还在休产假，从开始找工作到现在已经20多天了，还没有合适的工作确定下来，但是丈夫好像催得比较着急，可能是担心我在家闷坏了，也有可能是还怕陷入经济危机，我们只靠他一个人的工资生活是比较拮据的，不知道是没有上班的缘故还是什么原因，我很想念我的儿子，毕竟他只有50天大，今天下午在小区里面散步，看到别人家的孩子都跟自己的父母在一起，心里很是辛酸。
可是这种感觉只能是在自己的心理，不可能跟任何人说，我不能跟我的朋友说我有多想我的孩子，他们会觉得我自己找的，因为他们会问，为什么不把孩子留在身边呢，我也不能跟丈夫说，他会觉得我幼稚不懂事，没远见，或者说我是自私的，但是我现在好像不知道自己还剩下什么，我跟他之间总是会有不停的争吵，有很多都是莫名其妙的
就比如说刚才的一件小事情，他要我帮他那棉签，说是随便一支干净的就行，我也是随手给他一根，但是问题就出现了，他说你这个人啊，我觉得很奇怪，真的不知道自己做错了什么，于是我叫他说我到底有怎么了，问了几次，他终于说：“你永远只对你自己的事情上心，对别人永远不可能，对自己的孩子是这样不耐烦，对自己的丈夫也是”，事实上，我还真的不知道自己做了什么，于是把一盒子的棉签给他看，问他说：你觉得给你哪一根才算是干净的。这下可好，他二话没说把所有的棉签都扔进了垃圾楼，我还是不明白自己做错了什么，于是继续完自己的电脑，看看自己的博克2
。
然后他凑过来看我在干什么，发现我再写东西，我不想给他看，于是他说：你真的出轨了，不要放着好好的日子不过，你要是真地向出轨的话先跟我说一下，然后我们离婚。我无语，真的不知道什么时候能有一点的默契，在刚刚看过他的博客，看过他说的那些只要一跟我争吵就想离开我，在他刚刚把棉签扔到垃圾桶的时候，又开始跟我说这样的话，我真的不知道我还能说什么，我该说什么，我的言语的结果无非是一场争吵，我累了，真得很累了，不知道什么时候可以有一点点的默契
下午的时候我问过他：在你的眼里，谁能排第一位的位置，包括你的父母妹妹在内。他说是我。我笑了，不知道自己笑得意义是什么，但是我真的忍不住笑了，我愿意相信这是真的，但是同时又觉得自己很是幼稚
可能这就是婚姻中女人的悲哀，明明知道那个男人不是这么想的，但是自己却愿意相信更好的消息，相信自己就是他最重要的人，我没有想过自己要跟他的家人分量一样，但是希望它能真的尊重我，可是这也是不可能，他太骄傲了……
可是这就是我自己的选择，不能改变，也不可能去改变，我所能做的就是沉默，希望自己不要再沉默中爆发，不然的话我会毁了全世界，他和我的世界……
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