觉得自己像个傻瓜站在最容易坠落的高空，脚下是冷冷的嘴脸，无情地看着我，安排着下一幕残忍的情节……而我只是无能为力地站着……等待……
我真的好后悔自己当初为什么要把一切都揽上身，好心的想，只要我真心的为班级做点什么他们总会承认我吧。但事实证明是我把一切都想得太天真、太善良了。正如朋友YX说的那样“不是每个人都会不计回报地对你好，也不是每个对你好的人都出自善良。”我不知道自己究竟做错了什么，为什么大家要这样对我？我真的那么惹人厌吗？还是我真的没有存在和利用的价值？
你们究竟算什么？凭什么拿着我辛苦的劳动成果对着老师告状，还把自己伪装成华丽的受害者，而我倒成了让无辜小羊落入大灰狼口中的始作俑者？剧本写不出来也是我的错？从一开始我就告诉你们要一起讨论才能有好的结果，你们不相信我，只是敷衍的说“很难把大家都凑到一起的。”好吧，我说我尽力而为。周末停电，什么都没有了，告知你们时你们露出了轻蔑的表情，一副“没写就没写嘛，装什么无辜”的样子，我很气，但都忍了。学农的时候你们又一再地催我写稿子，我还是保持我的意见，希望你能采纳，可是你们还是不屑地扭头就走……我很无奈，我真的不知道应该说些什么。于是，深夜赶稿，把所有的气都藏在肚子里，希望能忍就忍了，本来身体上就累得不行，还得挥笔直到午夜。我想只要过了今晚，什么都会好起来，可你们第二天却告诉我你们把台词都想好了，稿子不用写了！真是晴天霹雳！什么笑容都被你们赶走了，剩下的除了阴郁还是阴郁……可过了一会，你们又气势汹汹、义正严词地埋怨我为什么不写剧本，晚上的表演一定会毁在我手上！我说“又是你们说台词都想好了可以不写了的呀？”你们仍旧一脸轻蔑“我们才没说过！”我真的觉得你们是在玩弄我，如同玩弄一个廉价破旧的玩具，不用付出任何代价，只要你们开心就什么都可以……所有所有都按你们所希望的进行了，我看着你们排练，脑袋却在叫嚣，一阵又一阵的刺痛提醒着我，我真的该休息了，但我仍然站在那，如同个傻瓜般指导着你们排练。不断的分歧令我觉得厌烦，真的很想什么都不管，你们那么伟大，那你们自己做就好了，还要我做什么？好不容易把心情调整过来，想真正的把这一出舞台剧排好的时候，那个蠢得如同猪一般，不！是比猪还蠢，说她像猪还侮辱了猪的老师竟然傻帽似的跑出来教训我！说什么大家都对我很不满，因为我迟迟交不出剧本，还说什么学校的英语DV Show也是因为我没有剪辑好所以才毁了大家数个中午拿着机子辛苦拍摄的结晶。我一时之间被吓傻了！什么叫做他们拍摄的结晶？凭什么说拍DV的是你们？凭什么说你们为了这些好几个中午不能入眠？那我呢？我又算什么？如果那一切都是你们做出来的，而我只是善后者，做不到来不及就全是我的错？那我数夜不眠不休的工作就是为了换你们一纸状书？我想上帝一定是瞎了眼了，要不就是被你们洗了脑催了眠，不然怎么会让你们告状成功还万分欣喜？可笑！真是可笑！！！！眼泪一下子就经不住刺激的流了下来，我真的好痛苦！你们都是一群混蛋！！！那白痴竟然还敢叫我不要心情激动？！你们都去死吧！！我甩手离开座位，什么都不在乎了！这次是真的倦怠了！！我实在是气不过，你们像群得了好处的变态公主，站在一旁冷冷的笑！把别人整得不成人形，气若游丝便是你们的快乐！！所以你们就能够如此心安理得的把我从楼梯上推下去，还面无表情的离开吗？那我告诉你们，我再也不会理这个班级的任何事情了，你们这么多主意就自己去做好了，用不着委屈自己摆出一副无助的样子来求我！我不想再惹来任何的流言蜚语，我不想再安静地被你们欺负做沉默的羔羊，我不想……所以，别再欺负我了，大不了我什么都不跟你们争了，这样还不行吗？
我需要的不是名誉，不是荣耀，更不是怜悯，我想要的只不过是能真心待我爱我的朋友而已。我不知道自己是不是很任性，但是我不是机器人，我也会有生气倦怠的时候……为什么大家都不明白呢？为什么大家总用那种不理解的眼神看着我？无论是父母还是身边的人仿佛都总与我有着千里之遥……很无奈，却只是无能为力……
猫说“那些只有在需要的时候才对你好的朋友不要也罢！大不了就脱离群体嘛，反正人能依靠的始终只有自己……因为害怕被背叛和抛弃，所以干脆什么也不相信，这其实只是我的理想，我和这比起来还很懦弱……谁都会有痛的时候，谁都会有没人关心理解的时候，这时候我不喜欢和别人比谁更值得怜悯，这样的感觉并不好受……”看着这些的时候，心真的很痛很痛，那种被别人强烈需索着的感受穿透身体与灵魂，成为沼泽中唯一的救赎……我知道只有你们永远不会抛弃嫌弃我，我知道我们早已连成一体无法分离，我知道我知道自己比谁都更需要你们……千里说过曾经会感到不安，但这种不安已经消失了吧。或许对于彼此，我们都是种救赎，一种掉落深渊时唯一的救赎……
