我不伟大
因为世界很大、人很多，我一个人所占据这个世界的一个非常细微那点儿位置。我不是孤儿，我还是那样的彷徨无助。我是个正在恋爱中的女生，所有的懊恼和伤感都是由我一人承受。我是个外强内弱不轻易丢眼泪的女人，其实我很想哭。我不伟大，我再也不再做乖乖女再也不渴望自己做称职的角色，我实在太累了。
社会给我的打击特外徬然，每天上班要承受的工作压力巨大。家里的母亲嫌我交的家用少，她还以为我是棵摇钱树。我工作了那么多年以来，除了自己供给自己上夜校还要还上那次意外受伤借下的债。我所吃过的苦头有谁知道、有谁曾慰问过我！在外面，我所遇到的狂风巨浪也不是自己一人承担，我也熬了过来。伴侣老是胡思乱想，他说我这不称职、那不称职，还说我用情不专。
母亲说我没本事，我就为她而努力，我索性拼命去找高薪的工。但是从中我也吃了不少苦，到了最后我总是毫无收获，回到家她还以为我又到哪混了。我从来就不可以做一些自己理想中的事情，要是我能扬长避短如今我在社会没必要受岗位挑剔，结果我错过了几许美好的机遇。母亲说我的男朋友不称职、没本事，算了！反正他不称职。看来我的母亲真的不喜欢他那类人，我知道母亲还很渴望我和我前任男友结婚。可是我不想做少寡妇，我最害怕亲眼目睹自己人财两空的局面。我既承受不了沉重的打击，更不想延害自己的后代。
哎！在心烦意乱之下，我本来想找三五知己聊聊的，可是他们都在热恋中。算了！我还是随便找个人解解闷气说说烦恼也算是释放自己的沉重压抑，没想到又招来了满城风雨。别人造谣说我跟那些不三不四的人学坏了，唉！难道在外面和别人一起散散步聊天解愁哀都是错的？心情不好惟有借酒消愁，反正没有喝醉就是了。
我的心情发晦，身体状况不太好留在家里调养休息，家里人又说我无所事事。我的身体不好全是托母亲的洪福，以前我每次到医院看病她老爱唠唠叨叨的，她说我发财了恨不得把钱端送给医院养活那批混饭吃的医生。在母亲的心目中只需要我进贡和竭力为她付出，在伴侣的心目中我要尽职讨好玩乐，在社会我一辈子都要承受资本阶级的剥削和雇用。在我最亲近的人群只会把痛苦和压力施加在我身上，旁观者除了在我背后污蔑我、挖苦我还能起的上什么作用！
如果做乖乖是要承受上述的压力，那么我做到了获得别人对我的赞许又如何，我除了筋疲力尽还有什么私利？他们会懂得知足的吗？他们每一个人从来就没有替我着想，我又为何和他们苦苦相偎？！自小我害怕黑暗、害怕寂寞、害怕无助，也可以那么说我从小就被陷入特定的培训。如今我什么都不怕，但是无良的苍天仍旧要把我打入十八层地狱。连续十几、二十 年我所背负委屈和创伤已不少，我内心的忧怨和苦楚别人是无法理会的。
人的一生不一定非飞黄腾达不可，最重要的是安分无愧地过一生。我很想继续实现自己的梦，更想追求自己的路，由于编写我命书的偏要这样安排我的人生，我很无奈。在令人发指的人世里被我的支持者用安慰和鼓励扯着我留下那地狱般的轨道上接受刑惩。其实我什么也没有，我的生命里接受了许多陌生人塞给我的自信。怜悯我的人一天天地欺骗我，一天天地关抚我，我惟有迷惘地等待好景降临。
任人的意志再坚强，人的体魄始终是最脆弱。任人的心胸有多能耐，疲劳的精神最终也会崩溃，懦弱的灵魂更没必要强行等待。我知道有的事情是难免会发生的，不管你想或不想，时间一到它要应验，谁也阻止不了。任命运如何威胁我，我已把自己的生死至之到外。除了意愿和死亡，我别无选择。
我不伟大，我实在太累了！
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