执念任凭夜风从我为运动而准备的衣着的各个洞里钻进身体里，一直到手脚都没有感觉。一想到随着我回来的一双手可能再也不属于我，一想到听着我破烂自行车的吱呀声的耳朵可能再也不是让我迷恋的那一双，一想到我可能再也无法将心意传达出去，我的眼泪就挡不住了。不敢侧过头去看，因为只怕会招来更深的厌恶，因为只会让我一次一次更无可救药地爱上。
嗅觉持续失灵，连自己是不是腐烂了都不知道。从小只是觉得受歧视或者厌恶的我不停地想要得到认同。我的自卑感比别人更深，因此比任何人都不甘落后；我的上进心只是来自自卑，所以我追求的卓越其实是虚幻，因此每次得到一点细微的认同我便沾沾自喜，不会自觉地向更高处攀登，所以我从来都不是第一，只要跟随着领先的人便心满意足。因为我只是希望别人认同我，认同我的依据就是我和第一比也差不了多少，要是我真的做了第一我都迫不及待地要逃下来，因为负担太重，万一自己的尺度把握不好或者松懈了肯定有很多人要恨我。于是很多年我都用力跟随着眼中的领先者，不被落下也不愿离他们太近。
我不敢说现在的我和之前有什么不同。我在自己专业领域失去了追随目标，像断了线的风筝一样飘到了不知道什么地方，不知道什么时候才能飘到某个欢迎我的地方。独自一人游荡的时间里，我一边转圈一边不停地想着自己的事，想着自以为可以夸耀的过去，然后渐渐地把这几年的空白封印在我这个存在的深处，欺骗自己说还有很多人认同我，欺骗很多人的认同，最后终于被所有人和自己鄙视。等醒悟过来已经太晚了。
读了一下午AS3.0基础教程，开始把自己想要的CR-Studio的作品的想法付诸实践。即使是一个简单的交互动作都花费了我一个小时的精力，到现在还是有很多不甚清楚的地方。然而从来没有如此上心地学过AS，因为这是我第一次想要把自己想做的东西从零做起，完全依靠自己完成。CR-Studio也许只是一面旗帜，我现在却敢举着这面旗招摇过市，因为我相信它和我们会一起强大。看着网上几乎所有我想要的职位都不可能要我，摆在眼前可以让自己求职的机会却很少有几个合我口味。每每到了这样绝望的时候，我都希望身后那个人可以跟着我，说我可以妥协先在自己不爱的行业工作两年然后改行或创业，抑或说我可以执拗地作为一个素人在自己喜欢的行业从零做起。要是身后那个人可以把温暖或冰冷的小手伸进我的口袋里，要是那个人可以把我总是冰冷的干燥手指塞进她的口袋里，要是身后那个人能够了解我一天比一天更爱慕她，要是身后那个人能够明白不管付出多大努力我都想把她无法付诸实践的想法用自己的方式实现出来，要是……要是……只要她做到其中任何一点，我就会抛弃自己最后的一点晦涩，像我那件过小的衣服一样直白地温暖她，我就可以付出我所有的才能，把自己所有的价值都定义在实现她的人生价值，因为比起我这样微不足道的存在，我们的组合实在太强大、太有潜力、太有未来，然而最难做的，却是要把线牢牢地握在我冰冷干燥的手心里。
等待地焦急起来的此刻……