下雨了。湿漉漉的。
卢打电话问我，有没有带伞。她说她要去接许。
我想像着他们走在雨里，两个人说笑着。那是一种多么温暖的感觉，即使此刻风雨多么的猖狂。
走出食堂的时候，雨下着，风吹着，他撑着伞，走在他的边，我发现我又有了一个小说情节的场景经历，是谁说的小说源于生活，我不知道我什么时候还会再认真的去写一个小说故事，我写小说的那些单纯日子不知道什么时候早就回不去了，但是现在仍然不时的积累着一些画面和情节，我细细的体味着生活，我虽然不知道什么时候能静下心去写完但是我仍然虔诚的去记得每一个画面和每一句对白，因为我想写完一个故事，在以后的某个日子…
一直走到我的楼下，我说让他把伞拿去，他坚持不用，让我和他走到他楼下，我放书到楼管那里，然后跑进他撑着的伞下和他一直走到他的附近，他坚持不让我送到他楼下，说那里水积得很多，其实我想我知道，因为我不是他的什么人，怎么好让别人看到呢？！其实没有什么好介意的不是么…我自己选择了这样在他身边做一个朋友一样的人…应该能够想到这样的反应，因为我们只是朋友，不要太敏感了…
只是，我有点不明白，既然他也是有些介意的，又何必要说做朋友呢，干脆拒我千里之外得了，我们都是射手座，我也知道，有时候我也不会把我不喜欢的人拒绝千里之外的，除非他一直缠着我，所以，我没有一直缠着他。只是偶尔一起…只是偶尔而已…
昨天，他说他无法忘记他以前的女朋友，他说对不起。朋友跟我说，别理他。卢说，放弃吧。
我不知道说什么，做什么。但是我还是去和他喝糖水。很自然的聊天，说话。知道关于他和他女朋友分开的一点点情节。感觉像真的做了朋友似的。
不知道为什么，和他走在一起我没有心跳的感觉。只有在偷偷站在书架后面看他的时候才会有那种感觉。我不知道是不是因为真的很麻木…麻木到我真的不知道自己在做什么。当我偷偷看他的时候起码，我的心情是单纯而自然的，我觉得那是一种简单的暗恋，但是此刻走在他身边更多的是沉重…无法跨越的沉重。
朋友说，只有他自己愿意走出过去，你才能进入他的生活。你有多少时间，你等得起吗？！我不知道，只是我在知道他是无法忘记过去而不能接受我的片刻，觉得充满了希望，其实也许只是一种奢望。但是，我不甘心。也许卢说得对，如果我就这样放弃不是我的个性。我从来都是这样的，太要强了…其实要强未必不是好事情。但是我错就错在不够彻底，就像下雨的时候，我和卢在想到底要走哪条路才不会弄脏脚？！她说，选择了一条就走下去，谁知道另一条路就不会弄脏吗？！朋友也说，无论你怎样选择，你就走到底，不要反反复复！是啊，我又开始有所反反复复了吗？不知道是身体累的原因所致还是？我现在觉得很累…
卢要我不要陷得太深，我说，我只是想试试。我觉得如果现在就停止，我会不知所措。我的习惯，我不知道要怎么去改变…我显然不知道要等到什么时候我的感情才有所回报，但是此刻我不能不付出，我停不下来，就算我知道我不应该这样做我还是忍不住要继续…但是我知道，我有一天会真的厌倦，也会真的累了。那时候，我就会不再希望，不再继续，谁也无法勉强我，就算我曾经多么的迷恋也不会继续…
也许我真的在做着一个自己，只是有时候傻到无所顾忌…或许更多的是顾及不来…
淋了雨水的头发，垂在胸前，鞋子也浸了水，我站在宿舍里用灯光照着自己的脸。这样寂寞的姿势，让我作为一个想写小说的人来说，这个女主角的定位，让我心疼不已。但我会笑笑过…
收到潇潇的信，她还是那么精致的做着每一个细节。我们都那么年轻，我们都会老的，而且我们都会怀念过去的。所以，我们都要好好的生活，哪怕是一些些的伤害…一些些的感伤，也让我们好好的珍惜，珍惜那些人，珍惜那些时光。
洗完热水澡，站在阳台上有阵阵的冷风吹来，看到雨水里来来往往撑着伞的人…所有人都很幸福吧…在这样的雨水天气有一把为自己撑起的伞…
我说了，我是个看到别人幸福自己也能感受幸福的人，体味到别人的，我就满怀希望，我说
过我很虔诚，只是他什么时候能听到…我始终那么认真的祈祷…
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