隐蔽盛开

 

1月30号，凌晨边上着Q，边和妈妈说着这半年来的生活，我说我遇到很多对我好的人，心存感恩的这么说着。很自然的说到了许，也很自然的想到了我们之间发生的种种，从第一天回家在网上遇到他，他说，你还不理我吗。我想了想，还是说，等我想清楚了要跟你说的话再说…其实我也不知道我自己想要和他说什么，但大概还是应该要说清楚吧…

 

 

记得，某个晚上，你发短信说“你要珍惜你身边的人，我反正是想通了…”那时候，我多么的气闷，我多么想把那条一百多字的短信发给你，跟你说，我绝对不是你想象那样的人，我和你，和她之间绝对不是一码事情，在你看来难道我就是一个斤斤计较，不分青红皂白的人么？…果然你还是不了解我…可是当我写着写着，手机因为空间越来越小，反应越来越慢，而我也感到越来越吃力的时候…就好象我真的很累很累，不想去解释一切一样，然后，最终删掉了那条我费力写下的短信。后来，我还是和她说话，聊天，微笑…也许这样以来，你真以为你所想的我是正确的，但是我真的不想去解释，我不想在乎，也在乎不来了…

 

你说，也许我现在不了解你但是不代表以后不了解啊，大家在一起开开心心比什么都重要呀…我苦笑，我还能说什么…你的不了解，让我感到很累。我的固执，也让你感到很累。我们之间的谈话其实隔着厚厚的一堵墙…妈妈说你是很好的人，因为你尽管不理解我，但是你却可以很耐性的听我说话，不和我发一点点的脾气。这些我又何尝不知道呢…但是，真的对不起。我耿耿于怀，你说，我们越来越没有共同话题。没错，所以我才不接你的电话，不回你的短信。我耿耿于怀，你说，我知道你有时候很感情用事，我根本没有听你在说些什么，只是敷衍你。所以，以后每次谈话我还要想着你到底有没有认真用心在听，而不是敷衍我。我耿耿于怀，其实，我们根本不搭调，但是你还是那么迁就我，好象可怜我一样…你知道吗，我很脆弱，我很感伤，我很骄傲，我很自恋，我很自卑，但是我也很倔强也很坚强，我不要任何怜悯，懂吗，就像你说，小冰，真希望你能快点找个男朋友照顾你，我就不用这么累了…是这样的么？我在无形中成了你的一个负担，那是我绝对不愿意的事情，一个骄傲的人痛恨的事情就是成为别人的负担！虽然妈妈还是说，那是因为他很关心、在意你，所以才会觉得累啊…但是，于我来说，那样的感觉真的就像在等待施舍一样！

 

也许我有时候真的太过于在意一些事情，而且我实在不够心胸宽广…我总是在你面前抱怨某人，是的，这点是我的不对，因为他也是你的好朋友啊，我怎么能够强求你也和我一起说他的不是呢…但是，我能够抱怨的也只有你呀…事实上，这方面你又把我看得太过于独立了，你让我一言不发吗？！是的，他对你一言不发，恐怕不只因为我和你也是朋友，更多的是他没有任何发言的权利，因为我并没有伤害他也没有困绕他，不是么！所以，如果他要是发言的话，他就真不是个男人…

我是真的很厌恶他，甚至想退出那个圈子，那已经不只是最初的那种感情引申的了，而是建立在对这个人的某种抗拒之上，我看到他和他们说着，老公老婆之类的话题，我会全身起鸡皮疙瘩，介于此，你该知道我对此人最真实恶劣的感受了吧~！而非某些寓言所说…

 

说到这里，心里也通顺了，一直没开空间，更多是因为，那时侯无法面对自己和别人，那天回家之后还是做了一下修饰，彻底的打开，无论如何希望你能够了解，这是我的想法，你说得很对，这里没有某人，只有我和你，这是我们之间的问题，与任何人无关…

 

但是无论怎样，就像那天我跟你说，真的好喜欢知足这首歌曲一样，[当一阵风吹来  风筝飞上天空 为了你 而祈祷 而祝福 而感动终于你身影 消失在人海尽头 才发现  笑著哭最痛] 我想在我离开的时间，我们都没有因为彼此的消失而改变自己的生活习惯，都慢慢的习惯了一种模式，所以事实证明，我们都不是为了彼此而唯一存在的，但是无论如何，那些曾经存在过的，会一直留在记忆里，是谁说，我们是靠记忆呼吸的动物。有了记忆便可以生存，无论这世界变成什么样子…

你说，我是不懂得知足的人，是啊，我多么希望你不仅是对我好的人，更是了解我的人…

但无论如何我始终记得，我的2006，因为有你，我很感动…

 

BY Ice