬间。吃完饭我们去吃冰淇淋，冰淇淋都做的很漂亮，环境也挺不错的，她说好喜欢那样的凳子，好，以后买一个吧！：P喜欢喂她吃东西，也喜欢她喂我吃，吃进去冰冰凉，但心里暖洋洋的。喜欢看她吃东西的样子，她总说我看她的样子怪怪的，笑的时候坏坏的。其实只是想深深的记住她的模样，笑只是为了掩饰我的留恋。去照大头贴了，其实挺不好意思的，这么大还没照过打头贴，有点兴奋，选好了背景，很奇怪我们都喜欢兰色，也许那是纯真的颜色吧，她迷恋纯真，我渴望纯真。发现自己照大头贴的样子好傻，基本上就是一个表情，一个动作，我喜欢摄影，但不喜欢照自己，总觉得自己照相不够帅，所以不想照，摄影嘛，就是要留下一些美好或深刻的东西，我就不要去凑热闹了吧？决定把几张照的好的给她，这样不会和帅哥有太大的差距。照完大头贴，步行在一条陌生又熟悉的路上，发现她今天总是紧紧的挽着我，也许是她也感觉到离别的来临了吧。坐上去黄鹤楼的公共汽车，觉得来了武汉不去一趟黄鹤楼就太遗憾了。下了车先找了一个地方坐了，她拿着数码相机到处拍照，很有个性的小画家，很温馨的情侣，很张狂的树，很气派的都督府，她那样子傻傻的，却很可爱。终于到了黄鹤楼了，“楚天极目，南雄高拱”八个大字苍劲有力，很气派的。看见她挺累的，再加上她来过好几次了，那我就在下面感受一下就可以了，保留一点神秘感吧。回程的路上找了一个地方坐下，休息一会，几天的忙碌我都有点吃不消了，更何况她？坐在一起听音乐，看看小孩子打闹，拍拍小狗懒洋洋的样子，也别有一番情趣的。太阳公公偷偷下山了，我们只好收拾贪玩的情绪回学校了，在路上她坐在椅子上靠着我，很喜欢这样子，感觉一整天我们的手都没有分开过。晕，真的有点累了，站在车上都差点睡着了，不过还好她没看见，不然又要担心了，问我要不要休息。下车了，我们先去八号楼点名，我独自找了一个教室坐下，应该是8109吧，教室很安静，也很干净，屋顶特别的高，很喜欢这样的教室，一点也不压抑。独自趴在桌子上，却强忍着不睡着，免得让她看见，准备把所有的瞌睡虫都抓起来到火车上释放掉。她点完名就来找我吃饭了，我们来到食堂3楼，找了个靠窗的座位坐下，窗外的灯突然亮了，很漂亮，很美，不知道她以后看到曾经走过的路，曾经到过的地方会不会触景生情呢？讨厌爱因斯坦，讨厌他的相对论，连时间都相对变快了，我们吃完饭马上就去超市买东西了。随便买了点东西，因为觉得就一晚随便吃点就过去了，再说了我还要攒钱呢，说不定以后还有机会再来：P回来的时候聊了很多，其实真的希望她能少参加点活动，让她有时间休息，有时间学习，仔细想想她不给我也是对的，两年的时间可能发生很多事情，谁能用一生来做赌注？告诉她要好好学习，学着长大，因为无论怎么变，无论谁在她的身边，这些对她来说都很重要，也是永远属于她的。还是那句话，有些东西对别人来说算不上什么，而对她来说却是全部。呵呵，她说她想看看避孕套是什么样子的，于是我就给了她一个，还特别大声的，其实那是同学给我的，说带一个比较安全一点，现在看来没什么用了，那就给她吧，，满足一下她幼小心灵的好奇心啦。发现自己还总说她没有经验，不知道有没有伤她的自尊心，其实没有经验又怎样，慢慢学，人家纯洁嘛。再说了，有经验那就完蛋了，所以希望她不要生气，发现自己教了好多坏坏的东西给她，好内疚，万一自己开发的差不多了被别人趁虚而入那我岂不是赔了夫人又折兵？：P到她们宿舍了，她上去拿我的行李，要我在楼梯上面等，我不愿意，不愿意浪费哪怕是一秒的时间，在一起的时间，于是我还是坚持陪她走下去又走上来了。8：40了，就要到离别的时候了，我们走在去西门的路上，她不是一个爱哭的女生，我能感觉她的坚强，但也感觉她的心在流泪。我没说太多的话，只是要她好好照顾自己，因为我怕我说着说着会哭出来，我就是这样，一个控制不住自己情绪的，一个容易被感动的，一个水做的男生。我们慢慢的走着，感觉却像踩在自己的心上一样，很酸楚。谁都明白离别是难免的，迟早要分离。过马路的时候我紧紧的抓着她的手，紧到我害怕会抓疼了她。我们来到站台等候去火车站的汽车，我坚决不让她去火车站送我，因为回学校的汽车上一定很伤感，我不敢想象她一个人坐在车上的情景。就在站台上，我们相拥，我们相吻，我会永远记住这个车站，这个地方：广埠屯。车还是来了，我回头说了一句：我爱你！就再也没有回头，我知道她看见我在流泪，但我不想这样，上车后回头看着渐渐远去的她，渐渐远去的车站，我无法压抑自己的感情，让眼泪在风中肆虐，让心情随风逝去。我曾经说过自己是一个不喜欢留恋的人，但此刻我却如此的留恋，害怕自己只是做了一个美丽的梦，害怕从梦中醒来她已不在，觉得不配站在如此美丽的她身边，害怕会出现另一个人为她撑伞，更害怕让心去承受那份繁花落尽的凄凉。
下车了，坐在候车大厅里，得知火车晚点了，难道连老天爷都想多留住我一秒，我有很多担心，担心她过马路的时候没人牵，担心她累的时候没有一个结实的肩膀可以依靠，，担心她她生气的时候没有人可以逗她笑，担心她耍脾气的时候没有人可以欺负，担心她坐公车的没有位子的时候没有人可以抱，担心她看到狗狗的时候没有人可以保护，担心她没有肩膀可以躲在后面看过往的帅哥，担心她不自信的时候没有人可以给她前进的勇气，担心她流眼泪的时候没有人用大拇指拭去她眼角的泪水，担心她在冰冷的被子里没有火炉可以抱。呵呵其实我没什么可以担心的，她会慢慢成熟，慢慢长大，她会慢慢自信，慢慢坚强的，我还担心什么呢？我不帅，我不高，但我始终在努力，努力学会坚强，努力学会上进，努力学会幽默，努力学会责任，努力学会去爱。
火车开动了，我真的要离开了，就像来的时候，悄悄的来，悄悄的走，离开这座陌生的城市，离开那个熟悉的人，只留下一颗思念的心。我不介意最后的结果会是怎样，和她在一起的日子真的很快乐，那些逝去的季节和风景，是永远值得我收藏的书签，当我老了，想起她的时候，依然会被感动。。。
2005年4月17日晚，我昏昏沉沉的睡去，睡的很香，很甜，很酸，很苦，很留恋，很幸福。。。