我真的好后悔自己当初为什么要把一切都揽上身，好心的想，只要我真心的为班级做点什么他们总会承认我吧。但事实证明是我把一切都想得太天真、太善良了。正如朋友YX说的那样“不是每个人都会不计回报地对你好，也不是每个对你好的人都出自善良。”我不知道自己究竟做错了什么，为什么大家要这样对我？我真的那么惹人厌吗？还是我真的没有存在和利用的价值？
你们究竟算什么？凭什么拿着我辛苦的劳动成果对着老师告状，还把自己伪装成华丽的受害者，而我倒成了让无辜小羊落入大灰狼口中的始作俑者？剧本写不出来也是我的错？从一开始我就告诉你们要一起讨论才能有好的结果，你们不相信我，只是敷衍的说“很难把大家都凑到一起的。”好吧，我说我尽力而为。周末停电，什么都没有了，告知你们时你们露出了轻蔑的表情，一副“没写就没写嘛，装什么无辜”的样子，我很气，但都忍了。学农的时候你们又一再地催我写稿子，我还是保持我的意见，希望你能采纳，可是你们还是不屑地扭头就走……我很无奈，我真的不知道应该说些什么。于是，深夜赶稿，把所有的气都藏在肚子里，希望能忍就忍了，本来身体上就累得不行，还得挥笔直到午夜。我想只要过了今晚，什么都会好起来，可你们第二天却告诉我你们把台词都想好了，稿子不用写了！真是晴天霹雳！什么笑容都被你们赶走了，剩下的除了阴郁还是阴郁……可过了一会，你们又气势汹汹、义正严词地埋怨我为什么不写剧本，晚上的表演一定会毁在我手上！我说“又是你们说台词都想好了可以不写了的呀？”你们仍旧一脸轻蔑“我们才没说过！”我真的觉得你们是在玩弄我，如同玩弄一个廉价破旧的玩具，不用付出任何代价，只要你们开心就什么都可以……所有所有都按你们所希望的进行了，我看着你们排练，脑袋却在叫嚣，一阵又一阵的刺痛提醒着我，我真的该休息了，但我仍然站在那，如同个傻瓜般指导着你们排练。不断的分歧令我觉得厌烦，真的很想什么都不管，你们那么伟大，那你们自己做就好了，还要我做什么？好不容易把心情调整过来，想真正的把这一出舞台剧排好的时候，那个蠢得如同猪一般，不！是比猪还蠢，说她像猪还侮辱了猪的老师竟然傻帽似的跑出来教训我！说什么大家都对我很不满，因为我迟迟交不出剧本，还说什么学校的英语DV Show也是因为我没有剪辑好所以才毁了大家数个中午拿着机子辛苦拍摄的结晶。我一时之间被吓傻了！什么叫做他们拍摄的结晶？凭什么说拍DV的是你们？凭什么说你们为了这些好几个中午不能入眠？那我呢？我又算什么？如果那一切都是你们做出来的，而我只是善后者，做不到来不及就全是我的错？那我数夜不眠不休的工作就是为了换你们一纸状书？我想上帝一定是瞎了眼了，要不就是被你们洗了脑催了眠，不然怎么会让你们告状成功还万分欣喜？可笑！真是可笑！！！！眼泪一下子就经不住刺激的流了下来，我真的好痛苦！你们都是一群混蛋！！！那白痴竟然还敢叫我不要心情激动？！你们都去死吧！！我甩手离开座位，什么都不在乎了！这次是真的倦怠了！！我实在是气不过，你们像群得了好处的变态公主，站在一旁冷冷的笑！把别人整得不成人形，气若游丝便是你们的快乐！！所以你们就能够如此心安理得的把我从楼梯上推下去，还面无表情的离开吗？那我告诉你们，我再也不会理这个班级的任何事情了，你们这么多主意就自己去做好了，用不着委屈自己摆出一副无助的样子来求我！我不想再惹来任何的流言蜚语，我不想再安静地被你们欺负做沉默的羔羊，我不想……所以，别再欺负我了，大不了我什么都不跟你们争了，这样还不行吗？
我需要的不是名誉，不是荣耀，更不是怜悯，我想要的只不过是能真心待我爱我的朋友而已。我不知道自己是不是很任性，但是我不是机器人，我也会有生气倦怠的时候……为什么大家都不明白呢？为什么大家总用那种不理解的眼神看着我？无论是父母还是身边的人仿佛都总与我有着千里之遥……很无奈，却只是无能为力……
猫说“那些只有在需要的时候才对你好的朋友不要也罢！大不了就脱离群体嘛，反正人能依靠的始终只有自己……因为害怕被背叛和抛弃，所以干脆什么也不相信，这其实只是我的理想，我和这比起来还很懦弱……谁都会有痛的时候，谁都会有没人关心理解的时候，这时候我不喜欢和别人比谁更值得怜悯，这样的感觉并不好受……”看着这些的时候，心真的很痛很痛，那种被别人强烈需索着的感受穿透身体与灵魂，成为沼泽中唯一的救赎……我知道只有你们永远不会抛弃嫌弃我，我知道我们早已连成一体无法分离，我知道我知道自己比谁都更需要你们……千里说过曾经会感到不安，但这种不安已经消失了吧。或许对于彼此，我们都是种救赎，一种掉落深渊时唯一的救赎……
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