我会感觉到那么严重的屈辱与歧视，跟你有很大的关系，因为在这个过程中你没有给我很明确的态度，你只是说他们的能力只有如此，但是却无法解释我的疑问，。明摆着给我难堪的事情你也没有给我去争取任何解释，我从来都不是要在你和你的父母之间建立一种对立的关系，那种大逆不道得事情我不希望你去做，但是你没有理由指责我的感受，委屈委屈委屈委屈……我希望他们能够知道我的真实的感受，如果我不说他们只会觉得我高傲，但是不知道这种状态的造成他们也有不可推卸的责任，如果我真的是那么无理取闹的人我说过，元旦那天就是最好的爆发时间，如果我是在欺负你的父母或者你的家人，那么元旦那天我的耻辱，却是公开在你们整个村子的，他们带给我什么你比谁都清楚，我在计较什么你比谁都清楚，同时我们都很清楚要你在我和你的父母之间做出选择你会怎么选，不是有句话这么说的么，老婆可以焕，但是老妈只有一个，呵呵，我不会傻到那我自己去跟他们比轻重，但是我需要一个平衡，而你一直鄙视我的这种寻求平衡的心态，还是那句话，你不是我，你永远不知道那样的做法与]场面再我心里刻了多深的伤，也许有一天，当然如果还会有那么一天的话，或许我和他们能够清楚问题在哪里。
我们之间还有多少感情可以用来折腾？还有多少精力可以继续这样的争吵？
昨天晚上我做了一个梦，梦到宝宝出生了，我觉得很轻松，那种轻松的感觉就像获得重生一样，自由，无牵无挂……其实我觉得他还是很可怜的，估计没有哪个人在怀孕的时候会遇到这么多不如一的事情，会有这么不开心的事情，会有这么的绝望，会有这么多的眼泪，我像经过这么多的锻炼，他会比一般人坚强。我今天的时候也在想，要是有一天我成了单身妈妈，我有能力养活他养好他，我会不会觉得对不起他，呵呵，最后我发现，我一直恐惧的只是自己的无能，害怕自己无力承担自己所造成的局面，不过我相信很多事情可以有别的解决方法，毕竟只要不死，什么都可以解决。我昨天说，如果他不存在你会不会难过，我很高兴听到你回答说会，你在乎我不在乎我，已经没有什么意义了，但是起码你还在乎他，我自己都想过最坏的结果会是什么：我一个人带着孩子，可以叫我的妈妈帮忙带着，我继续努力的工作，然后他长大了，我可以跟他和朋友一样相处，告诉他很多的故事，可能会比较艰难，但是还是可以过得去，而你会有自己的新家，也会有自己的孩子，可以跟你的家人没有任何冲突，大家或许就都能这样过去了，人总是要为自己的行为负责的。昨天我妈妈说得也很对，自己总是要对自己负责的，只要自己有能力承担就什么都无所谓了。
明年的时候也就不再有婚礼了，你也不用再去见我的父母了，你不是不喜欢他们吗……我很高兴我的家人能够原谅我的行为，虽然领了结婚证，但是没有婚礼再农村人看来好想还是没有结婚，他们不在乎我“未婚“的时候就丢给他们一个孩子，现在是我无能，但是以后我能改变这种状态。你也不用担心去跟他们见面了，也不用担心婚礼会给你什么难堪了，所有的事情起因在我，就有我自己承担后果。不喜欢不在乎，可以一辈子不用见，害怕我再去“欺负]”你的父母，我可以一辈子不再出现，这不是逃避，已经没有其他得相处方式了。
那么多次的争吵，那么多的眼泪，我也觉得自己很无能，我昨天一直跟自己说怎么就这么没出息，怎么还在哭呢，这到底是为了什么呢，为你？为我？还是为了孩子？好像都不是。但是我很明白的就是昨天的事情却是我最绝望的事情，以前的很多次的争吵可以很快得我就忘了，但是昨天……我能感到得就只有失望，以至绝望。我在想，这就是我违背了最疼我的父亲的愿望， 无论多少人的反对我都要坚决跟他在一起的男人，就是这个没有婚礼没有鲜花没有钻戒没有任何物质需求但是我也要坚决去嫁的男人，就是这个不管对我的事业还是家人造成多大伤害也要跟他有一个孩子的男人，居然对我说出那样的话，只是为了不要被俘一个骂名而放弃给我一个耳光，其实哪个被放弃的耳光已经打在了我的心上，痛彻心扉……永生难忘……
我能感受到你对我的在乎，你对家的责任，但是在这件事情上面，我们之间永远都没有理解，如果是因为这件事情而分开的话，那不是因为我的“愚蠢的行为”，那是因为一种不理解，我们都缺乏换位思考的能力。不知道如果继续下去再我和你的父母之间会演变成什么样，但是我知道，你每多一次职责，我跟他们的关系就更僵一分，那种耻辱感就更强烈一分。我以为他们对我造成的伤害可以在你这里完全的得到理解和补偿，我承认我的天真，我也很后悔，是自己的固执让我陪进了自己的一生，很不幸还搭上了一个无辜的人……也许我真的是不适合结婚的人，不过还是可以当人家妈妈的……
不知道这条路我们还能走多久，还能走多远……但愿一切都能在平静中进行……
向我的宝宝说声对不起，在这个过程中我没有给他一个很好的环境和心情……但愿我有能力补偿他……
祝你好运，我们大家都好运，生活还是很美好的。不是吗？？
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