——那是生命中一段...水晶…的记忆。
（时至今日我仍对"水晶"这两个字有着下意识的回避，但这原因仅我知道就足够。）
围墙里的天使。灰羽。
我看03年写给CJ的文字，心就抽着疼。
年轻的女孩在高墙上，那么高的地方，不下来。不肯下来。
我一直在幻想。如果是我。走在高高的围墙上面。突然间鞋子掉了下去。会不会有王子骑白马，替我捡回鞋子。
可是我，已经不能回去童话年代。
山雨欲来风满楼。
我叫喊着，下来罢。然后用脚指头踩一下草地，看。多柔软。这是生命。
我仰着头问她。你听见了吗。
她没有回头。仍是往前走着。走的那么快。我几乎都跟不上。
——你在践踏它们。
仿佛是画外的浮音，冰冷的。声音蔓延着蔓延着，传出去很远。
我猛的一颤。不敢看她的眼睛。
我们所做的一切都是为了什么。
P又在Q空上做关于"理想"的调查问卷，我至少1个月没再踏进他的Q空。如果那帖子不沉下去，我想我决不会进。
我的朋友。
有的可以一起喝茶。有的可以一起聊天。有的在一起的时候各自居心叵测。有的在一起只能沉默再沉默。
眼睛移到屏幕上，我该酝酿个什么样的故事来凑足故事。字里行间。
14岁那年，养过一只杂种的小宠物狗，一副聪明伶俐的样子，但实际上非常胆小懦弱。
它叫花子，我取的名字，很土。
它很健康也很懂事的跟我在一起，很大程度上，我很依赖它.
还不到我15岁。
花子，离开了我。
曾经有过非常自闭的时期。不愿对任何人吐露心迹，整天窝在床上没休止的睡觉。
这在别人眼里，是属于苍白和病态的。
所幸，父亲给了我花子，让我重新融入生活的状态。
而我，即使那时期已经过去多年，如果没有花子我还将会是那个苍白的我.
花子离开后。我和自己的童年告别。
现在想起来…我所依赖过的，在身边超不过1年。命数如此。不得而知。
所以，我总是想，花子是礼物。很珍贵的那种。
所以，我总是想，花子离开，是我担当不起这恩赐。
到今天，我再没有养过狗，对狗毛总是非常过敏，包括CJ家的两只，抱过之后皮肤都会起红色的小疹子。尽管有时会说独立出来后一定要养狗…可是，或许都只是说说而已的事情了。
……
闭上眼睛那女孩就继续前进。踢踏着鞋子，沿着高高的围墙。穿过城市和街道，医院和铁路。草地和麦田。
现实里我听见自己的手指敲字的声响，凝滞而犹豫。我听见自己在问自己。怎么才是自由。什么才是前方。
哪里有出路。哪里有出路哪里有出路。
咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓咯嚓。
当坐上火车的时候。我问自己。为什么要一次又一次的逃避和出走。为了不想见的人。还是满足假设出来的空虚。
到底是灵魂的本身需要出走，还是肉体停滞了太久。
没人回答都是敷衍。因为永远不知道什么才是极限。
任何事情到了极限才是完满。
躺在露台的粗糙地面上。能仰望到无边的黯蓝天空。眼睛无意识的眯起来。怕被过分明亮的星烧伤。
为什么。为什么现在的我如此脆弱，却卸不掉这愚蠢的笑容。
其实得到的已经足够多，为什么还在不停的索求。
还是要继续前进。继续前进。我茫然的环顾四周。前进？
告诉我。哪里是正确的前方。
一切都混乱了混乱了啊。全部是颠倒错位黑白倒置的。
那孩子抬起一只脚向下试探，她在声音和细微动作的控制上。在眼神的伸展以及嘴角的表情上。又开始了，自我防御和自我催眠。我得看懂，看懂这是什么。
墙的那边是长长的叹息。空荡荡。
03年冬天。最冷的时候，雪不化。我在凌晨的水房看老子为仁，庄子无为，墨子非攻。还有九段吴清源，看他的白子下法。
贪不得胜。
为什么现在的人不懂得，中庸是多么好的一件事情。
不胜寒，不胜寒。高处？低处？
嘲笑的嘴角扬起。眼神转向某一处虚无。
突然找不出任何的言辞安慰。累。累……又有什么办法呢。
呵。多么尴尬。
那女孩终于重重的栽了下去。面朝着那片葱绿的草地。细长的脚因为惯性向上晃了一下，很快静止不动。
穿过幽长曲回的高墙。看见那边有一个神情木讷，身形疲惫的女人。眼底有着去不掉的黑眼圈。
跨越年龄的界限。反复置疑。
跨越。
那是切肤的痛。如同刺骨寒风，咻咻在心脏最柔软的地方割。一刀又一刀。
幽幽残流青衫湿，恐人知，强笑装。
……
十年过去，十年，一切都没有了。
少年时代的我已经走的太远，无法回头。
但是
没有任何一个人，可以代替那段记忆。
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时间滴答 
