经过了冬又是新的一轮春。
在南方很难特别明显的感觉到季节转换。尤其是在广州这个城市。大部分的时候是不知道已经冬了。回到贵州也发现那里的天气偏热，让我没法体味纯正的冬天。起码我没有看见白雪。没有雪又怎能算是过了冬呢。其实我是很怕冷的。只是有时候记忆是需要靠外界唤醒的。比如温度，天气。其实我是说不出为什么要回忆过去。其实过去并不完全值得回忆，至少我觉得生命总是很公平的让人品位到幸福与痛苦。从来没有偏袒哪边，至少对于我来说，是的。
回到广州，这里天气开始转入春寒。昨天，阴天。今天，开始下雨。我开始感觉到无比的冷，我真的很怕冷。冬天无论穿多少，依然手指冰凉。然后就是透骨的凉风。还有就是冰冷的雨水。我开始想念。想念妈妈，想念家，想念温暖的床。想念那些躲在家里，躲在被子里，躲在一个人世界里的温暖日子。冬天的时候，我喜欢大口大口的喝热开水。他们很诧异这样都可以喝进去，可是我觉得只有这样才能让我感到温暖。我说冬天洗热水澡会有感动的感觉，谁相信呢？！但，我真的感动于那种被满满的热量包围的感觉，无论外面多么的寒冷，那一刻你拥有的是整个热腾腾的世界，看，多幸福。难道说我是一个易于满足的小孩子。越容易满足的人要的其实越多，不是么。所以，从未得到真正的满足。只是为自己得到的一些些而时常悼念，我也是知道得的不易呀，可是仍然不停的追逐那些的那些，即使得不到。我说过，我愿意用多一点点的辛苦换多一点点的幸福，如果可以的话。而我确实那样真诚的活着，真诚的做着我该做的事情。我是认真的在生活呀。我承认我很笨，可是我有很努力…真的
在春寒里，我偶尔会零碎的想到某年，我走在雪地里踩了一鞋子的冰雪，爸爸笑着问我冷不冷；想到某年，我在寒夜里背着书包走在灯火辉煌的城市的角落，感到一种隔离感；想到某年我走出校门，抬头看时，满树的新绿嫩芽，心情激动；想到某年，我在某本作文书里读到“春寒料峭”这个词，以后一到春天我就喜欢用它；想到某年，我抬头望夜空，发现冬天的月亮比任何时候都要明亮；想到某年某月某日，曾经幻想过的人幻想过的事情从来不曾出现，也不会出现…
其实生命本不过如此，只是一个重重叠叠的过程。张小娴说，我们在重重叠叠的时光里相爱过。是啊，其实我们都在重重叠叠的时光里重复又重复，不厌其烦，因为我们总是希望下一站可以看到不一样的季节。然而，其实我们一直都知道其实只有四个季节。冬季过了就是春季，不会出现“第五季”。即使有时候冬天并不像冬天，春天也没有春天的样子，但事实上只是那个样子，骗得了别人，也是骗不了自己的。
寒风细雨，让我格外的孤独。我说我享受孤独。这不是骗人的。但是有时候也会因为孤独而想哭泣，可是在想过了所有的事情之后，还是找不到一个让我光明正大哭泣的理由。于是我很沮丧，因为我孤独，因为孤独我想哭泣，但是却哭不出来…孤独真的是可耻的。
下着寒雨，我举着伞拿很多东西，艰难的走。我觉得好累，可是有谁在身边帮我呢？！他们有人说我独立，有人说我坚强，其实我也很脆弱，我也很需要照顾，但是没有人照顾我呀，而且有些照顾让我承受不起啊。所以，我只能选择了独立选择了坚强。难道真的要这样一个人站在路边哭泣吗？我的骄傲怎么办？我的自尊怎么办？所以，我不会哭。我也不能软弱。我就一个人这样再艰难也要前行。妈妈送我离家的时候，因为行李特别的多，又正好没有联系到顺路的同学朋友。于是就只能一个人。可是在列车快要开的时候，妈妈却哭了。后来打电话给我的时候她也哭了。她说，你一个人怎么是好？怎么能拿得了那些东西…她很难过，为我担心。但我始终没有哭，心里很疼也没有哭。我笑着说，这有什么大不了，没关系，我一个人能行。谁知道我行不行。但是我不能说不行呀。不行难道就有人帮你了？！后来，因为拿行李的缘故，手臂足足痛了三天。可是我始终是把行李搬回了学校，而我始终没有对谁说不行的必要。
寒冷的日子，在图书馆看书看到头脑发晕。猛然看到A和B，两人亲亲密密。无限感慨，人就是这样的，谁能对自己的情感做保证呀，对自己情感下保证的十有八九没保障。总之，之前A说自己并没那么喜欢B，因此之前我以为A很快会和B分手。但是，发展的趋势是越来越好。大了持之以恒的态势。我嫉妒吗？我羡慕吗？我…笑笑。无论是这样阴雨连连的冷天气还是天空蔚蓝的晴朗天气我都是笑笑。走在他们后面笑，坐在角落笑。当然不是委琐的偷笑，是一种莫名的笑。总的还是希望有情人终成眷属吧，至于我这样的怪胎，还是看着办吧…无论如何我还是一个心地善良的人，起码我自己觉得。
这样寒冷的日子。我发现，其实没有人想到我。好心的发了条祝福的短信给某人，最后被她骂了一顿。笑笑，算了。很多东西，不是别人能够理解和分享的。既然别人都不能理解，那还有什么不公平的，即使反目成仇都只能无奈耸耸肩。各自过各自的生活，谁叫，我们都是孤独的来，孤独的走。即使是曾经最合拍的人也会在陪你走完那段最合拍的路以后消失殆尽，到最后就各自回到各自的原点，像不曾相遇一样。
一个人走在除了寒风细雨没有任何人的路上，又开始了自言自语。又开始了自说自画。原来，我还是没有摆脱这个境界。自言自语，是一种病吗？起码是一种孤独病！
天寒了，我没有多少御寒的衣服，但是我没有办法一直不出门。所以我在寒冷里一个人自言自语的行走。我为孤独而感到可耻，我为孤独想放声哭泣，但是我的声音在喉咙里就是出不来，我的眼泪在眼眶里就是流不下来。于是，我只能在内心里继续无底洞般的孤独。看似可怜，看似骄傲的孤独着。其实，我真的很怕冷…真的
by ice 070308
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