我的日志( )
是领悟的悟的悟!是过去这么长了,好几次想打开博客,写点什么!去每次打开都不知道写点什么?还在伤心吗?好象好多了,不 能不相信时间的力量,看着以前的博客,才觉得自己原来这么幼稚,好象只活在自己的世界里.什么时候能成熟一些呢?
把自己曾经付出的感情,自己否定了,这实在有些残忍,其实什么都知道了,嘴上说不在乎,可是已经后悔这么做了,这个博客记录了我的感情,现在看来只是一个小孩子的游戏,只不过我在这个游戏中受了点伤,也许也有那么点不服气.这一切都过去了,好几次我在想要不要继续写下去,要不要放弃这个博客 ,忘了这个曾经让我宣泄的对象,也忘了他!忘了他的一切.
事情到了现在很明白不会再有以后了,可还是有些不想承认,不愿意起相信.
这样好吗？这么长时间了，还是在想他，想他在做什么，想他过的好不好！他 这样对我 ，我会哭！想很多，为什么会这样，我怎么了？我 以为自己忘了，我以为自己会好起来，可是没有还是会很想他，想他有一天来找我，来和我说话，我好难过，还是很疼，我该怎么做，要怎么做自己才不会难过，才不至于这样的。
霆说我没有她想像的那么坚强，是啊！在他面前我什么都不是，没有坚强，没有什么都没有，所以他不喜欢我。我不想这样啊！如果可以，如果 可以再重来，我还会继续这样喜欢他，只是会换另一种方式！
他会回来吗？不知道，现在的我就是在想能和他少接触就少接触，让自己少些烦恼！也希望他能少些烦恼！
我还会继续喜欢他，只是会换一种方式。不管他怎么对我，我会以我的方式继续喜欢他。
要怎么做他才会喜欢我呢！
不知道从什么时候开始我不想和他说话了！我不知道自己怎么了，可能是那么一点点虚荣心在作怪把！希望他主动和我说话，希望可以挽回些什么，可是我自己还是知道不可能了，已经这样了。告诉自己不要坚持了，可是心里还是不认输。还是想着，想什么呢？自己都不知道，胡思乱想。现在已经这样了，我又能怎样呢！没有办法了，我好累，顺其自然吧！如果注定我和他是这样的，我在怎么努力都没有。
感情的事，我不想只是我一味的付出，我想两个人一起努力。好累，弄成现在这样，我不想。我也不知道自己怎么会做这些事情。后悔了吗？没有，我不想自己后悔，不想很多，我不想这样。
我不想自己让他烦，让他讨厌我。
我现在能做的就 是 离开！
不知道说什么好了!那天我去上课,闲着无聊看看和他以前发的短信,就在这个时候,她进来了,看着她有说有笑的样子,忽然觉得这是对自己最大的讽刺!为什么只有我一个人难过!
觉得自己真的是一个大傻瓜!傻的可怜!都已经这样了,还要固执的要坚持!有意义吗?不知道!
好象还在希望什么!总是这样，我该怎么做！我知道，我什么都知道，从开始的下定决心要坚持，到现在的难过，我能说什么，没有谁对谁错。我想装做什么都不在乎，不想让他觉得我有多难过，这样很累！他不会明白的 ，他和她在一起的时候应该很开心吧！那我又是什么呢！一个过客！
到底什
我该怎么做呢！觉得自己怎么这么没出息，自己怎么了！好象很开心的样子， 好象很无所谓的样子，觉得自己......
这是怎么了，我又不是没人要了，为什么这么委屈自己 啊！绝望知道绝望吗？对他真的绝望了，为他那么多，他不懂！还是不懂！
我该怎么办！要怎么做
和他说了放手的话之后，有些后悔！我就这样放弃了吗？我和他说了，说了放手了！也许这样是对的，再纠缠下去，对是谁都不好，与其让他讨厌我，我宁愿自己走开。没有他的日子我一个人也可以，我也可以很开心的。
现在想想真的是我错了，做个比好朋友还要好的朋友不是更好吗？为什么让他给我那么多呢！人总是不满足的，我以为自己是容易满足的人，原来不是。是我要的太多，我要的他给不了，他啊给的我又不想要。我和他就这样了吧！虽然有些不习惯，可是我想我会习惯的，习惯不给他发信息，习惯不去想以前。开心过就好了，至于现在会慢慢好的！
我到底是个什么样的人呢？怎么会这么大胆呢！呵呵想想现在的自己都会笑！我不后悔，至少我付出了，至少我努力了，就算伤心了。可还是有快乐啊！这样就好了。我承认我忘不了，忘不了就不忘，
想想现在的自己,看着以前的写的东西真的觉得自己太傻了!怎么会有像我这样的人呢? 傻啊!他说我是傻丫头,一点都没有错!
