麦草的心情

  明天是阿霞的生日,今天镜子说明年我们都不过生日了.她们看我没有反映感觉有点不对劲停顿了一会就笑着说还是继续吧.我没有说话.其实我没有什么反对.我还是喜欢一个人的,我知道.就好比今天我有生之年第一个蛋糕一样,它所给我的还有什么快乐而言呢?没有人会记得我,也没有人会在我生日的时候给我什么惊喜.更不会有一个男友在我生日的时候陪陪我,给我落寞的心一些安慰.

  我是不需要同情的,真的,没有人在我身边陪着我又有什么?走过20年的在我心中只属于一个人的日子我的生活还不一样的过.我没有节日.春节也好,还是自己的生日.

 不为那些只有一个人的生活而伤怀,虽然看着自己身边一个又一个的人幸福的陪在自己的另一半的身边,我也幻想过我某天的幸福. 我坚信我的生活依旧是充满精彩的,我也明白着生活的乐趣并不是你现拥有的,而是你可以去争取的.

  呵呵,刚才一网友给我电话,感觉自己真的很幸福,也许他不会明白在我心中他占有什么样的角色,不知道在我心中是不是就一个可以说说话的人还是什么,他很敏感,可就我明白他的出现对我来说在很的很重要.我们在不同的地方,我们通过网络认识.我们没有见过面,可是我们竟是如此的亲密.那感觉真的象是很要好的朋友.我也有很多关心我的人,我"老公",那个不在我身边不能给我快乐,只见过两次的男友,虽然他有很多的困难,他不能帮我分享生活中的种种,可我明白他在关心着我,他在以他的方式在爱着我.还有我的朋友,那些给过我幸福的人,我时刻的在想念着他们,祝福着他们.

   明天要上课了,2天的运动会就这样的过了,我没有去体育馆看一下.我的生活就象那位朋友说的真是懒散,我也真是一懒散的女子.没有男友的我,明天阿霞的生日也就只有我们寝室四个加上他的男友了,也许我也在把

   看着一个人毕业后的生活,我的心累了,碎了,慌了.昨天他包夜去了,我理解,可是我还是不希望他那样.不能去为他分享什么,更不能去阻止他为生活的奔波.也许生活总是如此的不尽人意。我是，他更是。又何止就这样的2个人呢？

  应该是在寝室里好好看书的，棉队只属于一个人的生活，一个人，一盏等，多么安静的一个环境可我却怕了，看着一个那样的自己我都不知道那样是不是就是自己的最好状态？什么样的又才是好的状态呢？我自己都很迷惑。

  明天，后天，一个月后，半年以后，是不是我也在渐渐的遗忘，忘记那原来还是一段美丽的往事？两个不能在一起的人，只因为生活总是那样的心酸，我们都不能去改变。很喜欢为不可以的东西在伤感，没有想过自己会那样的要哭过，就只是想就那样的想想写写，没有什么理由，哗啦的都忘记了自己也是那样的感伤过。

  

  遇到了洪艳,随便的侃了几句,她在为那次在火车站的事在为我道歉.有同学聊天真的很好.而残留在我身边的那些人我都不知道我该怎样的去面对她们.艳说十一有可能会来芜湖,也许吧,只是希望当真的见面的时候我们会玩的很开心,而我不会因为自己这一年的忧郁而不想去搭理着别人.

  友谊真的叫人那样的向往.有一些人可以说说话真是幸福.只是在这样的生活里在我身边我竟然没有遇到一个可以叫我那样依赖的朋友.同性的没有那又怎么可以说异性的呢?为以前的她们欢喜,倒也就会为现在的生活郁郁寡欢.

  活在一群女人的生活里,我会为我还是一个女孩感觉幸福,为她们的太过随便,为她们的小孩子气而悲哀.我不怎么太喜欢她们了.虽然我知道其实我称不上很清醇的人,从自己一个人跑到武汉去见网友的那一刻起,在她们的心里我也是一样的庸俗.

  曾经是那样的讨厌过自己,经历了那样的一段心理的痛苦.面对现实中他们的夜不归寝,从它们嘴里蹦出来的那些女人的话题,我知道他(我说的网友)真的是一个好人.能遇到那样的人我很幸运,也知道了原来自己是那样的勇敢,勇敢的傻里傻气.

  我会说房子是一个永远也长不大的小孩.总是喜欢找个男子过来陪陪,来玩玩,度过不用上课时的寂寞.那一双眼睛充满中忧郁,却把自己心里真正的想法藏了又藏.就是那样的把伤心放在自己的心里一瞬间里又那样的为那很不实在叫我难以接受的爱而欢.她们都是一多娇媚的花,我却是那失去水分就要凋谢的那一朵.

  不能去回避她们的言辞,我也总是如此的庸俗.我喜欢这样的自己.

   好象又不怎么高兴了。刚才从教室出来时碰到财富了，只是因为他是大三我也就信口问了一下他什么时候离校。刚踏入大二的门口，经常想着自己在毕业的那一刻，到时候我会怎样的离开学校，什么都没有就一个没有什么价值的毕业证书？一个人，拖着以前一样很狼狈的身影？

   来到这里总只是为了寻找生活的宁静，把那歌声放到最大。昨晚一个人游哉的荡去自修室，那里挤满了人找不到一个很叫我满意的位子。不想回寝室就一个人就去了班上。很是安静的一栋教学楼，一个没有人知道的身影。我好像找回了一个自己，只是怕那电会在九点就给熄灭也是因为一个女生的害怕在近九点我在那呆了也就一个多小时的时候我离开了那地方。欣赏着那样的月色，到食堂的时候那依旧是如此的热闹。

   总是又那样的感叹，面对这样的自己总是想去逃，可我知道我不可以那样的脆弱不管怎么样我还是要走完我的大学的，即使它不是什么叫人有骄傲心理的学校。我还是爱她的。打开5D竟然有人给我评论，很是感激。

   弄了半天终于打开我的5D了,好长时间了.

   我想这里也是我的家,而且还是我以后经常呆的地方.面对那样的集体,我总是选择着沉默.在我这样一个学旅游的人来说那是怎样的不应该,可是生活那剥夺了我的语言,思想它凝固了我的那种说话的冲动.

  走着,已经是有一年的道路.  默默的又是迎接新的一批新生.  一个寝室的姐妹,个个都在为自己的爱情狂奔着,也或许我老显得是如此的.看着她们忙着那份相思,那种生活给予她们的幸福与伤怀.没有羡慕,没有渴望.我相信总有一天我也有属于自己的生活,我的真命天子现在还在远方等着我,只是现在还没有到那个时候而已.

  我的爱情,在他们看来的幸福,也只有自己一人知道.  生活我不会还去有所奢望.

明天就要回家了，来芜湖半年感觉一切来的走的都是那么的快。自己好似什么都没有学到，只是那样的上网，聊天玩玩，傻笑笑，却还不怎么开心。 网络真的会有什么现实可言么，在网上瞎侃着。当再一次回到生活中时，又是那样的失落。今天考完了最后的一门，当那语文那作文题目那关于学习的题目时，自己难免心里还有那微微的一颤。昨天给那哥写信的时候自己还那样的兴奋，我想明年我真的将又是另一个自己了，要是我还那样我的大学就那样的向我说再见的。就好比我现在还为自己高考来这样的学校一样的难过什么，失落什么。带着有点世俗的眼睛人们好像都是那样的卑微。 重新申请了一个属于自己的BIOG，在这里再也没有人知道我是谁了。以后我想我真正的可以放荡的说说。明天我就回家了，老妈肯定在那里准备着什么好吃的等着 ...