还有三天实习就结束了，一直犹豫着是不是就可以去找你了，但是都没有你的消息，感觉日子过得好漫长，好像几个世纪没有和你说过话了。我们在一起好像不知道说些什么好似的，你说因为你不喜欢打字，因为你很懒，甚至懒得和我说话吗？我很害怕别人问，你和你男朋友最近怎样阿？因为我不懂得回答，我们像情侣吗？别人都会打打电话，上网聊聊天，而我们都没有。星期五的时候当我看见你上线的时候，一开始真得很高兴，因为只从你回学校之后的7天，你都忙着考试，我不敢吵你。你几乎从来不主动和我打招呼，我告诉自己是因为你没有看到我上线，所以就算是我开口都没有关系，我的开场白只能是日常的问候，你的回答就像是对陌生人一样。我问你在做什么，你说看新闻。简单直接，就像老师和学生，一问一答。我已经不知道问什么问题你会告诉我。你只会说，我以后就会知道，或者这是个秘密，或者因为我没有能力可以处理的。。。你曾经说过，你已经是男人了，已经没有那种激情了，你只是需要大家的默契。这就是默契吗？全部由我自编自导的默契？有时候我突然觉得，我分不清是你太可怜，还是我太可怜了。我知道你心里藏了很多东西，你也不善于表达出来，我几乎什么都帮不上忙，我想我不会忘记那天你说和她的故事时的表情，我从没有看见你那么的快乐，却又那么的痛苦，我不知道藏在你眼里的是不是泪水，我也知道你是不可能会流下一滴眼泪的，你说过，男人有泪血吞。你哭不出来，我就代你哭，到最后我都抑制不住自己的情绪，我的心很痛，不是那种血淋淋的痛，像被勒住，不断的缩小再扩张。你说得我都牢牢的记在心里，到最后你说你怎么还哭，你记不记得我对你说过什么。你说你不会再让我流泪的，不然就让自己流血。我说我什么也不记得，我怎么可能舍得让你流血呢。你说你想让我开开心心的，但是快乐的日子总是很短暂，即是你在我的身边，快乐也像流星一样一逝而过。如果我连在你面前哭都不可以的话，我怎么才能宣泄我的眼泪呢？我在别人的面前不哭，在朋友面前不哭，在父母面前不哭，只有剩下自己的时候，才不停的流泪。我知道我哭的样子不好看，我知道像我那么乐观的人如果哭起来，大家都会不知所措的。我是不是在你的心里，你在做什么呢？我什么都不知道，我有种焦虑，我开始害怕，我知道我自己是严重缺乏安全感的，我知道像我这样需要大量的依附会让人很累，我想心里有病的人是我把，该看心理医生的是我。每当遇到事情，我总是习惯的把责任推到自己的身上，而结果我分不清楚是不是我的错，也没有人可以给我答案。我常问自己你对我好吗？我想你对我是挺好的。妈妈常问我明年的打算，我也不知道怎么回答，只能逃避，我不是那么轻易放弃的人，只是有时候都是我自己在努力，心里总是很难过，我假装不在意你，我假装从来没有你，我假装还是原来的样子，但是不可能回到以前那样，到处都是和你的回忆，就算把自己弄得很忙碌，到深夜还是无法克制的想你从失眠到入睡。我知道我自己太过一厢情愿。我问你是不是因为我先说喜欢你的你才喜欢我，你反问我，我是这样觉得的吗？我突然害怕那个答案，但你从来都不告诉我原因，我真得分不出来你什么时候是对我真心，什么时候只是在哄我开心。我只是想听听你的声音，和你聊聊天，说我想你，你呢？我只是需要被肯定，你能不能不要嫌我呢？还是一切只是印证了彤的话，我不适合做女朋友的，我只会让人觉得很沉重？想你的时候特别孤单，发呆的时间过得特别的快，我怕有一天我累了，会舍得放开你。。。
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