他的玩笑话我会当真的去相信!我该怎么办?他就这样的把我丢了!我迷路了!要怎么放手???
忘记他! 我知道的自己,嘴上再怎么无所谓可是心里真的放不下!他给我留下了很多可以回忆的东西!
我知道那已经是过去的东西了,不论我再怎么去要他回到以前都是不可能的事情了,因为他决定了,我没有选择,从开始我就是被动的!我也没有选择,有的只是退出!
人们说爱不是占有,只要爱的人幸福就可以了!
我不懂什么是爱,对他我只是喜欢,可我知道爱这个字,是要背负很多的,它有执子之手与子偕老的约定!是一生的承诺,可是他似乎不能!也许是对我不能吧!没有什么事是过不去的!
昨天给他发了个信息，我希望他能和我面对面的说说话！可是他还是拒绝了！原来我们连见面的机会他都不给！怎么了，生气，下定决心的人应该是我啊！他为什么不和我说话呢！是我要的太多吗？为什么会变成这样呢？
我总是在告诉自己，不要去怨他，不要恨他！他有他的难处。我知道这件事从开始就是我的错，他没有给我什么承诺，他一直都把我们的关系分的很清楚，是我自己傻的，相信他说的每一句话，记着他的每一句话。
我有一个日记本，记着我们从开始到现在的每一条短信，记着每一次的伤心难过，看着以前的短信我会伤心的哭。
这段日子我想了很多东西，我以为自己放弃了，我以为当这段感情结束的时候我会很从容的走开，可是没有！
当一个人真的伤心到了极点，她也就不会再疼了！
我常想
从06年的12月23号到现在的07年4月3号，短短的几个月，有开心，有眼泪，有感动！
我以为我的幸福就是这段时间，像梦一样，现在梦醒了！因为不想醒来，我哭了~！ 可是梦还是醒了！
该面对吧！可还是想逃避！放下自尊继续等下去！记着和他发生的过去！可是他不许
想想真的应该谢谢他，毕竟他给了我回忆！
我的幸福就这样的结束了！
好心疼！不要怨、他！
他很好！
事情已经发生了,我不可能当 做什么事情都没有发生!该恨他吗?这样的问题问了自己很多遍!其实从开始就知道他不会给我很多,事情到现在这样的结果,不能怨他!要怨也是怨自己,是自己一再的要求,他只是不忍心!他快乐就好了!
笑自己为什么会这样,明知道结果可还是伤心的要死!难过的要死!
他有的他的难处,是我了!错的一塌糊涂!不能怨他!是自己抱的希望太大了!我今天看见她了,她很漂亮,他们很相配,我呢什么都不是.在他面前我都不知道说什么好,我觉得自己在他面前真的好难过,像是一个做错是的孩子,只是低头不敢看他的走开!
看着以前我们之间发的短信,会难过的哭!那个时候心真的疼!想,他怎么可以这样的狠心把我仍到一边!那些都是假的吗?他说过段时间就会好的!慢慢就会忘的!会吗?我一次一次的问自己,我不知道,好乱!
在他心里我是什么!乎之则来,挥之则去吗?他说不要我,他说结束就结束了吗?他怎么可以这样的伤我,难道伤我他不会疼吗？
因为他不 爱 我
为什么？他说过他放不下我的啊！我那么相信他的话！谁能告诉我，我能怎样才不会再这样的伤心！
我是认真的人！我知道我不现实！我好难过！
我放弃了！难过吗？好象不！
他很开心！让我明白他！
算了 这样的事没有谁对谁错！
他 赢了！
我输了
开始到现在，好长时间了．我似乎已经开始自己真的错了！
我真的好累．他说他放不下我！该相信吗？我爱他！很爱
我很想和他在一起但是我现在真的好累，我不想因为这个影响心情了．我怎么做他似乎都不会理解，也不会珍惜我对他付出的感情！真的很喜欢他，真的真的！为什么不喜欢我呢！
喜欢一个人从来都没有这么累过！
后悔了吗？一直这样问自己，事情到现在这样我没有恨过他，我恨不起来 因为我喜欢他！
我常常想，爱他值得吗？